мамой! Понял, сын сукин?
- Во дает! - одобрительно хмыкнул мужчина. Перспективная девчушка
подрастает!
- А вы там кто такой? Один - бабушка, второй дедушка, что ли?
- Я-то? Я дядя Коля - водопрово...
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
- Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков
такого наговорили! Вы... почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
- Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, поч-
тальон не может стать бандитом? По конституции...
- Но я прошу вас, - ныла бабушка, - скажите, что почтальон, она отк-
роет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
- Слышь ты там! Открой! Оказывается, я почтальон!
- А голос как у водопроводчика!
- Бабусь, внучка воспитана крепко. Граница на замке. Придется ломать
дверь.
- Ломайте! - Бабушка махнула рукой. - Только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: "Отвори поти-
хоньку калитку..." - начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали
на всю лестницу. За это время шесть человек тихими мышками прошмыгнули
по лестнице. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо.
Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спраши-
вать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую.
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
- Мама! Мамочка! Меня утопят! - Она дрожащей рукой задвинула засов
старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.
По лестнице, насвистывая, взбегал Светин папа. Увидев в полутьме со-
пящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
- Сереженька, не бей! Это свои! - завопила бабушка и кинулась разни-
мать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все достава-
лось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и
начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, по-
тирая ушибленные места, уставились на дверь.
- Света, открой, деточка! - простонал Сергей, держась за скулу..
- Сейчас, папочка, - ответила Света. - А ты правда мой папа?
- А чей же еще?
- А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась...
- От какого парикмахера?!
- Сереженька! - Бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына. -
Ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадкс остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он
сказал:
- Бог помощь! А что с дверью делаете?
- Видите ли... - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли...
- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - можно вызвать на дом, а можете
сами дверь в милицию отволочь. Дешевле обойдется!
- Понял! - Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь:
- Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру - выпорю!
- Выпорешь, если отперешь! - Света вздохнула.- Я на старый замок зак-
рыла, от него ключей ни у кого нету, даже у папы, если он - это вы.
- Ну, что делать? - Сергей закурил. - Деньги мне надо забрать!
Деньги! До двух держат цветной телевизор, маленький, за двести рублей.
- Как двести? Он четыреста стоит! - удивился дядя Коля.
- Да цельнотянутый! Прямо с завода!
- Что такое " цельнотянутый"? - спросила бабушка.
- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик. - Цельнотя-
нутый грех не взять, грех!
- А мой папа говорил: "Воровать нехорошо!" - произнес за дверью детс-
кий голос. - Значит, вы там все бандиты собрались!
- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! - крикнул дядя Коля. -
Дура старая!
В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось
вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли дубовую дверь. Тя-
желая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из
стороны в сторону.
- Что случилось? - успел крикнуть водопроводчик.
- Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов
ждут!.. - Дверь уволокла Бирюковых вниз.
- Сумасшедшие! - Бабушка покачала головой. - Уже слух пустили с вашей
легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
И действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в
другом месте. Люди рвали двери с петель.
- Света! - Сергей постучал в дверь кулаком. - Слушай внимательно! Ма-
ма сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слуша-
ешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать
ничего не говорила! А если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас
лежат деньги, значит, он тебе кто?
- Вор! - ответила Света.
- Идиотка! Он твой отец!
- Были бы моим папой, знали бы, денег у нас нет! Папа все время маме
кричит: "Нету их, я не ворую!" Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь:
- Светочка! У меня в копилке припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За
ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажки под
дверь!
За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки:
- Бандиты, вы здесь?
- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
- Там нету мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
- Украли!! - охнул Сергей. - В кои-то веки в доме появились деньги -
сперли! Бандиты пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру.
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор.
Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились, и он, воз-
бужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказа-
ла: "мыльницы нет"?
- Испугалась! Бандиты узнают, - деньги есть, и дверь выломают. А они
все равно разломали!
Все дружно засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб де-
вятый кружок колбасы. - Но запомни: обманывать старших нехорошо! Сначала
надо вырасти, стать человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери
на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя, - тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!
- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей. - Я и так
весь в долгах!
- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях полваленка
деньгами набито!
- Врунья бессовестная! - завопила бабушка. - Какие полваленка? Там
еле подошва прикрыта! При моей-то пенсии...
- Извини, бабушка, я во втором валенке не глядела. Выходит, это у ма-
мочки полваленка денег... А у папы в мыльнице кусок мыла остался - долги
раздать.
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь,
кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо ос-
таваться!
Вокруг света
15 мая. Сегодня в 12.30 ушел от жены в открытое море... Не могу
больше жить на одной и той же суше, ходить по одним и тем же улицам! Нет
больше сил видеть лица, противные даже со спины, язык не поворачивается
вежливо врать одно и то же. Так иногда тянет в открытое море, хоть из
дома уходи! Что я и сделал сегодня, а надо было лет десять назад!
