сил только "ЗА"!
Ведь черт знает сколько раз, вроде бы сказали озабоченные руководители,
депутаты были уличены в коррупции, аморальном поведении, безмозглости,
чудовищных злоупотреблениях, но мы что-то не читали в прессе о признании
Верховным Советом ихних ошибок и о лишении негодяев депутатских мандатов, не
читали!
Раз уж Вы, Никита Сергеевич, шуганули кровавого вампира из мавзолея, то
давайте боритесь последовательно с методами сталинского руководства страной.
Давайте нам пример истинного народовластия, мы задыхаемся без него, мы
краснеем, мы не можем больше скрывать от членов наших партий ужасающую
правду о реальности советской жизни. Мы не можем, просто не можем больше
идеальную, казалось бы, модель человека, человека советского,
противопоставлять предложенной реакционным Ватиканом модели Человека
Божественного. Божественный Человек, к сожалению, оказался не менее, чем
человек советский, жизнестойким, нравственным, культурным, умеющим смеяться
и любить, как невесту, свою родину, сознающим высочайшую ответственность
перед родом человеческим, окружающей средой и перед своим, якобы сотворившим
все это дело, товарищем Творцом. Вот какие пироги, Никита Сергеевич! Трещим
по швам, ревизионизм, как водичка в трюмах тонущего корабля, прет изо всех
щелей, крысы всякие сигают от нас к социалистам, выручайте, давайте нам хотя
бы парочку депутатов, голосующих "против"! Да-вай-те! Неужели не найдется
такой парочки у двухсотмиллионного народа?
Тут Никита, говорят, шарахнул стакан чистейшей, как слеза Жанны Д'Арк,
правительственной водяры, крякнул, закусил нежинским огурчиком и задумался.
Подумав, сказал: парочки такой депутатской у нас не найдется, мы и скрывать
это не намерены. Мы, в отличие от вас, давно кучу наклали на мелкобуржуазные
парламентские штучки. Не найдется у нас парочки. Парочка депутатов, рабочий,
например, и колхозница, голосующие "против" в высшем органе власти, это уже,
товарищи, бунт. Бунт! Цепная реакция! Эдак и все двести наших миллионов
захотят, чего доброго, сказать "Нет!" планам партии, планам народа. Но вот
одного какого-нибудь типа мы вам подкинем. Не сразу. Нахрап в таком деле,
по-вашенски говоря, неадеквантен, господа-товарищи. Тут подготовка
всесторонняя нужна, как перед запуском спутника, а то как шибанет взрыв, и
полетим мы в разные стороны, чао даже сказать не успеем. Подкинем, в общем,
одного типчика. Пора. Сам вижу: пора! Жополизов хоть отбавляй, а критика,
влюбленного беззаветно в наши идеалы, нема. Нема! Поезжайте. Успокойте
западное общественное мнение. Сделаем человека. Будет вам "Мистер
Против-64", контра по-нашенски, будет!
Уехали успокоенные представители-руководители, а Никита отдает волевой
приказ перетормошить личные дела всех депутатов, найти безупречное дело с
русской национальностью, рабочим происхождением, образованием, войной,
орденами, участием и так далее. фамилия чтоб была звучная и красивая типа
"Каренин" или "Епишев". На алкоголизм проверить, на слабость передка, на
мат, семейное положение и международное положение.
Безусловно, подыщите ему дублера, а еще лучше дублершу. Только чтоб без
спевки, без половых сношений и коллективной пьянки... Подготовьте
кандидатуры, Я, говорит Никита, лично выберу лучшего и евонную дублершу...
