грустно, вяло качая при этом головой, придавая этому движению отрицательный
смысл, все недовольно рассаживаются на места, и слова просит Андрей
Осипович Басманов, личность легендарная. Председатель разрешает рассказ, и
звучит
РАССКАЗ АНДРЕЯ ОСИПОВИЧА БАСМАНОВА О ТОМ, КАК РАЗГИЛЬДЯЙ ВСЕ-ТАКИ ПРОЯВЛЯЕТ
БОЛЬШЕ КАЧЕСТВ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ЕМУ ВЫЖИВАТЬ И ПОБЕЖДАТЬ В НАШЕМ БУРНОМ,
МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ, НЕЖЕЛИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ЛЮДИ НОРМАЛЬНЫЕ.
Примечание: про А.О. Басманова существует поговорка: "Басманов матом не
ругается, он матом разговаривает." Поэтому секретарь позволил себе убрать
из текста некоторые выражения, заменяющие Андрею Осиповичу служебные части
речи и междометия, оставив лишь те, которые необходимы по смыслу и еще
немножко - для сохранения колорита речи рассказчика, хотя и понимает, что
нанес тем самым большой ущерб его гармоничному и восхитительному стилю
изложения. Утешает лишь то, что никакая стенограмма все равно не передаст
всей искристости и блеска этого шедевра, и вообще, как писал Н.В.Гоголь,
"Где я возьму такие кисти..." и "Дайте мне другое перо..."!!!
Вот тут все говорят "Америка, Америка....", "Че это ты, Басманов, имея
такие подвязки, не свалишь никак" и такую вот всякую хуйню... Эээ! Был я
там, блядь! И я вам вот что скажу - тут , пять лет не пройдет - такая же
хуйня начнется, но выжить можно, это я вам говорю, как доктор. Только не
пизжу при этом ни грамма.
Жил я там в Нью-Йорке, на Манхэттене. Хороший остров, но до Васьки не
тянет. Хотя есть что поглядеть. Я там куртку купил, вот эту, в барахольной
лавке. Я ведь с собой книгу провез, Стендаля, "Красное и черное" - ну туфта
под книгу, а в ней литр объема, самогону своего налил туда, как негру в
лавке дал попробовать, тут ботва и заколосилась...Сначала он пошел прайсы
скидывать раза в полтора, а потом хуй забил на торговлю и стал из плоской
бутылки "Смирновку" глотать, когда до него допиздило наконец, что он со
мной связался и теперь кроме пьянки ему ни хуя не светит в ближайшем
светлом будущем.
В общем, припер он свой универмаг на ключ, железки на окна спустил и
поперся со мной запиздовываться по Манхэттену и напитки жрать. А там еще
его три друга, тоже ниггера, в пивнухе с нами русского колдыря всадили и
стали мы песни орать, я их "Гоп-стоп" петь научил - это я к тому, чтобы
всяческие собравшиеся здесь логофилы и примкнувшие к ним куннилингвисты не
пиздели, что русский язык дохуя сложный и негру он в башку не влезет -
нихуя, надо подходы иметь - музон международный, нараз въехали, ну пиздец -
меньше газу,больше ям, подрессорники к хуям, дай работу слесарям.
Они мафон завели на улице, свой негритянский музон, наттрешку барабана и на
пять копеек музыки, но хуй с ними - "Гоп-стоп" зато теперь знают, думаю...
Там ведь что хорошо? - Лежишь ты, к примеру, в жопу пьяный на газоне под
деревом - и никого это не ебет, включая полисов, ты в свободной стране
культурно и свободно отдыхаешь, газон муниципальный. Я за что плачу налоги,
блядь? Вот как они, пидорасы, рассуждают...
Ну, лежим мы возле какой-то блядской галереи и отдыхаем, и тут вдруг
выходит на улицу из этой самой галереи какой-то пидор, и видуха у него
типа, блядь, еблом об тейбл... В общем, пиджак, а из пиджака торчит залупа.
С этакими маленькими ушами. Ебать мой хуй...
И это вот чудо из под муда прет по газону, будто так и надо и спотыкается
об одного из ниггеров, и нет, чтобы извиниться, так сразу ему " Факин
ниггер, гет лост, ю итчи саккер!" что в переводе означает что-то типа "
Ебаный ты черножопый хуесос".
Он это зря сказал, правда.
Ниггер достает из широких штанин маленький, всего с килограмм весом, найф,
и начинает им аккуратно отрезать от того самого пиджака, где залупа торчит,
воротник. Тот тоже завизжал почему-то по-русски - "Еб твою мать, полиция!