Своим беспримерным подвигом хочу доказать, что человек может выжить
не только среди людей, но и без них. К тому же так хочется что-нибудь
открыть, назвать своим именем.
Настоящий мужчина должен хоть что-то назвать своим именем! Чтобы по-
том не было разговоров, на моей лодке "Санта Лючия" все честно, никаких
удобств: ни жены, ни телевизора, ни еды. Питаться буду исключительно
планктоном, которого взял несколько килограммов.
Я в открытом море! Землей и не пахнет! Кругом сплошная вода! Светит
солнце и никакой тени, кроме моей собственной. До чего же хорошо кругом!
16 мая. На горизонте показалось неизвестное мне судно "Академик Пет-
ров". Мне что-то просигналили флажками, после чего хотели взять на абор-
даж, но я не дался. Тогда меня флажками обматерили и оставили в покое в
открытом море.
Снова тишина! Ни души! Вода, солнце и я. Сижу в одних трусах, дурею.
Почему я не ушел в открытое море раньше?! Тут не надо бриться, носить
брюки, разговаривать, когда не хочется, улыбаться черт знает кому. Не
надо выносить мусорное ведро, уступать место женщине! Ни людей, ни ма-
шин!
Ощущаю, как разглаживаются морщины на лице и складки у рта. Глубоко
дышу порами. Аппетит зверский. Сейчас бы мяса с картошечкой! Поел планк-
тона и лег спать.
17 мая. Попал в сильное течение. Кажется, в Гольфстрим. Гольфстрим
был весь в масле и другой гадости. Что за манера сливать всю дрянь с
земли в воду? Расковыряли сушу, смешали атмосферу с грязью, так еще и
воду мутят! Какой же это прогресс, если скоро каждый сможет на автомаши-
не выехать на природу, а природы и в помине не будет?!
Поймал рыбешку, выжал из нее все, что мог, выпил полученный сок. Ка-
жется, это был бензин.
Ночью не спал. Смотрел на звезды. Над морем они совсем другие.
Большие и мокрые. Неужели и там живут? Интересно, какие у них женшины?
Высокие или блондинки?
Что-то Валя моя сейчас делает? Небось ревет белугой.
18 мая. Переименовал судно из "Санта Лючия" в "Валентину". По горло в
ледяной воде полдня выскабливал ногтем старое название и писал на борту
авторучкой новое. Три раза шел ко дну, потом обратно, но все-таки переи-
меновал! Сделал сам себе искусственное дыхание и, чтобы не окоченеть от
холода, выпил немножко планктона.
Перед сном открыл необитаемый остров. Назвал его "Валентинины остро-
ва" и нанес на карту.
Ночью опять смотрел на звезды. Пузырев из 56-й квартиры уже наверняка
приперся домой, жену лупит. Потолок у нас дрожит, штукатурка на ковер
сыплется...
А надо мной никакая штукатурка не сыплется! Только иногда звездочка
упадет в воду, да и то почти неслышно. Интересно, лифт починили? Вторую
неделю починить не могут, бездельники!
19 мая. На горизонте показалась земля. Подгреб к ней и увидел на бе-
регу живых туземцев! На наших похожи, только смуглее. Одеты своеобразно:
набедренные повязки на голое тело, а некоторые еще и в лифчиках. Очень
красивое зрелище.
Попытался войти с ними в контакт с помощью английского словаря. Не
вошел. Местные жители не понимали меня ни по-французски, ни по-испански.
Кое-как объяснился с дикарями по-русски. На градусник и зубной порошок
выменял много разного планктона. В мою честь был дан обед с песнями,
танцами и даже маленькой дракой. Туземцы уговаривали меня остаться,
предлагали высокооплачиваемую работу, но я отказался, несмотря на дочь
вождя в красном купальнике. Мое кругосветное путешествие еще не законче-
но, глупо бросать такое мероприятие на полпути!
Ушел от них в открытое море. Внезапно донеслось женское пение. Это
была песня на слова Ильи Резника: "А я говорю: роса, говорю, она говорит
- мокро..." Думал, сойду с ума: так захотелось повернуть обратно! Но
вспомнил аналогичный случай с Одиссеем и сиренами. Плача, привязал себя
к мачте, заткнул уши планктоном и только тогда смог плыть дальше.
И снова кругом вода! И ни души! И ни тела!
20 мая. Пока не затекли ноги, стоял на цыпочках: смотрел, нет ли где
хоть какой-нибудь земли! Пусто. Одна вода! Наводнение, что ли?
Черкнул Вале записку. Запихал ее в бутылку из-под планктона и бросил
в открытое море. Интересно, сколько идет отсюда бутылка до нашего горо-
да?
21 мая. Увидел родное судно "Академик Петров". Замахал белыми трусами
и закричал: "SOS!" - но "Петров" не среагировал. Попробовал взять его на
абордаж, но "Петров" дал деру!