Ну, покопались референты в депутатских досье, пошевелили шариками,
попотели, потряслись от страха и предложили наконец Никите пару десятков
отборных депутатиков изо всей апатично выбранной народом кодлы. Сел Никита
за белый стол вместе с зятьком Аджубеем в крымском имении. Бутылочку
"Столицы" под грибки и баклажанчики приперли к стенке. Подумали. На фото
депутатов погля дели. Остановились на Боронкове федоре Кузьмиче,
нижнетагильском металлурге, здоровенном и красивом мужике с веселой,
задубевшей от стального жара рожей. Дублершей его выбрали народную артистку
СССР Яблочкину. Лет девяносто стукнуло старушке. Старая дева. Не пьет, не
курит, не лесбиянствует. Полная потеря ощущения собственной личности от
многолетнего пребывания на сцене в чужих шкурах. В общем, то, что доктор
прописал.
Ну, начали их готовить к торжественному голосованию на очередной сессии
Верховного Совета СССР против одобрения деятельности партии и правительстеа.
Раздельно готовили во избежание создания организованной "Оппозиции Двух"...
Три дня до сессии остается. Никита принял меры по усилению бдительности
на всех постах. Приказал объявить в программе телепередач о хоккейном матче
СССР - ЧССР после репортажа из Георгиевского зала, чтобы, не дай Бог, не
высыпал народ на улицы, наглядевшись на депутата, голосовавшего "против". Не
дай Бог. К окраинам крупных городов были подведены воинские части. Дивизии
"Голубых беретов" ночевали в самолетах, ожидая выброса на территориях
союзных, особенно прибалтийских, республик, в случае возникновения
непредвиденных волнений среди держащего камень за пазухой населения...
Академики не взяли на себя ответственности за прогнозирование возможных
реакций народа на проявление одним из депутатов невиданного героического
свободомыслия. Эксперты же КГБ не исключали восстания алкоголиков,
спорадических вспышек сексуальной революции, глумления над революционными
святынями, сжигания некоторой части портретов госдеятелей, еврейских
погромов, требования Армении объявить войну Турции, разбрасывания в
публичных местах стихотворений Пастернака, провозглашения независимости
Украины и Грузии, бегства колхозников в единоличные хозяйства, физического
уничтожения работников сферы бытового обслуживания, ограбления банков и
спецмагазинов закрытого типа.
В общем, если бы царское или временное правительство приняли хотя бы
тысячную часть предупредительных мер по борьбе с оппозицией, принятых нашими
советскими, партийными и карательными органами перед неслыханным, первым в
истории СССР голосованием "против", то Октябрьской революцией даже не
запахло бы на просторах одной шестой части света...
Спецкомиссии между тем разрабатывали предложения по депопуляризации
личности Боронкова федора Кузьмича после его триумфального
противопоставления своей персоны планам партии, планам народа. Готовилась к
печати автобиография героя дня, где он прямо и откровенно признавался в
наличии у него с некоторых пор оппозиционных настроений, в алкоголической
наследственности, прослеживаемой до пятого колена, и в регулярной ловле
различных вражеских голосов, успешно заглушаемых нашими славными
дезинформаторами. На Нижне-Тагильском металлургическом комбинате уже
репетировался митинг гневного протеста против антитоварищеского поведения
федора Кузьмича, получившего наказ избирателей добиться в Москве улучшения
снабжения нижне-тагильцев продуктами первой необходимости, а вместо этого
закапризничавшего, завыебывавшегося и впавшего в беспартийные амбиции. Ну, а
газетных заголовков, транспарантов со словами "Боронкову - наше гневное
нет! !!", "Никому не сокрушить монолитного единства партии и народа" и
прочей хреновины заготовлено было превеликое множество...
После заседания планировался дружный уход всех депутатов из
Георгиевского дворца. федор Кузьмич должен был в полном одиночестве
растерянно и тупо смотреть в глаз телекамеры, пока диктор не скажет:
приглашаем вас, дорогие товарищи телезрители, посмотреть хоккейный матч
между... Тут федор Кузьмич по замыслу режиссеров расплывался, постепенно
превращаясь в клюшку, а потом в шайбу и в лед.
