жестокие. Аженор был рядом со мной я помогая мне справиться с этой
мерзостью, творящейся в моей требухе. Ассистируя мне, он отрыгнул свою
челюсть и теперь по-пиратски всматривался в вуаль моей Берты, которая
валялась на полу. Он топтался по ней ногами и пытался выудить свою
знаменитую челюсть. На фоне этого всемирного потопа прибор для пережевывания
моего дяди выглядел еще более подавленным, чем на Блошином рынке, коща он
торчал между граммофоном с трубой и фотографией Бисмарка, вырванной из
журнала "Иллюстрации". Эта добротная подпиленная челюсть взирала с глубоким
отвращением на происходящее. Она взывала о помощи, барахтаясь в этой луже я
просила прощения за то, что ей приходится все это пережевывать! Ей было
стыдно! Закончив петь, Гертруда открыла глаза. Если бы вы видели ее
свободное падение с седьмого неба, куда она взгромоздилась, мастурбируя свои
голосовые связки. Она проблеяла "Я люблю тебя-я-" и в изнеможении смолкла.
Вдруг она увидела, что вся свадьба согнулась пополам, а с эстрады через свой
аккордеон изрыгает из себя последние куски селедки музыкант. И тогда она
тоже влила свой голос в этот гигантский булькающий хор и стала петь в унисон
со всеми. Но ей пришлось отказаться от своего репертуара. Она громко
затянула общую мелодию "Бео-о-о, Бе-о-о". Только я один соблюдал приличие! В
паузу между двумя иканиями гарниром Аженор пробормотал мне:
-- Сандри, как тебе удается сдержаться?
-- Я думаю об Эдуарде VII, -- ответил я.
Он подумал, что я окончательно тронулся, и его вывернуло наизнанку.
Толстый снимает шляпу, кладет ее на стоя и расчесывает волосы трехзубои
расческой.
-- И тем не менее, -- говорит он, -- я и правда думал об Эдуарде VII. Я
говорил себе, что я совершил тот же подвиг, что и король англичан, этих
ростбифов, и отстоял честь нации. Разве это не похвально для деревенского
мужика, а?
На этом он заканчивает свой рассказ.
-- Вывод: не спаивайте музыкантов на свадьбе -- это чревато. Конечно,
им надо смочить горло, но вы договоритесь с официантами, чтобы они
разбавляли вино водой.
Давайте вернемся к самой церемонии. Во время свадебного бала жених
должен очень мало танцевать. Если он будет тратить свои силы на вальсы, то
что у него останется на праздничную ночь? Жизнь с фальстарта начинать
нельзя, ребята! Я помню, был у меня приятель, который так вымотался на этих
"раз-два-три", что к концу вечера еле держался на ногах. Его новоиспеченная
мадам с нетерпением жаждала получить свою долю головокружительных
удовольствий, а он выдал ей соло на двух дырках. Вот такая печальная
свадебная ночь, правда? Как ни старалась бедняжка завести его рукояткой, --
все было напрасно: у него были очень загрязненные свечи и воспламенение не
произошло. Вы только представьте, как эта милашка провела свой праздник! По
сокрашенной программе, томясь в печали рядом со своим храпуном! На следующий
день, когда молодожен проснулся в своей постели, ему так стало стыдно, что
он сплоховал этой ночью, что он чуть не пришел в буйное помешательство. При
дневном свете уже было невозможно скрыть свой конфуз. Его конфуз подергался,
подергался и от страха втянул в плечи свою головку. Это здорово отразилось
на его интеллекте. Да вы сами это знаете, старики! Но когда ваша соображалка
бросает вам вызов, лучше смириться. В общем, пробки перегорели, и сколько бы
ты ни щелкал выключателем, света не будет! Через полгода оня развелись, так
как дамочка так и осталась мадемуазелью. И все это из-за того, что молодежен
перетанцевал на своей свадьбе! Вот такие дела!
Берюрье извлекает из драного портфеля второй пузырь. Отпивает, смакует,
глотает.
