Road) мотается в общагу за американским полиграфическим чудом, мы держим
обещание и переключаем внимание на его товарищей, кои, презирая
сливочно-цукатную атмосферу второго этажа, стоят на первом под лестницей и
курят (два парня и девушка) одну длинную папиросу, втягивают дым долгими
глубокими затяжками и мечтательно задерживают дыхание. Кстати, девочку зовут
Лена, у нее смешное прозвище Лапша, и до восьмого класса она училась вместе
с Мишкой Грачиком, в параллельном классе. До десятого в одном классе с
Мишкой, правда, слегка не дотянув до середины учебного года, проучился Коля
Бочкарев, Abbey Road. Обстоятельства, неожиданно повлекшие его переход из
физматшколы в вечернюю школу рабочей молодежи, у нас еще будет время
подробно изложить, а пока нам интересно узнать другое. Здесь, под лестницей,
в иное время мы могли бы застать (кого бы вы думали?) Мишку Грачика,
заглянувшего на минутку повидать Abbey Road'a, справиться о том о сем
(узнать о Цеппелине и Флойде. о Маккартни и Блэк Саббат, о пленках, текстах,
дисках и плакатах). Сюда заходил Миша окунуться в атмосферу, подышать
воздухом, услышать такие сладкие слова, как Эмерсон, Лейк энд Палмер и
Beatles's songs from colour music television film Magical Mistery Tour.
Впрочем, не скоро теперь Лысый появится здесь, и потому, оставив
трогательное прошлое в покое, займемся насущными делами.
Но прежде чем Вадик Каповский повернет к Штучке свой зеленый глаз и
длинный шрам на его щеке сломается в ехидной улыбке, нам надо выяснить самую
малость. А именно, надо угнать, где негодяй раздобыл сразу три стандарта
мерзкого зелья и зачем ему низкопробная продукция с чуждой нам идеей.
Колесиками расплатился с ним за одну небольшую услугу Миша Злобин,
студент-медик, в свободное время подрабатывавший в психухе санитаром.
Лишенные снижающего мышечную ригидность средства южносибирские параноики и
шизофреники пускали слюну и ненавидели докторов, а великий конспиратор Вадик
врал их подлестничным, пока на воле гуляющим собратьям что-то насчет
возрастных немочей своей бабушки. Скабрезные же журнальчики, причем самого
гадкого пошиба, как впоследствии подтвердил совершенно бесстрастный (при
положенных понятых) обыск, любил сам Вадим Юрьевич, собирал и даже
сортировал по годам.
Вот теперь все, наконец уже упомянутый шрам... кстати, не свидетельство
корпоративных схваток студентов госуниверситета, а память о родительской
несдержанности,- это родной папа хватил после тяжелого разговора с мамой
своевольного сыночка в далеком детстве книгой, источником знаний, по голове.
Папаша-историк ловкостью не отличался и поэтому вместо педагогического
невинного "бум" по затылку распорол острым краем кожаного послевоенного
переплета щеку дитятки от уха к губам. Итак, шрам изогнулся, ехидная тетива
натянулась, правый глаз мерзко подмигнул и губы интимно приоткрылись.
- Бэби (чертов выпускник школы со снобистским уклоном), бэби,- сказал
Каповский.- Вы иметь себя подвергнуть оф немыслимая, как это, я забыл, ах,
вот, опасность.
- Это почему? - поинтересовался бравый Штучка.
- Фи би не быть беспокойство, а лучше топ-топ отсюдова,- мучительно
борясь со славянскими глаголами, повторил Вадюша.- Фас ищут, причем с утра,
и сюда уже заглядывать.
Штучка не понял. Вообще ему все это дешевое представление не пошло в
кайф, он напрягся (нервы, нервы, сплошная нервозность), изменил задний
прикус на передний. и в глазах его заиграли желтые угрожающие огоньки.
- Но, но, я вас просто жалеть.- благоразумно улучшил свое произношение
Вадик, впрочем, ехидный оскал сохранился,- Имейте в виду, мистер Агапов,
здесь шляется доблестный рыцарь Сэр Шубин Бешеная Собака, и он в самом деле
интересовался вашим местонахождением.
- Врешь!
