другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать
в двадцать ноль-ноль...
Стамбул
Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага
сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый
зеленый чай, курили гашиш.
Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны
глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
- Э... - проговорил он. - А как, почтеннейший, вам понравилась
новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
- Э... - ответил Абдулла-ага. - Совсем не понравилась!
- Вай! - удивился Султан-бей, - А почему, дорогой?
- Потому что, - сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость - не радость.
Сюрреализм
Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на
него глядеть с двух сторон одновременно.
Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова.
Семен Иванович обиделся. Ибо кому же хочется быть похожим на
столб?
Унылая пора
Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно
продекламировал:
- Унылая пора, очей очарованье...
- Пошел ты! - злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. - И
без тебя тошно!
Наступила осень...
Уроды
Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так
какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и
иди!
О, господи!
Ау, уроды!..
Футбол
Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.
- Убью, - пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно
сделал.
Хорошие люди
В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В
Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около
пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к
взрыву никакого отношения не имеет.
А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся
спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою
"Волгу" и купил "Запорожец". А разницу перечислил в фонд помощи
армянскому народу.
Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!
Тем более, что у Хачика была вторая "Волга".
Шутка
Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный
пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос
пулеметными лентами.
- Зачем тебе столько?
- Как! Неужели не понятно? Буду наливать водой и кидать с
четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Экспериментатор
Физик-экспериментатор Иосиф Кацман, намазывая на бутерброд
черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом,
но и черной икрой.
Павел Асс
Арнольд Шварценеггер
Из серии "Жизнь современных героев"
Шел как-то Шварценеггер по лесу. Глядь, перед ним избушка на
курьих ножках. А на крылечке Баба-Яга сидит.
- Здравствуй, Арнольдушка! - ласково так говорит Баба-Яга.
- Здравствуй, бабушка. А откуда ты меня знаешь? - удивился
Шварценеггер.
- Ну, кто ж тебя не знает! - добродушно осклабилась
старушенция, демонстрируя единственный, зато большой желтый зуб. -
Чай не из последних добрых молодцев будешь. Много народишку
поубивал!
- Да это... - смутился Шварценеггер. - Это ж в кино... Я
обычно - положительный герой.
- Знаю, знаю, вам, героям, всегда на все положить!
- Да не в том смысле... - совсем застеснялся Арнольд.
- Слушай, Шварценеггер, - заговорщицки шепчет Баба-Яга. - У нас
тут на днях Кащей Бессмертный помер. Как бы ты отнесся к
предложению занять его место? Бессмертным будешь...
- Как же он помер, если он бессмертный? - рассудительно молвил
Шварценеггер.
- Со скуки помер, сердешный, царствие ему небесное, -
перекрестилась бабка. - Злодей ведь он был, а злодейства совершать
боялся.
- Почему боялся? Кого ему, бессмертному, бояться?
- Так тебя, сынок, тебя! Сделаешь чего вредное, а тут вдруг ты
приедешь... Раньше как, - старуха пошамкала беззубым ртом, -
приедет Иван-царевич или Иван-дурак, найдет яйцо, сломает иглу - и
доволен! Кащей хитрый, сам распустил эту байку про иглу в яйце,
яйцо в ларце и так далее. Разбивают Иванушки-идиоты яйцо да и
уезжают, справедливо полагая, что самого Кащея-бессмертного
истребили, а Кащей-то живехонек!
- Ну, а я тут при чем?
- Тебе тоже советую яйцо завести, - доброжелательно
порекомендовала бабка. - Очень полезно, чтоб козлы разные не
доставали.
- Нет, я имею ввиду, почему Кащей меня боялся?
- Гы! - хохотнула старушенция. - Те молодцы приезжали с мечами
да копьями, а ты небось автоматов-пулеметов понатащишь, ракетную
установку, как в "Коммандо". Да после того, как ты Хищника умочил,
тебя все в нашем лесу опасаются. Змей Горыныч - и тот трясется.
Запил старик, благо, что на троих удобно соображать... Становись
Кащеем, Арнольдушка, не пожалеешь!
- Ну тебя, бабка, - отмахнулся Арнольд. - У вас тут в лесу даже
спортзала нет. Ваш Кащей вон какой тощий был, а я! - Шварценеггер
напряг каменный мускул. - Где я тут культуризмом заниматься буду?
- Туристов у нас много, - кивнула старуха. - На твой век
хватит, пока всех поубиваешь. Загадили, поганцы, весь лес,
мухоморов на зиму запасти не могу!
- Э! Да ты, бабка, еще и глухая! - сообразил Шварценеггер.
- Иногда, - согласилась Баба-Яга.
- Некогда мне тут с тобой разговоры разговаривать, - Арнольд
махнул рукой. - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко
мне - задом!
Заскрипев несмазанными суставами, избушка переступила с ноги на
ногу и отвернулась.
- Прощай, бабуля! - крикнул Шварценеггер и пошел дальше по
своим делам.
- До свидания, Арнольдушка! - послышался грустный голос
Бабы-Яги.
Сидит теперь Баба-Яга на крылечке и Сильвестра Сталлоне ждет...
Павел Асс
Сильвестр Сталлоне
Из серии "Жизнь современных героев"
Шел как-то Сталлоне по пустыне. Жарко, песок под ногами шуршит,
пить хочется, а до ближайшего оазиса еще километра два. Вдруг,
откуда ни возьмись, Сфинкс! Тело львиное, лапы огромные, морда
самодовольная. И воняет, заметим, псиной.
- Здравствуй, Сильвеструшка, - вкрадчиво говорит Сфинкс.
- Здравствуй, животное, - отвечает Сильвестр.