-- Раз я уж заговорил о свадебной ночи, надо об этом потолковать в
деталях. Давайте чуточку вернемся назад -- к началу бала. Так уж сложилась
традиция, что эти кретины-гости поджидают момент, когда молодожены должны
уйти, и стараются их задержать. Чтобы такого не случилось, я вам дам хитрый
совет. Только для этого нужно иметь соучастника: отца молодой или ее тестя,
например.
Между двумя танцами жених без всякого стеснения, как простой дорожный
рабочий, спрашивает, не найдется ли у кого листочка бумаги, чтобы
подтереться, по причине того, уточняет он, что в ватер-клозете вся бумага
кончилась. Какая-нибудь добрая дуиа находит у себя в кармане старую
квитанцию или любовное послание. Чтобы провести всех, молодожен тут же
начинает отстегивать подтяжки, будто ему уже невмоготу. И затем смывается --
с листком в руке. Подозрений ни у кого не возникает, и танцы возобновляются.
Невеста танцует с папой или с тестем. С невозмутимым видом кавалер в
полумраке оттанцевывает ее к запасному выходу. Девчонка надувает свою вуаль
как парус (как кстати она пригодилась) и уплывает к своему Ромео, который
поджидает ее у двери в туалет. Они рысью бегут к своей машине и "гуд найт"
честной компании!
Мастодонт подмигивает.
-- Записывайте, записывайте, -- рекомендует он, -- даже если вы женаты,
это может вам пригодиться, кто знает, что вам уготовано в жизни. Итак, --
продолжает Непреклонный, -- начался медовый месяц. Вы привозите Нинетт в
заказанный вами номер гостиницы. В предвкушении любовных утех. Уф,
наконец-то! Наконец одни-одинешеиьки! Ты вся моя, моя крошка! Обними меня
крепко-крепко, Люлю! Скажи, лапочка, ты веришь, что это не сон: неужели мы
поженились? И начинается сеанс раздевания. Надо все делать не спеша, без
суеты, парни! Мягко! Чтобы все шло, как по маслу! Извлекайте свою куколку из
кокона с чувством, с остановками! С перерывами на бурные поцелуи. Полусвет.
(Достаточно света из ванной!). Чтобы ей не было стыдно, успокаивайте ее
красивыми клятвами и не бойтесь переборщить: невеста только этого и ждет.
Обещайте ей фантастические миражи, сумасшедшее счастье, верность на всю
оставшуюся жизнь и даже после! Заверяйте ее, что вы всегда будете желанны
друг для друга! Клянитесь ей, что отныне вы вступаете в состояние обалдения
чувств и никогда из него не выйдете! Что вы пленники грота сладострастия!
Что, впившись друг в друга глазами и губами и выложив в чашку спиральку, вы
такими отныне останетесь на века! Что она обязательно должна иметь билет в
рай наслаждений! Что это ее ночь! Апофигей от попы до грудей! Продолжая
вести разговор в таком роде, обещайте ей достать с неба луну, а сами в это
время стягивайте покровы с ее луноподобных ягодиц. Очень важно, парни, чтобы
с первого момента интимности она была голой, а вы в одежде. Этим достигается
ваше превосходство над ней, вы понимаете? А в ней укореняется психология
рабыни! Это хорошо для будущего! Надо, чтобы вы утвердились ее властелином!
Она -- голая, а вы в черном, в белом галстуке! Как две разные планеты.
Все так же, не снимая одежды, вы приступаете к делу вплотную. Пусть она
прочувствует на своей коже шероховатость ваших шмоток -- самец должен
царапать! Делать больно! Постарайтесь сделать для нее первый сеанс
потрясным! Чтоб она забыла день своего рождения, черт возьми, и адрес своих
родителей! Чтоб забыла французский! Чтоб заговорила по-козьи, друзья мои,
по-сучьи, по-коровьи! Чтоб поняла свою боль м тут же забыла о ней! Чтобы
покрылась с головы до ног крапивной лихорадкой! Чтоб взбесилась! Чтоб
умоляла! Чтобы умерла два, три, десять раз! Надо делать ей больно ласково! И
так же ласково приводить в себя! Доводить, приводить в экстаз, укатывать,
переворачивать на "орел-решку", довести до потери разума и снова привести в
разум! Если вы сделаете все это красиво с вашей женушкой в первую ночь,
будущее вам обеспечено! Клянусь печенкой Берюрье! А я свою печенку очень
люблю.
