ти очумели, поют, местных жителей целуют, причем в губы метят принципи-
ально.
Вдруг один из них, профессор, наверное, в очках, в штанишках коро-
теньких, по-ихнему закудахтал, переводчица перевела:
- Господин говорит, что, мол, это оскорбление их национального досто-
инства, поскольку акт вандализма, недружественный ко всему греческому
народу!
Оказывается, то ли Каравайчук перестарался, то ли ветром сдуло,
только стоит Геракл в чем мать родила, но не полностью!
Видя такое возмущение греческих товарищей, начальство дало команду:
присобачить фрагмент в кратчайшие сроки!
Каравайчук опять не подвел. Наутро, когда греки продрали свои гречес-
кие глаза, Геракл был укомплектован полностью! Греки на память нащелка-
лись с ним как могли.
...Письмо из Москвы пришло месяца через два. С вырезками из греческих
газет и с переводом. Очевидно, у кого-то из туристов оказалась своя фо-
топленка. Геракловеды утверждали, что непонятно, с кого был вылеплен за-
реченский Геракл, поскольку отдельные пропорции не соответствуют ни ис-
торической истине, ни медицинской!
Через дипломатические круги были получены точные параметры, снятые с
оригинала в Афинах. Данные пришли, естественно, шифрограммой. Поседевший
за ночь Каравайчук собственноручно расшифровал, и через день многостра-
дальный Геракл ничем не уступал афинскому оригиналу. Более того, мог
дать ему сто очков вперед!
Бедный Геракл простоял так три дня. Тревогу забила участковый врач
Сергеева, бежавшая домой с дежурства. Она вызвала милицию и заявила, что
повидала в жизни всякого, но такого безобразия еще не видела. Смущенные
ее доводами милиционеры набросили на Геракла шинель и связались с на-
чальством, не зная, как действовать в данном нетипичном случае.
То ли Каравайчук расшифровал неточно, то ли сведения были получены не
с того оригинала, то ли подлог какой, - словом, фрагмент не вписывался в
Геракла. А вернее, наоборот!
Дальнейшие реставрационные работы были поручены зав. мастерской по
изготовлению надгробий и памятников Завидонову Никодиму. Что он там сде-
лал и сделал ли, неизвестно, потому что было принято единственно верное
решение - заколотить Геракла досками. То есть памятник охраняется госу-
дарством - и все!
Теперь никто не мог сказать, будто у Геракла что-то не так. Но как
только античного героя заколотили, к нему началось паломничество! Сказа-
лась вечная тяга народа к прекрасному. Гости города фотографировались на
фоне заколоченной скульптуры и уезжали с чувством выполненного долга.
Кто-то стал сбывать из-под полы фотографии Геракла без досок... По рублю
штука. Но скоро выяснилось - жульничество. Никакой это был не Геракл, а
то ли Зевс, то ли Хэмингуэй в детстве! Когда обман обнаружился, фото
пошло по два рубля!
Но что творилось в горсаду у заколоченного памятника! Как будто там
за досками выставили Джоконду Леонардо да Винчи! Люди скреблись в зазо-
рах, втискивали глаза в щелочки, оказывали сопротивление милиции.
Старушки, умирая, требовали показать им мученика Геракла.
В городе создалась угрожающая обстановка. Стали поговаривать, что за
досками никого и нет, - наоборот, видали в пивной здоровенного мужика,
который выдавал себя за Геракла и в доказательство предъявлял фиговый
листок.
Поползли по городу слухи. Говорили, что Геракла заколотили потому,
что, оказывается, его лепили с двоюродного брата атамана Петлюры.
В один из воскресных дней огромная толпа смяла наряд милиции, раску-
рочила доски и наступила жуткая тишина. За досками никого не было...
Возмущению горожан не было предела дней шесть, а потом потихонечку
миф о Геракле стал удаляться в прошлое. В городе снова стало спокойно и
тихо.
Что касается Геракла, то кое-кто в городе скажет вам, где он. Зав.
мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонов Никодим,
согласовав вопрос с начальством, вывез скульптуру из горсада на кладби-
ще. Очень кстати скончался один старичок, безымянный, глухонемой. Вот
Никодим и водрузил ему на могилку статую Геракла с душераздираюшей над-
писью: " Внучеку от дедули".
Так что в Зареченске опять две достопримечательности, как в каждом
приличном городе: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и могила
великого сына греческого народа товарища Геракла. Причем, чтобы не было
разночтений, Геракл вкопан в землю по пояс. Отчего, как вы сами понимае-
те, памятник только выиграл.
Чудище
Давным-давно жила на земле ящерка. Маленькая, из щели в щель юркала,
никому не мешала. По глупости первобытные люди ящерку за змею ядовитую
приняли и с дикими криками камнями в нее кидались. Каменюги большие,
ящерки маленькие, - одним камнем двух ящерок уложить умудрялись. А когда
бьют, - все условия для вымирания созданы.
Делать нечего, начала ящерка вымирать. Но природа, в отличие от чело-
века, беспокоится о том, чгобы каждой твари по крайней мере было по па-
ре. Оставшиеся в живых ящерицы юрче прежних стали. Пока камень летит,
ящерка - юрк! Юрк-юрк! Камнем ящерку уже не убьешь. Приноровились.
Но и человек с каждым веком уму-разуму набирался. Уже не с камнем - с
дубиной бежали за ящерицами. Она - юрк! Дубина - хрясь. Юрк - хрясь! И
нет ящерицы.
Но каждое существо выжить пытается. Стала ящерица тверже кожей. Чело-
век дубиной хрясь - отскакивает! Хрясь - отскакивает!
Прошли века - у человека лук со стрелами появился. Он уже и сам не
знал, зачем ящериц убивать надо. Но в памяти засело: "Бей ящериц!" Яще-
рица - юрк, стрела - д-з-з-з-з! Юрк - д-з-з-з! Юрк - д-з-з-з-з! И нет
ящерицы.
Чтобы выжить, одной головы, выходит, уже недостаточно. И стали в ава-
рийном порядке рождаться зверьки о трех-четырех, а то и о семи головах.
Пусть стреляют! Одной головой больше, одной меньше, кто считает? А чтоб
столько голов таскать, туловище разрослось, бревно бревном стало. И уже
на такого гада не каждый кинется с дубиной или с копьем.
Тут очень кстати огонь изобрели. Стали в гада многоголового поленья
горящие метать. Много гадов сгорело, пока один не проглотил головню и
сам огнем палить начал из пасти при выдохе.
На всех живых страх наводило чудище-гидра многоголовая. О чем и гово-
рится в старинных сказаниях. А не боролись бы с ней миллионы лет, так и
осталась бы ящеркой.
Скольких гадов человек создал своими руками!
Пришла гора к Магомету...
Ровно в 13.00 приходит гора к Магомету.
- Вызывали?
- Вызывал. Присаживайся.
- Спасибо. Я постою.
- Садись, садись. Мне так удобнее.
Гора садится на краешек стула.
- Фу, какая ты большая! - Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь,
идет к горе. Остановившись у подножья, он задирает голову и говорит:
- Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!
- Спасибо, ничего, - смущается гора и встает.
- Сиди, сиди! Жалоб нет? Склоны, расщелины все в порядке? Снега зи-
мой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?
- Спасибо, - отвечает гора, - большое спасибо! - и снова встает.
- Да сиди ты, сиди! - Магомет смеется. - Значит, все хорошо. Жалоб
нет... А я страшно рад тебя видеть, честное слово! Эй, меня отсюда слы-
шишь нормально?
Гора смущенно кивает и смотрит вниз, на Магомета.
- Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, - Магомет машет
рукой в сторону окна, на горную гряду. - Ну, ладно. Я зачем тебя вызы-
вал? Не знаешь?! А чего пришла?! Ух, шутница! - Магомет грозит горе
пальцем.
- Я правда не знаю! - пугается гора.
- "Не знаю, не знаю!" - передразнивает ее Магомет. - Такая здоровая,
а не знаешь! Нехорошо получается!