- Отнюдь, бэби, отнюдь...- начал было Каповский, но мысль не закончил,
над лестничными перилами плыла белокурая голова Бочкарева.- Прошу пардон,-
проговорил Вадюша, легко освободил свое длинное тело в узком пространстве
между стулом, столом и стеной, сказал: - Момент,- и, привлекая рассеянное
внимание Abbey Road'a легким взмахом руки, пошел навстречу.
Экий, однако, рок. в смысле судьба, фатум. И от бабушки ушел, и от
дедушки ушел, а вместо счастливого хеппи энда имеешь на узкой горной тропе
the red face of Игорь Шубин. Но в чем. собственно, дело? В деньгах, в
восьмидесяти рублях новыми, как всегда подчеркивал Игорек, восемьдесят
целковых наш легкомысленный Штучка задолжал за, первое, жокейскую шапочку
"эксон", нам уже знакомую, и, второе, за гордо обвисшую на кавалере курточку
с пуговицами "рэнглер". Да, друзья мои, путешествуя в прекрасном, мы
наткнулись на человека, одетого в кредит, под честное слово, если не
принимать во внимание жалкий задаток в 20 рублей. И так уже почти полгода.
Но нет, все ранее истраченные определения как-то не ассоциируются с
хитроумием и прижимистостью, так в чем дело? С одной стороны, объективно
говоря (кхе-кхе), наш герой - студент без стипендии, то есть представитель
социальной группы с доходом ниже прожиточного минимума, с другой, человек
легковозбудимый, заводной и не вполне собой управляющий, иначе говоря,
обреченный во всех своих попытках накопить нужную сумму на неудачу. Он
тратил быстрее, чем собирал, и тому наглядное свидетельство - пакет у него
на коленях, содержащий шесть малозапиленных пластинок лучших европейских и
даже заокеанских фирм грамзаписи. В общем, как не понять праведный гнев
бывшего борца полусредней весовой категории, впрочем, и его не станем
защищать, а зачем, спрашивается, поверил всем известному балбесу? Ну. ладно,
высказались. рассудили, сбалансировали весы, ну и отлично, нам-то с вами
беспокоиться не о чем. плохая память Шубина на телефонные номера спасла
Штучку в критическим момент, а затем уже милосердие добрейшей Ирины Bальдано
избавило двух Игорьков от сложных финансовых проблем, вот они, голубчики,
сидят-посиживают в уютном дворе кукольного, разливают вторую бутылку
"Кавказа" и поджидают невинного агнца Михаила Грачика, сына декана
электромеханического факультета.
Ну, а пока Евгений, которому неведомы dct ctrhtns и тайные механизмы
сегодняшнего дня, мается, оглядывается и ерзает, очень веря в счастливую
звезду, попросту Марин скорый приход, мы спустимся с Вадиком Каповским и
славным гусегоном по прозвищу Abbey Road, в самом деле похожим на одного
знаменитого пешехода с обложки одноименной пластинки фирмы "Эппл", на первый
этаж и посмотрим, как тут дела. Кстати, спускаясь, бизнесмены разминулись с
долгожданным барменом Толиком. Что ж, поздравим себя хоть с этим, хоть
тут-то все пошло путем, вместо вечерней программы "Маяка" Анатолий
Анатольевич быстренько наладил на барменском магнитофоне свой любимый
"Криденс" и пустил гулять по всем залам комсомольско-молодежного кафе.
Вот под какую веселую музыку произошел строго преследуемый законом
обмен одной дури на другую. Химической на фотографическую. Произошел он в
женском туалете. но этот факт никак не свидетельство какой-то
сверхизвращенности наших персонажей, просто на всем первом этаже только эта
маленькая комнатка с унитазом и рукомойником могла обеспечить требуемую для
дела конфиденциальность, поскольку ее дверь была оснащена обыкновенным
крючком. Мужская же, на редкость грязная половина, отделенная от дамской
стеной в полкирпича и двумя слоями кафеля, упомянутой роскоши была лишена
начисто. Итак, покуда происходил обмен, покуда Вадик осматривал добычу,
покуда Коля заглатывал стандарт, запивая водичкой из-под крана, с той
стороны дверей с буквой "Ж" разыгрались следующие, полные драматизма и
психологического подтекста, события.