В общем, гражданин Гуров, за день до открытия сессии, когда уже начали
съезжаться в Москву депутаты и им выдали талоны в бесплатный ресторан, в
закрытые промтоварные магазины и по одной ондатровой шапке на душу, страна
наша находилась на пороге новой жизни, а ее вожди в прединфарктном
состоянии. Суслов харкал кровью и готовил самолет для бегства в Китай.
Лубянку и Старую площадь лихорадило.
Тут скончалась от физической невозможности продолжать жизнь на сцене
дублерша Боронкова актриса Яблочкина. Текст своей последней роли она унесла
в могилу.
Сам Боронков находился в это время в полнейшей изоляции от мира. Ему
прокручивали кинорепортажи, заснятые нашими агентами на заседаниях разных
парламентов, кнессетов, фолькетингов, конгрессов, стортингов, дансингов и
прочих форумов буржуазной лжедемократии. Натаскивали, разумеется, как надо
вести себя перед голосованием "против". Недовольно дергать ножкой. Пожимать
плечами. Саркастически лыбиться. Иронически выкрикивать "браво". Прерывать
речи вождей правого крыла выражением "а уж это, батенька, не лезет ни в
какие ворота!". А также говорить про себя различные грубости в адрес
руководителей правящей партии, правительства и мысленно глумиться над их
святынями и идеалами. Зачеты по всем этим делам Боронков сдал блестяще.
Когда оставалось несколько часов до открытия исторической сессии,
первого, единственного и величайшего оппозиционера могущественной
сверхдержавы, депутата Верховного Совета СССР от Нижне-Тагильского
избирательного округа привезли в автофургоне с надписью на борту "Пейте
томатные соки!" в кабинет всесильного Никиты. Стол его, говорят, был завален
сводками о состоянии здоровья руководителей республик, высшего генералитета,
обкомовских и райкомовских работников и прочих урок помельче. Состояние их
здоровья было ужасным. Многие сутками не выходили из кабинетов, и самые
мощные микрофоны улавливали беззвучный, казалось бы, вопрос, исходивший от
всего существа повергнутых в уныние чинов: а дальше что?
Так чувствовали себя, вероятно, самые чуткие к изменению атмосферного
давления и тектоническим сдвигам кошки перед последним днем Помпеи. Поэтому
в Помпейских развалинах до сих пор не было найдено ни одного, буквально ни
одного кошачьего или котеночкиного скелета. Естественно предположить, что
почуявшие беду кошки сделали все, что было в их силах, для спасения себя и
своих детей от ужасного, неумолимо приближающегося к стенам бедной Помпеи
катаклизма.
Только не надо со мной спорить, гражданин Гуров! Не надо! Вы что,
полный дебил и кретин? Вас действительно больше всего на свете интересует,
на самом ли деле кошки были единственными из спасшихся в Помпее тварей, или
все это злая сатира? Больше вас ничего не интересует, бесчувственное
животное?.. Ах, просто кошку свою вы боготворите, потому что она, в свою
очередь, любит вас мистически и беззаветно... Вот как. Тут есть над чем
подумать, есть, но продолжим, и не перебивайте меня, сука вы эдакая!
А дальше что?., А дальше что? .. А дальше что?
Никита включал магнитофон "Сони " и до него доносился этот унылый
вопрос, тысячеустно произнесенный в разных концах нашей необъятной родины
остро и тоскливо чуявшими глухое шебуршение злых тектонических сил
партийными придурками и воротилами вроде вас. Только одного "против" вы
опасались, как маленького клинышка, вбитого в трещинку монолита и начавшего
тем самым пусть медленное, пусть неприметное иному оку, но все же
неотвратимое разрушение вроде бы неразрушимой громадины, под тяжестью
которой задыхаются и силы, и дух многих народов! Наложили в штаны, завоняли,
затрезвонили друг другу, завздыхали в душной истоме тревог и печали: а
дальше что? .. А дальше что?
Началась, кроме всего прочего, после утечки информации о готовящемся
событии серия самоубийств некоторых материально ответственных лиц с богатым
воображением. Все они, благоденствующие полвека в коррумпированной сверху
