Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Павел Асс Весь текст 373.36 Kb

Рассказы

Предыдущая страница
1 ... 25 26 27 28 29 30 31  32
щего Солнца, - отправился искать ниндзя. Не для того, чтобы помочь поли-
ции. На японскую полицию ему было наплевать, пусть сама выкручивается. И
не для того, чтобы найти мифические сокровища. Не каждый же день  ниндзя
навещает свой тайник, а советская делегация приехала в Японию не  надол-
го. Шашлыков искал ниндзя из любопытства. У нас-то таких нет!
   - Ниндзя! - сказал Шашлыков первому попавшемуся японцу.  Тот  вежливо
поклонился и указал на магазин игрушек.
   - Ниндзя! - сказал Шашлыков продавцу. Тот заулыбался и выложил  перед
покупателем набор маленьких фигурок ниндзя в разных  позах,  типа  наших
оловянных солдатиков, две большие куклы-ниндзя, самурайский меч -  ката-
ну, метательные звездочки - шакены...
   - Нет, нет, нет! - вскричал Шашлыков. - Не игрушки, а  живые  ниндзя!
Мне посмотреть!
   Шашлыков указал на свои глаза, потом на куклу-ниндзя. Видя, что  про-
давец ничего не понимает, Шашлыков еще на всякий случай  изобразил,  как
ниндзя рубит мечом.
   - О! - сказал японец и показал рукой на магазин напротив.
   - Спасибо, - поблагодарил Шашлыков и отправился в магазин напротив.
   Все полки в этом магазине были заставлены видеокассетами.
   - Ниндзя хочу, - молвил Шашлыков молоденькой продавщице.
   Японка тут же выложила перед ним штук двадцать кассет с фильмами.  На
обложках кассет злобно щурились узкоглазые ниндзя в черных одеждах.
   - А живых нет? - Шашлыков показал девушке лицо парторга, закрыв ладо-
нями лоб и подбородок.
   Продавщица понимающе кивнула и жестами объяснила, что через два  дома
направо будет нужный Шашлыкову магазинчик. Шашлыков отправился  туда.  В
магазине продавалась одежда. На витрине стоял желтолицый  манекен,  оде-
тый, как ниндзя, с мечом в руке.
   - Тьфу ты! - в сердцах выругался Шашлыков, осознав, что ничего, кроме
одежды, здесь ему не покажут.
   Все оставшееся время пребывания в Японии, Шашлыков потратил на  мага-
зины. Он ходил по ним, как по музеям. Восхищаясь загнивающим  капитализ-
мом, купил себе небольшой телевизор, видеомагнитофон, стереосистему.  На
оставшиеся деньги пообщался с гейшами.
   Вернувшись на Родину, Шашлыков первым делом навестил парторга  в  его
больнице.
   - Что же вы, Иван Петрович, - сказал он укоризненно,  -  рассказывали
мне о ниндзя, а их в Японии-то и нет!
   - А-а! - хитро усмехнулся парторг, весьма довольный собой. -  Я  тебе
сказал о ниндзя, ты все время потратил на их поиски. Сказал бы  я  тебе,
скажем, о гейшах, ты бы бегал по бабам. Сказал бы про технику - ты заку-
пал бы магнитофоны.
   - Какой вы хитрый! - восхитился Шашлыков. - Так меня провели!
   - Еще бы! На то я парторг!

   Павел Асс
   Задумчивость

   Литератор Дамкин сидел в  глубокой  задумчивости,  пытаясь  подобрать
рифму к уже написанным строкам. Он машинально водил шариковой ручкой  по
листу записной книжки, на котором красовались две исходные строчки, лист
постепенно заполнялся каракулями, а хорошая рифма  никак  не  приходила.
Появилось несколько рифм, но Дамкин их отверг,  посчитав  слишком  прос-
тенькими и примитивными.
   Наконец, отчаявшись, литератор вырвал испачканный лист  из  блокнота,
скомкал его и использовал по назначению. После этого  задумчивый  Дамкин
встал с унитаза, дернул за веревочку и, подтянув штаны, отправился сочи-
нять другое стихотворение на диван...