Сэйв ми-хелп ми- фак ю- мазефакин ты ебаный идиот-
убериножикидинахуйпридуроквереиззефакинполис" и много прочих
непристойностей. Я ему, в плане дружеского совета говорю, ты ,чувак,
дурной, как три залупы вместе. Стой тихо и я тебя отмажу по минимуму, но он
продолжал орать, как будто его резали, и доорался до приезда полиции, и
когда толпа копов торжественно вытащила пушки, стал выебываться, будто
настал его звездный час и сейчас ему все "хяппи пездей" споют.
Ниггера стоят аккуратно, стараясь ничего не делать, я за ними смотрю и тоже
занемел, как елда перед погружением, а этот лезет в карман своих широких
штанин, ну не соображает нихуя, что полис не знает, что это у него там
лежит, говно в бумажке или волына, ну и ближайший коп его по плечику
дубинушкой наебнул, этот пидор аж из другой руки портфель уронил. И тут уж
закатил такую истерику, что в сумасшедшем доме таких сразу в ванне топят,
чтобы лекарства не тратить. И вот что эта пизда вдруг всем сообщает:
- Ай эм зе секретари ин зе рашн эмбаси , ай хэв дипломатик пасспорт идите
все нахуй, а вот этот террорист, это он хотел спровоцировать международный
скандал, арестуйте его!
И показывает, при этом, сука, на меня.
Я от такого пиздовыкручивания просто охуел, а он продолжает свою речь,
"хуем-буем- машу мы ебем!" и не обращает при том никакого внимания на то,
что полисы его нихуя не понимают. Словом, нас всех торжественно повели в
участок.
Там нас сунули не в банальный русский обезьянник, а типа во дворик такой.
Стены бетонные, метра четыре высотой, пепельница в стену вбетонирована,
деревце в углу стоит, не чахлое нихуя, ну блядь - по- человечески все.
Потом нас всех поодиночке вытаскивают в типа контору, и там уже сидит этот
хуй их посольства, а с ним переводчик, потому что сам он кроме хуев,
полиции и байки про свой паспорт нихуя не знает.
Меня вытащили предпоследним, и по кислой роже переводчика и по первому же
вопросу копов я понимаю, что все весьма заебись, и даже выпивка будет.
Переводчик по-русски тоскливо говорит этому в пиджаке без воротника:
-Валерий Петрович, вас же предупреждали, что это недопустимо, к тому же мы
находимся в штате, где законы в этой области очень строгие, и теперь все
зависит от этих вот самых хулиганов, как они себя поведут, так что...
А коп в это время через того же переводчика меня спрашивает, правда ли, что
господин Хуеплеткин, или как там его, уже не помню, назвал мистера Джонса
ниггером с агрессивной интонацией? Я тут же напяг голову и говорю, ээ,
батенька, нет, не ниггером, а мазефакин ниггером итчи сакером, кричал при
том еще "факин блекс маст дай"," клин америка фром дерти ниггерс ," и
"уайтс форевер".
При этих моих словах кенты мои негры, не поняв, в чем дело, начинают
смотреть на меня как-то уж очень пристально, и я думаю, что же они поняли
из мною сказанного.
Тут полис им что-то по-американски "пиздл-пиздл-пиздл-еб-ца-ца бум?!!!", а
до них видно, дошло, и они все наперебой стали кричать "Еп! Еп! Еп!" и
ласково хлопать меня по спине, отчего мне стало нехорошо...
Ну, думаю - если у них такие планы, то надо линять по быстрому.
Но в это время переводчик и говорит - так ваши друзья все подтвердили...
Только не могу я понять, Андрей Осипович, зачем вам понадобилась эта
провокация...
Я ему и говорю:
- А затем, что этот пидорас сейчас пойдет с нами в магазин, и купит там нам
все, что мы скажем, а скажем мы очень много виски, и пива, и три больших
"смирновки" для моего друга, и еще пожрать, а еще заплатит нам за такси, и
даст по сто баксов на непредвиденные расходы.
- Ты, сучара, - ласково говорит мне Валерий Петрович, жертва расового
равноправия без воротника, - ты только попадись мне на Родине...Уж я тебе
покажу...
- А ты мне фотографию свою подари,-говорю,- я ее на буфет поставлю, чтоб
дети сахар не воровали. Заявление на тебя можно подать, как только
пожелаешь. Так что меня-то ты в покое оставишь, только смотри, как бы этот
тубиба-переводчик на тебя не накапал.