Гора краснеет.
- Ну, ладно. Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи.
Просто так! Без этих официальностей. Посидим, поболтаем. Ну, топай, а то
у меня дела. - Магомет хлопает гору по хребту. - Да! Постарайся вспом-
нить, зачем я тебя вызывал! Не ставь меня в дурацкое положение. Раз вы-
зывал, значит, я что-то имел в виду! Подумай на досуге, что именно?!
Гора бочком выходит.
Магомет садится за стол и долго смотрит на горную гряду за окном:
- Как я от всего этого устал! Их вон сколько, а я один! Хорошо еще,
горы сознательные - сами идут к Магомету! А то пришлось бы Магомету идти
к горе! Представляю, как нелепо бы это выглядело!
Магомет вздыхает и зачеркивает в календаре: "13.00 - вызвать гору".
Черта
Поперек всей улицы по асфальту тянулась белая черта. Наверно, дети
провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой ру-
бахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что каза-
лось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с по-
вязкой закурил.
Прохожий, увидев у белой черты мужчину с повязкой, остановился и
спросил:
- Можно пройти?
- Куда?
- Ну туда... за черту.
- А если я скажу "нельзя", не пойдете?
- Если черта и при ней человек с повязкой?! Дураков нет! Я подожду.
- Чего подождете?
- Когда разрешат проход. Вы только ответьте: а почему, собственно,
стало нельзя?
Мужчина с повязкой хмыкнул, сплюнул и сказал:
- Ну раз черта, наверно, не просто так! Хотя, если у вас есть разре-
шение...
- Какое разрешение?
- На проход через белую черту.
- У меня только пропуск в погранзону. Пожалуйста.
- При чем здесь погранзона? Это белая черта! Русским языком нарисова-
на!
- Простите!..
Собралась толпа.
- Что там такое?
- Да опять черту провели, никого не пускают!
- Если никого, зачем черта? Обычно черта, чтобы одних пускать, а дру-
гих не пускать!
- Куда лезете? Ишь какой прыткий: на свадьбу к сыну он прилетел из
Ташкента! Пропуск есть? Ну так и стойте за дамой в зеленом, не лезьте
без очереди!
- До чего народ неблагодарный! И то для них, и это, и движение перек-
рыто - все не нравится! Говорят, там бомбу нашли!
- Да бросьте вы, бомбу! Я за чертой живу вчетвером в одиннадцатимет-
ровой, десять лет искал бомбу - нет ничего!
- Слышали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью под чертой
проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы!
- Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов!
- Где?
- За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые.
- Вот несчастье-то! Как вас угораздило оставить там жену! И молодая
была?
- Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо снимать,
а то втянет целиком, она и так крохотная!
- Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с бли-
жайшими родственниками. Жена ваша родственница?
...Мужчина с рукавом, закатанным в повязку, докурил, бросил окурок и
ушел.
Люди продолжали толпиться у белой черты.
Подошел милиционер с погонами лейтенанта:
- Почему скапливаемость, товарищи?
- Да вот черту провели среди бела дня!
- А какая организация проводила черту?
- В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников с де-
вушкой. Может, границу переносят поближе к нам?
- Минуточку, товарищи! Разберемся! - сказал лейтенант и исчез.
На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди бросились к
нему:
- Ну как наши дела?!
- Могу вас обрадовать, - сказал капитан. - Все в порядке. Ваш вопрос
включен в повестку дня!
- Ну, а я что вам говорил?! - обрадовался мужчина в берете. - Ой,
чьи-то головы полетят...
На следующий день, к обеду, подъехала черная "Волга", вышел мужчина,
походил, посмотрел и сказал:
- До каких пор это будет продолжаться! Третий день люди стоят на ули-
це - и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь, то-
варищи, будет и на вашей улице праздник!
Уже к вечеру приехала бригада артистов и совершенно бесплатно дала
отличный концерт.
Вроде бы какой-то мужик ночью проводил сквозь черту за червонец. На
него донесли. Мужика забрали за нетрудовые доходы. Порядок был восста-