Вообще, прежде чем забурлят живописные страсти, отметим. между прочим,-
весьма неумно и даже, пожалуй, неосторожно ходить в бар вдвоем с тремя
девушками, тем более если третьей оказывается Галя Иванчук. Впрочем,
удержимся от морализаторских соблазнов и просто поглядим. как жизнь научит,
как жизнь накажет. Итак, мы уже упомянули мимоходом,- спускаясь, Вадюша с
Бочкарем разминулись с Толей-барменом, но сейчас мы припоминаем - была еще
одна встреча, на последнем лестничном марше наши герои обогнали красиво
нисходящую на высоченных каблуках девушку. Девушка, а это была Галина
Иванчук, шла, поводя длинными французскими ресницами, слегка опустив
надменные уголки губ, и разве могла она подозревать в двух обогнавших ее
молодых гаерах конкурентов на место в кафельном раю.
Да, да, сейчас автору посчастливится как истинному метру
засвидетельствовать случай поражения громом. Галочка остановилась, сердечко
екнуло, и глазки ее округлились гораздо больше обыкновенного.
- Это как понимать?
"Никак", очевидно, означало легкое пожатие плеч, коим удостоил дочку
доцента кафедры органической химии Южносибирского горного самый общительный
из подлестничных любителей home-made cannabis.
- Безобразие...- однако продолжала Галочка шуметь и пробуждать в
асоциальном элементе гражданские чувства.- Что такое? - возмущалась она.-
Всякий стыд потеряли, совесть, честь и т.д. и т.п.
Короче, разошлась она не на шутку, и в тот момент, когда волшебная
дверь отворилась, Галочка, вместо того чтобы быстро юркнуть в укромный
уголок, превозмогая себя, решила все же немного подзадержаться и высказать
свои справедливые претензии двум нашим шалопаям. Роковая ошибка.
Во-первых, надо хоть как-то догадываться, с кем имеешь дело. иначе
зачем тебе была дадена женская интуиция, и соображать, когда обращаешься со
словами "как вам не стыдно" к человеку с прозвищем... Ах, как не трепетала
душа, не холодели пяточки в предчувствии общественного порицания, но мерзкое
прозвище из двух слов, каким наградили наблюдательные сограждане Вадика
Каповского, придется произнести. Ну-с, звали голубчика за разнообразие
слабостей и наклонностей - Куском... впрочем, учитывая традиции родной музы
(румянец на ее щеках и гордо вздернутый носик), все же сквернословить не
станем, а сделаем из двух слов одно - "Купидон" и встанем в стороне, уповая
на сообразительность читающей публики.
Итак, когда обращаешься со словами "как вам нс стыдно" к Вадику
Каповскому, надо быть готовым ко всему. Впрочем, на сей раз купидон
находчивостью не блеснул.
- Стыдно,- сказал он,- когда видно.- и, самое ужасное, позволил себе,
подтянув к подмыкам полы пиджака, сделать "на месте кругом", как бы
демонстрируя - прошу убедиться, ничего предосудительного.
Ах ты, Боже мой, но и в скверный этот момент нас ждет еще и обещанное
во-вторых. Во-вторых, пока Галочка любовалась лейблом "Lee", помещение с
крючком занял один из подлестничных ребятишек. Причем, безусловно, не со
злым умыслом, а просто, дабы без помех заглотить порцию колесиков, запив
холодной водичкой.
Вот тут-то Галочка в самом деле обратилась к администрации и одержала,
как вскоре, однако, выяснится, пиррову победу. Администрация явилась в
образе седого прихрамывающего гардеробщика, который с бесцеремонностью,
присущей его возрасту, постучал в дверь и потребовал:
- Олег, ну-ка, выходи!
Большой удачей для всех можно посчитать наблюдательность старика и
знакомство с непутевым соседом по дому на улице имени венгерского
города-побратима. А впрочем, как мы убедимся впоследствии, рассуждать
сегодня об удаче, имея в виду Олега Свиридова, не столько невежливо, сколько
негуманно.
Однако довольно отвлечений, освященный матерью-природой порядок вещей