Ну, так все оно и было. Купил он нам всего, дал денег, покатал на такси и
выматерился напоследок, но шепотом, про себя, ему ж тоже, как патефонной
пластике, на хую у меня полжизни вертеться неохота.
Закончив рассказ, Басманов вынимает из под куртки флягу в виде книги, на
"обложке" которой напечатано "Стендаль. Красное и черное". Увидев флягу,
председатель оживляется и поспешно закрывает заседание, и другие участники
так же торопливо подерживают эту идею. Кто был секретарем, писать?
---------------------------------------------------------------------------
ИСТОРИИ ОБ ИСКУССТВЕ
ПРОТОКОЛ ПЯТЫЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ АПЕТКАРЕЙ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, 7-Я
ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД.
УЧАСТВОВАЛИ:
А народу-то в тот день было как-то очень много. День был очень хороший,
вечер тожеф. а про ночь вы уж позвольте мне умолчать - нельзя же делать все
на свете объектом искусства, что-то надо и для себя оставить. А то напишешь
такую вот книжку, глянешь - а тебя и нет...
ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
Дорогие мои... Задумавшись сегодня с утра о нашем прекрасном клубе, о том
великом объеме полезнейшей информации, которую мы черпаем из рассказов,
звучащих на этой кухне, о жизни, о ее ценностях, столь буйно произрастающих
в непредсказуемом потоке дней, я встревожился одним очень щекотливым
моментом.
Все мы в той или иной степени заняты непредсказуемым трудом, который люди
некультурные именуют творчеством. Вчера по телевизору, который мне довелось
посмотреть в гостях, я увидел человека, который сообщил аудитории следующее
:" В моем творчестве преобладает... Мое творчество призвано... В начале
моего творческого пути..." Я бы убивал таких, честное слово.
Есть слова, которые нельзя произносить всуе, и независимо от степени
патетичности момента недопустимо произносить о себе. Увы - немногие люди
теперь способны это понять.
Чаще всего количество отпущенных обществом индивидууму атрибутов признания
и восхищения, а так же материальных благ, зависит от вещей, не имеющих к
его работе почти никакого отношения. Да вы и сами это прекрасно знаете...
Множество знаменитостей - не более, чем ловкие торговцы, а то и откровенные
проходимцы и жулики.
Есть мнение, что время - лучший судья, и оно все расставит на свои места,
воздаст каждому по достоинству, залечит раны, обеспечит, и даже гарантирует
торжество справедливости. Но я позволю себе усомниться в этом, и думаю, что
я не одинок. Уверенно можно сказать лишь то, что рано или поздно время
вгонит каждого в гроб... А насчет справедливости - так ведь посмертная
слава нужна не тому, кто работает, а тем, кто сделанное им потребляет,
чтобы сделать свое потребление престижным и модным занятием. Не ему - себе
поют славу посетители могил и музеев.
Вот ведь Гоген отказался помогать выставке Ван Гога, посмертной. А почему -
да потому, что на носу была своя. И сказал этим всем постоянным членам
комиссии по организации похорон всего и вся - идите на хер, деньги ваши ему
уже не достанутся, а на ваше уважение он при вашей жизни положил с
прибором, потому что понял, что при жизни от вас его хер дожешься, да и
цена ему пять копеек пучок! Ох, простите, я несколько возбужден...
Так вот я про что. Надо бы нам в нашем клубе об искусстве поговорить, а то
мы все про какой-то секс, да про негров... Перед читателями наших
протоколов просто неудобно.
Председатель замолкает, и слова просит художник Владимир Георгиевич
Петухов-Аксиненко. Получив разрешение председателя, он начинает
повествование и звучит,таким образом
РАССКАЗ ХУДОЖНИКА О ТОМ, ЧТО КАК ТАМ НА ЭТО НИ СМОТРИ И КАКИХ ТЕОРИЙ ПОД
ЭТО НЕ ПОДПИХИВАЙ, НО НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ, И ТВОРЧЕСТВО - ЭТО БОРЬБА.
Вы бы знали все, какая у меня на Фонтанке мастерская... Да что я говорю -
вы же все знаете. Сейчас, когда мне осталось дожидаться всего шесть часов
до самолета и отправиться на учебу во Францию, мастерская будет сдана -
тому, кто докажет предварительно чистоту своих помыслов. Я вынужден буду
тестировать всех претендентов, потому что меня всего месяц назад кинули,
как последнего маляра, и даже сладостное чувство мести и наказания