Он заходится в приступе кашля, но после глотка красного быстро
успокаивается.
-- Само собой разумеется, -- продолжает Инициатор, -- сейчас все больше
в больше растет число нетерпеливых молодых людей, которые еще до брачной
ночи играли в игру под названием "заберись на меня". Не важно! Брачная ночь
должна быть всегда торжественной, премьерной, парни. Всегда! Это все равно,
что Рождество, даже если девственница не такая уж и девственница! Ну, а
теперь, когда я вам посоветовал, что надо делать, остановимся немножко на
том, чего следует избегать делать.
Он трет глаза большим и указательным пальцами. Раздается ноющий звук,
будто рабочий бензоколонки протирает вам стекло каучуковой лопаточкой.
-- Первое, -- говорит ее, продолжая прочищать глазные орбиты, --
остановимся на мужчине. В тот момент, когда они входят в свою комнату любви,
он должен отгонять от себя такие мысли; "Вот так дела, они поменяли обои
после моего последнего визита". Или "Надеюсь, что здесь нет клопов, как в
том борделе, куда я ходил с Симоной".
Берю еще немного размышляет, как человек, заботящийся о том, чтобы
ничего не упустить.
-- И еще, -- продолжает Отважный, -- в момент излияний этот олух-муж ие
должен шептать девчонке, чтобы рассеять ее страх: "Расслабься, Лолотта, я
знаю как делать". Или нетерпеливо бормотать: "Если тебе страшно смотреть на
него, я ничего не буду с ним делать, пока твои глаза не привыкнут". Или
такое (есть мужики, которые способны на это): "Послушай, дочка, ты совсем
вяло подмахиваешь, придется тебе покачать пресс". Также, избегайте называть
ее другим именем, а то она может обидеться. Если она отдается, как
гладильная доска, не упрекайте ее за это, а наоборот отпустите пару
комплиментов. Даже последние недотрога любят, чтобы им говорили, что они
чемпионки в любви. Чем хуже они целуются, тем больше верят в то, что они
настоящие куртизанки, и гордятся тем, что они такие. Это указывает на то,
что они заслуживают вашего ободрения, потому что в глубине души имеют к
этому призвание. Поэтому после сеанса перепихивания вы с восхищением
присвистываете и шепчете ей: "Черт возьми, на вид ты белая голубка, а в
любовных делах ведешь себя как прожженая путана".
Он встает и под нашими восторженными взглядами выполняет несколько
упражнений на сгибание колен. Неприятный треск оповещает нас о том, что его
брюки выполняют эти упражнения против своей воли. Толстый прерывает
упражнения, пальпирует основания ног своим чувствительным указательным
пальцем, морщится и без комментариев снова усаживается за стол.
-- А сейчас рассмотрим проблему девушки, -- решает Сногсшибательный. --
Прежде всего, она не должна огорчаться, если в ночь "Н" она обнаруживает,
что у ее жениха очень щуплый прибор. И тем более, не возмущаться: "Здесь
какое-то недоразумение! Я вышла замуж за мужчину, а не за полсосиски!" Для
мужика это самое страшное оскорбление. Пусть эти ненасытные знают, что важен
не сам предмет, а то, как им пользуются.
Вы все знаете анекдот по поводу того, как развлекаются молодожены? Я
вам повторю его, потому что он совсем не такой уж глупый. Самая хохма -- это
то, что после любви жених дает тыщу франков своей бабе, та берет деньги и
засовывает их под чулок. Этот анекдот как бы подводит итог того, какие
опасности могут вас подстерегать. И та, и другая сторона должна следить за
собой и ни на минуту не забывать, кем является другой по отношению к нему
или к ней, и чем занимаются вдвоем в этих четырех стенах. Хоккей?
Я также хотел бы обмолвиться парой слов о свадебном путешествии.
Естественно, каждый действует в соответствии со своими способностями. В наше
время, когда путешествия совершаются без проблем и регулируются на основе
24-х дневного менструального цикла, молодожены считают своим долгом
проводить медовый месяц на Новых Гибридах, в Большой Азии или в
