умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру.
Не могли в кеды обуть. Помню, в 77-м году у Сан Саныча отличные
кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили!
Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились!
Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то
что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в
тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со
скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не
хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая,
будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору,
убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи,
а тут красотища-то какая стала!
И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу
понятно, что кого-то провожают в последний путь.
А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она
надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек
жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы
только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья,
травка, ограды, крестики... Как у Левитана!
Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И
чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек!
Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как
всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..."
Ты что, на собрании?
Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был
парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор
сочувствует.
Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил.
Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут.
Уже оба!
Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня.
Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает
руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
Павел Асс
Демонстрация
Маленький Павлик вместе с мамой шагал в рядах празднично одетых
демонстрантов, размахивая флажком в одной руке и держа в другой
шарик на ниточке. Красивый круглый шарик рвался в небо, трепетал
на ветру, как живой. Радостный Павлик весело смеялся и вместе со
всеми кричал "Ура!".
Но вдруг шарик лопнул!
От неожиданности Павлик остановился и заплакал.
- Что случилось? - спросила мама.
- Шарик лопнул, - всхлипывал мальчуган, растирая горькие слезы
по лицу.
- Вот тебе новый шарик, - сказала проходящая мимо тетя и
вручила Павлику шарик - продолговатый, зеленый.
- Мой был круглый! - протянул мальчик, разглядывая шарик. - А
этот такой противный, длинный, как сосиска!
- Не хнычь, - одернула мама Павлика, и они пошли дальше.
Павлик надулся и шел молча, хмуро поглядывая на шарик. Наконец,
он решился, снял с рубашки значок с портретом дедушки Ленина и
острой иголкой проткнул противный зеленый шар.
Тот не замедлил взорваться, и Павлик удовлетворенно выбросил
его остатки вместе с ниточкой в сторону трибуны, на которой отцы
города приветствовали ликующих демонстрантов.
Демонстрация продолжалась...
Павел Асс
Дзэн-буддизм
Федя и Юрик ехали в электричке. Не обращая внимания на
мелькающие за окном деревья, друзья размышляли над
дзэн-буддистской притчей, которую им недавно рассказал приятель
Феди дзен-буддист Гоша. Юрик понемногу проник в смысл притчи и уже
чуть было не просветлился, но тут вдруг ожил динамик и, дребезжа
мембраной, деловито забулькал:
- В поезде категорически запрещается курить! За нарушение
налагается штраф в размере до пяти рублей!
- Слушай, - сказал Юрик. - А ведь это тоже дзэновская фенька,
еще покруче, чем эта притча! Ну, как может быть штраф до пяти
рублей? Если, скажем, совсем скурил бычок, то пять рублей, а если
только начал, то один?
В это время динамик внушительно добавил:
- Не проходите мимо нарушителей общественного порядка и правил
проезда в электропоездах!
- Уй, класс! - в восторге вскричал Юрик. - Какой-нибудь гопник
или даже целая толпа гопников нарушают порядок, а ты должен не
проходить мимо, а их задержать! Один! Ну, допустим, ты каратист.
Скрутил их, дал по башке, привел в милицию, а они на тебя в суд,
мол, избил! И отмывайся потом! А если не каратист, то сам по башке
получишь! И вообще, что значит "не проходите мимо"? Может имеется
ввиду, что надо присоедиться и тоже нарушать общественный порядок?
Динамик не переставал радовать и выдал еще одну реплику:
- Двери нашего поезда автоматические, не прислоняться к дверям!
- О! Еще корка! Где это они видели другие двери? Уже, по-моему,
лет двадцать прошло с тех пор, как двери в электричках были
неавтоматические, а объявлять не перестают! Очень круто! Но со
штрафами до пяти рублей - это самое грамотное! Например, если
"Беломором" воздух отравляешь - плати пятерку, а "Гаваной" -
трояк! А то вообще, куришь в первом вагоне - пять рублей, в
середине поезда - три, в последнем вагоне - рупь. Или...
- А пошли они в задницу со своими штрафами, - сказал Федя.
Да, Федя был настоящим дзэн-буддистом!
Павел Асс
Конец света
28 октября 1992 года от рождества Христова слесарь Бобиков
ожидал конца света. Где-то он услышал или в газете прочитал, что
наступит конец света, и поверил в это всей душой.
Утром 28-го Бобиков сбегал в церковь, причастился, налил в
бидон три литра святой воды, вернувшись домой, вытащил из кладовки
заранее заготовленный гроб и стал ждать.
- Во сколько, интересно, наступит конец? - размышлял Бобиков. -
Ясно, не утром. Людям же надо в церковь сходить, то да се... Да и
днем, скорее, не станет Господь начинать такое длинное дело, ему ж
и пообедать надо, и вздремнуть опосля обеда... А вечером? Да,
вечером самый раз! Если б я был Господом, только по вечерам и
устраивал бы концы света!
Рассудив таким образом, Бобиков вытащил из серванта заветную
бутылку водки и поставил на стол, рядом со святой водой. Бутылку
он хотел взять с собой, чтобы на проходной в рай угостить Святого
Петра.
- А чо! Скажу ему: "Давай выпьем, Петруха!" - думал он. -
Сядем, как люди, нальем, опрокинем! Святой водичкой запьем, а там
смотришь и сам Христос к нам присоединится. На троих-то оно
сподручней! Нальем, опрокинем... Красота!