   Павел Асс
   Знакомство

   Литератор Дамкин шел по улице и, чтобы не терять времени впустую,  на
ходу придумывал новое стихотворение. Вдруг у  автобусной  остановки  его
поэтический взгляд уткнулся в красивую девушку. Девушка была юна,  бело-
кура и улыбчива. Дамкин отчетливо понял, что именно с такой девушкой ему
хотелось давно познакомиться.
   Литератор быстро составил в уме остроумный диалог знакомства -  а  он
всегда знакомился с девушками, используя заранее заготовленные  фразы  -
как вдруг к прекрасной незнакомке подскочил парень с весьма глупым и не-
симпатичным лицом.
   - Здравствуйте, девушка! - воскликнул он. - Ну, слава труду, вы нако-
нец-то появились! Я вас уже давно жду...
   - Извините, - молвила девушка мягким приятным голосом. -  Похоже,  вы
ошиблись. Мы с вами не знакомы.
   - Да, - согласился парень, - но именно вас я ждал уже целых... -  па-
рень взглянул на часы, - пять лет, три месяца, девятнадцать часов, сорок
две минуты, шестнадцать секунд...
   Девушка засмеялась идиотской шутке. Дамкин нахмурился, ибо точно  так
же сам когда-то успешно заклеил одну из своих девушек.
   - Я жду своего друга, - сказала девушка.
   - Я буду вашим другом с превеликим удовольствием! - с  пафосом  воск-
ликнул ее собеседник.
   - Нет, - возразила девушка. - Я все-таки жду не вас.
   Дамкин подошел ближе.
   - Она ждет меня, - сообщил он нахалу. - Третий - лишний.
   - Такие девушки всегда кого-то ждут, - философски заметил парень -  и
этим неожиданно понравился Дамкину.
   - Это точно, - кивнул Дамкин, собираясь тоже сказать  что-нибудь  ум-
ное.
   Но вдруг из подземного перехода вынырнул стриженный  бобриком,  нака-
ченный так, что чуть майка не лопалась, похожий на боксера мужик с  неп-
риятным выражением лица.
   - В чем дело? - сверкнул он двумя золотыми зубами во рту. - Эти к те-
бе пристают? - спросил боксер у девушки.
   - Да нет! - испуганно улыбнулась та. - Это они друг к  другу  приста-
ют...
   - А-а, гомики! - догадался мужик и, взяв девушку под ручку, зашагал с
ней по улице, поигрывая бицепсами.
   - Сам ты гомик! - хором воскликнули Дамкин и его соперник, когда  му-
жик отошел на безопасное расстояние.
   Так познакомились литераторы Дамкин и Стрекозов.

   Павел Асс
   Знакомство

   Как-то летом литератор Дамкин отдыхал в Гурзуфе. Загорал,  купался  в
море, любовался красивыми девушками. Однажды  Дамкин  решил  залезть  на
Аю-Даг. Была у него такая, понимаете ли, такая мечта - залезть  на  Мед-
ведь-гору и там сходить по-большому. А чего там еще делать-то,  на  этой
горе?
   Он проник через забор в пионерский лагерь Артек, щедро  раскинувшийся
между Гурзуфом и Медведь-горой, прошел мимо бодрых веселящихся пионеров,
играющих в какую-то игру наподобие "Зарницы".  Наконец,  искупавшись  по
пути на детском пляже, истомленный тридцатиградусной жарой литератор по-
дошел к подножию горы. Задрав голову вверх, он смерил взглядом  полкило-
метровую высоту, вытер пот со лба и выдохнул:
   - А ну ее, эту Медведь-гору, на фиг!..
   И, чтобы не утруждать свой  молодой  и  неокрепший  организм,  присел
по-большому прямо здесь, спрятавшись от посторонних, но любопытных  взо-
ров за колючим кустом ежевики.
   Сделав свое черное дело, Дамкин вытащил записную книжку, выдрал отту-
да несколько чистых страниц и тщательно подтерся.
   - Извините, товарищ, - услышал он вдруг из-за соседнего  куста.  -  Я
тут хотел на Аю-Даг забраться, потом раздумал, присел тут, вдруг сам со-
бой начал рождаться рассказ, и у меня в блокноте чистые страницы  кончи-
лись. Не найдется ли у вас лишнего листика?
   - Найдется, - сказал Дамкин, вырывая еще два листа и протягивая  нез-
накомцу.
   Так познакомились литераторы Дамкин и Стрекозов.