- Сам ты животное! - Сфинкс обиженно оттопырил губы. - Наш род,
поди, подревнее людского будет, а загадок мы вообще знаем раз в
сто больше!
- Ну, а мне какое дело? - поинтересовался Сталлоне.
- Самое прямое! - пустынный житель мерзко ухмылнулся. - Будем
друг другу загадки загадывать. Если ты не отгадаешь, я тебя сожру.
- А если ты, то я тебя?
- Нет, - рассудительно протянул Сфинкс. - Люди сфинксов не
едят!
- Тогда какой мне смысл с тобой в такие дурацкие игры играть?
- Тебе, ясное дело, смысла нет, - хохотнул Сфинкс. - Да вот
только игра тут идет по моим правилам.
- Твои правила - неправильные, - презрительно молвил Сильвестр.
Развернулся, и как даст зверю в глаз ногой!
Очухался Сфинкс, а Сталлоне уже и след простыл.
- Ох, и неинтеллигентный этот Сталлоне! - возмутился Сфинкс,
ощупывая лапой синяк под глазом. - Совсем шуток не понимает! Тоже
мне Рэмбо долбанный! Макаронник! Вот, скажем, Жан-Поль Бельмондо -
гораздо лучше, хотя и все мои загадки отгадал. И актер более
талантливый, и разговаривал уважительно, и бутылочку "Шабли"
распить предложил, и бегает хорошо. А какую он мне загадку задал!
Кто есть кто? Блин! До сих пор отгадать не могу!
Павел Асс
Жан-Поль Бельмондо
Из серии "Жизнь современных героев"
Сидит как-то Жан-Поль Бельмондо на берегу моря и рыбку ловит.
Солнышко греет, море спокойное, на горизонте - парус. Вдруг
поплавок дернулся и резко ушел под воду. Опытной рукой заядлого
рыболова-спортсмена Бельмонда подсек и вытащил из глубины Золотую
Рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, Жан-Поль, я тебе пригожусь!
- Говорящая! - удивился Бельмондо, с любопытством разглядывая
блестящую добычу.
- Отпусти меня, добрый молодец, - продолжает канючить Рыбка. -
Я для тебя три желания исполню!
- Да мне не нужно ничего, - отвечает Бельмондо. - У меня все
есть, а чего нет - куплю. Я миллионер.
- Зачем же тогда рыбу ловишь? В магазине, как мне кажется,
проще купить...
- А от не фиг делать, - поясняет Бельмондо. - Вид спорта такой.
Важен не результат, а процесс. Природа, свежий воздух!
- Ну, раз тебе от меня ничего не надо, просто так отпусти, -
просит Золотая Рыбка. - От не фиг делать...
- Конечно, отпущу, - говорит добрый Бельмондо. Такое чудо
золотое да говорящее как не отпустить? Да и какой прок от тебя,
такой маленькой?
- Не скажи, - возражает обиженно Рыбка. - Тут на днях Клинт
Иствуд рыбу ловил, подружку мою подцепил. Та ему тоже, мол,
отпусти меня, добрый молодец, я тебе пригожусь! А он ей: "Ясное
дело, пригодишься! Люблю воблу с пивом!" - засолил, засушил и
съел.
- Я пиво не пью, - гордо сказал Бельмондо. - Мы, французы,
больше вино предпочитаем.
- Слава Богу! - Золотая Рыбка помахала плавником, как бы
перекрестилась. - К вину-то рыба вроде не нужна...
- Разве что рыба-штопор, - пошутил Жан-Поль и, белозубо
улыбаясь, отпустил Рыбку на волю. - Плыви себе, Золотая Рыбка. Я
не чудовище какое-нибудь, я - профессионал!
Павел Асс
Мистик
Затрезвонил телефон. Отложив бритву и наскоро стерев пену с
лица, я бросился поднимать трубку, отстранив от аппарата
полупрозрачно фосфоресцирующего Федора Михайловича.
- Алле!
- Товарищ Феофанов? - трубка говорила твердым голосом с
привкусом металла. - Вас беспокоят из Комитета Государственной
Безопасности.
"Розыгрыш, - огорчился я. - Лучше б побрился по-нормальному!
Интересно, какая свинья так веселится? Сидоров или Петухов? Оба -
те еще придурки!"
И сказал:
- Пошли вы в задницу со своим комитетом! Мне на работу пора.
При слове "задница" сидящий в кресле призрак Александра
Сергеевича захихикал и забубнил под нос подходящие по его мнению к
моменту стихи. Великий поэт весьма любил неприличности.
- Минуточку! - булькнула трубка, напомнив давно забывшийся
командный голос прапорщика Козлищева из учебки, где я отбывал
воинскую повинность. - Попрошу трубочку не бросать. Вам это может
грозить серьезными неприятностями.
- Да ну! - удивился я. - Петух, кончай из себя кретина корчить!
- С вами говорит майор КГБ Тараканов. Мне хотелось бы с вами
встретиться.
- Извините, товарищ майор, но я встречаюсь обычно только с
женщинами. И, к тому же, мне на работу надо собираться. Так что...
- С работой мы договорились.
- Ну да! - ухмыльнулся я. - Это с Семенычем-то?
- Вы ему позвоните, - предложил майор Тараканов, - и проверьте,
раз вы такой недоверчивый. А я через пять минут перезвоню.
- Ну, конечно! - сказал я коротким гудкам в трубке и
представляя, как отреагирует наш Семеныч, если я у него спрошу,
договаривался ли с ним майор КГБ. - Ищи дурака в другом ауле! Нет,
господа, вы мне скажите: ну, разве бывают майоры КГБ с фамилией
Тараканов?
Поэты и писатели тут же отрицательно завертели головами. А
Гоголь, всю ночь посвятивший прочтению "Золотого теленка",