Рот Бобикова наполнился слюной. Он с вожделением посмотрел на
бутылку и сглотнул.
- Нет, - отогнал он навязчивую мысль. - Если я попробую, то
бутылка будет початая, Святой Петр может обидеться. Скажет: "Ты
что, Бобиков, меня не уважаешь?"
Бутылка была очень соблазнительная. Слесарь еще раз сглотнул и
сообразил:
- А если отпить, а потом долить святой водой? Немножко
разбавлю, Святой Петр и не заметит!
Бобиков подскочил к столу и, отвинтив пробку, отведал желанного
напитка прямо из горла.
Побулькивая, полбутылки перелилось в Бобикова.
- Ах ты черт! - неприятно поразился он, увидев, что натворил. -
Ни хрена не осталось! Теперь Святой Петр точно обидится! Надо же!
Нечистый попутал!
Огорченный Бобиков, справедливо рассудив, что не стоит угощать
такого солидного человека, как Святой Петр, полбутылкой, допил
остатки водки, запил литром святой воды и завалился спать в свой
новенький сосновый гроб, совсем забыв про грядущий конец света.
А конец света так и не наступил 28 октября 1992 года...
Павел Асс
Эссе
Раньше по улицам ходили стиляги с прическами под Элвиса Пресли,
в узких брюках, а комсомольцы их ловили и ножницами разрезали на
них эти ненавистные для строителей коммунизма брюки, а самих
стиляг стригли под полубокс. Но это было еще до того, как я
родился.
Я родился в стране, построившей развитой социализм. Я стал
пионером в музее революции, глазел на желтый труп Ленина в
Мавзолее, учил в школе стихи "Ленин и сейчас живее всех живых".
Теперь я валяюсь в тельняшке на диване, пью кофе чашку за
чашкой, пишу всякий маразм и совсем не думаю о светлом будущем.
Я, в принципе, не антисемит - никаких плохих чувств к евреям не
питаю, хотя иногда и говорю в лучших национал-патриотических
традициях: "Если в кране нет воды, значит выпили... (сами знаете
кто!)". Тем более, что воды в кране очень часто не бывает...
Я, в общем-то, и не расист - негр, он тоже человек. Правда
иногда произносятся фразы типа: "Темно, как у негра в... (сами
знаете где!)". Свет, однако, тоже весьма часто выключают...
Но вот политиков ненавижу! Их надо давить! Политики уничтожат
Землю!
В советских фильмах воспоминания обычно изображают
черно-белыми. Так можно назвать какую-нибудь книгу воспоминаний:
"Черно-белые времена". Обязательно напишу такую книгу. Но позже...
Павел Асс
Вечер
- Давид! Домой! - раздалось с балкона одного из этажей
девятиэтажного дома. - Пора ужинать!
"Придумают же имечко, - с неудовольствием подумал Поликарп
Каллистратович, - и откуда только выдрали такое: Давид?!"
Поликарп Каллистратович подошел к своему подъезду и не смог
сдержать возмущение при виде написанного на двери неприличного
слова.
- Ну, сволочи! Развелось грамотеев, все двери порасписали!
Войдя в темный подьезд, Поликарп Каллистратович споткнулся о
пустую бутылку из-под портвейна.
- Какие скоты! Мало того, что пьют в подъезде, так еще и
бутылки кидают честным людям под ноги! И электрик - гад. Лампочки
все побиты, а он не чешется!
Поликарп Каллистратович прошел к лифту и убедился, что тот не
работает.
- Лифтера расстрелять надо! - в сердцах воскликнул Поликарп
Каллистратович, - Лифт никогда не работает! И за что только ему
деньги платят! Какое безобразие!
Тяжко вздыхая по поводу окружающих его безобразий, Поликарп
Каллистратович поднялся на свой третий этаж, открыл дверь и замер.
- Гражданин Черемушкин? - спросил стоящий в коридоре человек в
форме, при ближайшем рассмотрении оказавшийся майором КГБ. Еще
двое в форме вынимали из заветного тайника пачки денег и золото.
Сердце Поликарпа Каллистратовича упало.
- Вы арестованы, - сказал майор.
Так органы госбезопасности раскрыли еще одного главаря мафии.
Павел Асс
Гопники
Из серии "Жадность"
- Эй, козел, дай закурить! - послышалось сзади, и Витя
оглянулся. Его догоняли четверо здоровенных парней.
"Гопники," - подумал Витя и, ответив:
- Не курю, - прибавил шаг.
- Тогда дай рубль до понедельника! - не отставали гопники.
- Нету денег! - соврал Витя и побежал.
- Стой! Куда! - припустили за ним гопники.
Витя на бегу вытащил из кармана лимонку и, не оглядываясь,
бросил назад, и тут же нырнул в кювет, прижавшись к сырой,
пахнущей осенью земле.
Рвануло.
Витя вылез из канавы и, не задерживаясь, пошагал дальше.
- Сволочи, - думал он вслух, на ходу очищая пиджак от грязи. -
Такую отличную гранату испортил...
Павел Асс
Голуби
Из серии "Жадность"
В последнее время у литератора Дамкина обнаружилось новое
хобби: как только у него появлялись хоть какие-нибудь деньги, он
покупал килограмм чего-либо, причем, подлец! выбирал чего