   Павел Асс
   Эротическая сказка

   Литератор Дамкин ворвался в комнату, как ураган. Его соавтор  литера-
тор Стрекозов удивленно поднял голову от интересной фантастической книж-
ки, которую у них забыл их друг Карамелькин.
   - Стрекозов! - радостно сообщил Дамкин. - Ты слышал?
   - Нет, а что?
   - Я нарыл литературный заказ для эротического журнала "Плэйбой"!
   - И что, интересно, мы можем написать для "Плэйбоя"?  -  с  сомнением
спросил Стрекозов. - Похождения литератора Дамкина по бабам-с?
   - Имеется заказ написать эротическую пародию на какую-нибудь  сказку!
- выдохнул Дамкин и уселся в кресло.
   - И ты считаешь, мы можем это сделать?
   - Почему нет? - удивился Дамкин.
   - Да потому, что любая наша пародийная идея на сексуальные  темы  тут
же перетечет в порнографию. Ты сам подумай,  Дамкин,  разве  ты  сумеешь
обойтись без пошлостей?
   - Ну-у, - протянул Дамкин. - Вот, скажем, история Золушки и  прекрас-
ного принца с хрустальной туфелькой. Какую тут можно придумать пошлость?

   - Молоденькая девушка страдает от отсутствия любовника и тайком  мас-
турбирует у камина. Две ее сестры-лесбиянки занимаются  любовью  друг  с
другом. Мачеха изменяет отцу направо-налево. Тут король страны объявляет
бал, потому как наследный принц - импотент, и та девушка, которая сумеет
расшевелить принца, станет его женой...
   - Стоп! - воскликнул Дамкин. - Этот сюжет нам не  подходит.  Действи-
тельно, очень пошло. А вот, например, Бременские музыканты.
   Стрекозов пожал плечами.
   - Зоофил трубадур живет с котом, собакой, ослом и  петухом.  Выступая
во дворце, он знакомится с принцессой, они проводят ночь любви, но прин-
цесса не удовлетворяет извращенца-трубадура, и он сбегает со своими ста-
рыми любовниками. Однако, принцессе во дворце скучно, вокруг одни  импо-
тенты, и она бежит следом за возлюбленным...
   - Н-да, - молвил Дамкин. - А про волшебную лампу Аладдина?
   - Задроченный подросток Аладдин, которого все  вокруг  дразнят  "урю-
ком", занимается онанизмом. Его застает за этим занятием злой колдун  и,
притворяясь гомосексуалистом, соблазняет мальчика забраться в  пещеру  и
достать оттуда лампу, якобы для освещения их любовных игр...
   - Пошлятина, - согласился Дамкин. - Малыш и Карлсон?
   - Педофил  Карлсон  грязно  пристает  к  Малышу,  приговаривая  "Спо-
койствие, только спокойствие! Ерунда, дело житейское!"...
   - Красная Шапочка?
   - Еще хуже. "Почему у тебя такой большой член?" - спрашивает  девочка
у серого волка...
   - Фу!
   - А я тебе что говорил?
   Дамкин задумчиво почесал затылок и, загибая пальцы, перечислил:
   - Стойкий оловянный солдатик...
   - Задумайся, что это в солдатике может быть стойкого?
   - Дюймовочка...
   - Это явно про член не больше дюйма в длину, который  ищет  для  себя
подходящую...
   - Три толстяка...
   - Групповуха.
   - Ты прав! - сдался Дамкин. - Действительно, без пошлости и порногра-
фии написать эротическую пародию мы не сумеем!
   - Я всегда прав, - гордо заявил Стрекозов, - ну,  может  быть,  кроме
тех случаев, когда я не прав, - и литератор вернулся к чтению интересной
книжки, от которой его оторвал соавтор.

Предыдущая страница
1 ... 25 26 27 28 29 30 31  32
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама