выкатывает из костра пахнущие дымом румяные картофелины и раздает
своим собеседникам. Не забывая благодарить доброго барина,
крестьяне перекидывают горячие картофелины из ладони в ладонь,
чтоб остыли, и смотрят, как Лев Николаевич достает долгожданную
бутыль и граненый стакан.
Налив до краев, граф Толстой выкушивает ясной, как слеза,
жидкости, крякает и передает стакан и бутыль крестьянам. Те
пускают их по кругу, по очереди опорожняют стакан, крякают, как
господин граф, и утирают рот рукавом. К графу бутыль возвращается
уже пустая. А он кушает вкусную рассыпчатую картошку и с гордостью
думает:
"Нет, чтобы не говорили разные там господа из Санкт-Петербурга,
а все-таки русский народ - великий народ! И я - часть его!"
Граф Толстой любил русский народ. И русский народ любил графа
Толстого. Особенно по воскресеньям!
Павел Асс
В электричке
Вовка сложил газету и последний раз взглянул в окно, где мимо
поезда пробегали деревья и уже начал пробегать знакомый желтый
забор, по которому Вовка ориентировался, что скоро его станция.
Засунув газету в карман, Вовка поднялся и, хватаясь за ручки на
лавках, пошел в тамбур - на выход. В тамбуре стоял толстый
противный мужик с поросячьим лицом. Выпуская целые тучи вонючего
дыма, мужик курил отвратительную "беломорину".
- Товарищ, - вежливо сказал Вовка, который сам не курил и
абсолютно не выносил папиросного духа. - Вы читать умеете?
- Ну! - хрюкнул "товарищ".
- Вот тут специально для таких, как вы, висит табличка "Не
курить!". Вы что, не можете дождаться, пока на улицу выйдете?
- Что? - противный мужик дыхнул Вовке прямо в лицо. - В вагоне
сиди, козел!
- Извините, но мне сейчас выходить, поэтому я тут и стою. Но
это никоим образом не значит, что я должен дышать вашим никотином.
- Да не дыши! - заржал мужик. - Кто тебе не дает?
- Тут написано "Не курить!", а вы курите!
- Ты что, сильно грамотный, - прищурился мужик. - Больше всех
надо, да?
- Просто противно нюхать этот дым.
- Да мне наплевать!
- А вот если я тут пукну, каково вам будет? Кстати говоря,
таблички "Не пукать!" тут нет, так что имею право. А?
- Да пошел ты!
- Ну что ж, - философски вздохнул Вовка. - Вы сами напросились,
пеняйте на себя!
И Вовка оглушительно пукнул.
Густая вонь заполнила тамбур. Толстый курильщик выронил
"беломорину", закашлялся и, схватившись за горло, упал без
сознания. Запах распространялся, пассажиры, зажимая носы, побежали
в соседние вагоны.
Вовка сочувственно покачал головой.
- Из-за одного мерзавца с папиросой столько людей терпят такие
неудобства! - и Вовка пнул валяющегося на полу мужика по заднице.
Электричка подъехала к станции, двери раздвинулись, и Вовка
вышел на свежий воздух.
Не курите в электричках, друзья! Можно нарваться на Вовку...
Павел Асс
Урюк
Из серии "Жадность"
На Красной площади неподалеку от мавзолея вождя пролетариата
стоял литератор Дамкин и торговал сушеным урюком. Вокруг
литератора ходили возмущенные до глубины души менты, но придраться
к Дамкину не смели, поскольку у того было разрешение Моссовета,
нарисованное художником Бронштейном.
Урюк был вкусный, и к Дамкину выстроилась огромная очередь.
- Товарищи! Мешок большой, всем хватит! - надрывался литератор,
но жадные покупатели, имевшие богатый опыт жизни в Советской
стране, не верили, что хватит всем, толкались, дрались и кричали:
- Один стакан в руки! И пусть визитки предъявляют! А то
понаехало тут мешочников!
Очередь в мавзолей быстро убавилась до двух человек -
охранников, стерегущих чучело Ленина, - да и те не стояли по
стойке смирно, а переминались с ноги на ногу - уж больно им,
видно, хотелось урюка! А в мавзолее Ленина, как известно, урюком
не кормят.
К Дамкину, расталкивая толпу покупателей, подошел литератор
Стрекозов.
- Куда без очереди?! - заорали в толпе, сотнями ненавидящих
взглядов пронзая бедного Стрекозова.
- Я - ветеран, - соврал Стрекозов и, запустив руку в мешок с
урюком, достал полную горсть и, демонстративно громко чавкая,
начал его есть.
Подобной наглости в московских очередях еще не видели. Мало
того, что влез без очереди, так еще и жрет, не заплатив!
- Какой такой в задницу ветеран?! - завопил небритый мужик в
синем пиджаке. - Я, может, тоже инвалид шестой группы! Тут вам не
магазин "Ветеран"! Развели нахлебников! Тут все ветераны!!!
- Точно, точно! - поддакивали старушки с многочисленными
сумками. - То ветераны сраные, то матери-героини! Довели страну!
Урюка негде купить!
- Я не мать-героиня, - с достоинством возразил Стрекозов,
выплевывая косточки. - И даже не отец-героин. Просто урюка шибко
захотелось.
- Урюка ему захотелось! - рассвирепели покупатели, надвигаясь
на литератора с кулаками. - А в репу тебе не хочется?
- Ну, ни фига ж себе! Звери! - удивился Стрекозов. - И это, как
нас в школе учили, новая общность людей - Советский народ?
Офонареть! Дамкин, сворачивайся! Пошли пиво пить.
- А урюк? - спросил Дамкин. - Нам его самим не съесть, Гиви
Шевелидзе целых пять мешков привез!
- Да уж лучше голубей покормить, чем этих строителей
коммунизма!
Дамкин вскинул мешок на плечо, и литераторы пошли пить пиво.
Разочарованная очередь, на чем свет стоит ругая Дамкина,
Стрекозова и Советскую власть, расходилась. Снова выросла очередь
в мавзолей - урюка нет, так хоть на Ленина посмотреть...
Павел Асс
Кристально чистые
Во всем мире широко известна водка "Смирнофф". Менее известны
"Попофф" и "Петрофф". Мало известны "Распутин" и "Горбачефф".
Совсем неизвестны "Ельцин" и "Жириновский".
Московский завод "Кристалл" ввел новый сервис для своих
клиентов. Теперь по желанию клиента "Кристалл" выпускает именной
вариант своей знаменитой экологически чистой "Столичной" под его
фамилией. Например, "Столичная Иванова Ивана Ивановича" или просто
"Иванофф" - все, как захочет клиент! Минимальный заказ - десять
ящиков. Цена вполне доступна. Сделать ящик водки именным стоит
всего пятьдесят долларов США, причем клиент может свою водку тут
же купить по ее цене и ставить на стол, радуя друзей и знакомых, а
может не покупать, и тогда эти ящики пойдут в розничную торговлю,
прославляя своего "папу". Водку можно заказать в любых бутылках:
от обычной "поллитры" до двухлитровых жбанов с ручкой.
Желающие воспользоваться новыми услугами завода "Кристалл"
могут позвонить по телефонам 821-67-14 или 821-67-15.
Павел Асс
Белоснежка
Сан Саныч Сердюков возвращался из командировки в прескверном
расположении духа. Недобрым словом поминал он своего соседа по
гостиничному номеру Николая. Сосед попался Сан Санычу веселый,
словоохотливый и мастер рассказывать анекдоты. Особенно любил
Николай анекдоты типа "возвращается муж из командировки". Нехорошо
становилось на душе у Сан Саныча после каждого такого анекдотика!
Ибо дома осталась жена...
Неторопливый поезд наконец прибыл на вокзал. Сан Саныч
подхватил чемодан под мышку и, расталкивая голосистых украинцев,
грузинов в больших кепках и прочих гостей столицы, бросился на
стоянку такси.
"Возвращаюсь я из командировки..." - вертелось у него в голове
и весьма реалистично представлялись сцены, в которых он может
застать свою жену, вернувшись из командировки.
Выскочив из такси у своего подъезда, Сердюков бегом устремился
к лифту и поднялся на свой девятый этаж. С нехорошим
предчувствием, от которого мурашки ползли по позвоночнику, Сан
Саныч вынул ключи и, стараясь не шуметь, отворил дверь. К двери,
как оказалось, была прислонена швабра, которая с грохотом упала на
пол. В коридор вышла жена Сердюкова.
- Саша! Приехал! А я тебя не ждала так рано!
Сан Саныч обнимал жену, а сам бдительным оком обвел коридор в
поисках вещей постороннего мужчины.
- Есть, наверное, хочешь? - спросила жена.
- Хочу, - сказал Сан Саныч.
Жена упорхнула на кухню, а Сердюков прошел в комнату, припомнил
один из анекдотов и заглянул под кровать. Там никого не было.
"В шкафу, - подумал он, вспомнив еще один анекдот. - Скажет, в
трамвае едет..."
В шкафу также было пусто. Только из висящей на вешалке шубы
выпорхнула толстая сытая бабочка моли.
Сердюков вышел на балкон. Там тоже никого не висело, уцепившись
за край. Да и какой дурак, спрашивается, повиснет на девятом
этаже?
"Где же? - подумал Сан Саныч. - А! В ванной!"
И пошел якобы мыть руки. Ванная комната также была пуста. Никто
не мылся, весь облепленный хлопьями пены, никто не сидел на
унитазе, читая газету "Правда". Пришлось Сердюкову просто помыть
руки.
Сан Саныч перебрал в уме список анекдотов про мужа из
командировки и был вынужден признать, что на этот раз ни один из
них ему не подходит. Подвала у них в квартире нет, чердака тоже...
"Черт! - подумал Сан Саныч. - Запудрил мне этот Николай мозги
своими проклятыми анекдотами!"
Сан Саныч плотно поужинал, посидел у телевизора и со спокойной
душой лег спать рядом с любимой женой.
Поздно ночью, когда луна заглянула в комнату из-за занавески,
из стоящего на серванте кувшина вылез маленький человечек в
зеленом полукафтане. Человечек отряхнулся от пыли, чихнул и
осмотрелся по сторонам.
- Мужики! - шепотом позвал он. - Вылазь! Все спокойно!
Из разных щелей и закутков вылезли еще шестеро маленьких
человечков. Подтянув штаны, они бесшумно направились в коридор.
Внизу, около входной двери, в стене была проделана небольшая дыра,
прикрытая бархатной тряпочкой. Один за другим, человечки пролезли
в дыру и оказались на лестнице.
- Ну и осел муж у этой Белоснежки! - уже не скрываясь, молвил
тот, что вылез из кувшина. Его приятели весело заржали тоненькими
голосами.
И семь гномов весело поскакали вниз по лестнице. А Сан Саныч
Сердюков безмятежно спал, прижимаясь к теплому боку своей верной
супруги...
Павел Асс
Колдун
Инженер Сильвуплюев присел на лавочку возле пятиэтажного
кирпичного дома, закинул ногу на ногу и, пригревшись на солнышке,
блаженно раздумывал, чем бы ему сегодня заняться.
Из подъезда вышел старичок в драповом пальто с палочкой.
Старичок неодобрительно посмотрел на инженера Сильвуплюева и
поплелся по дорожке.
"Странный какой-то," - подумал инженер и тут же забыл о
старичке.
Но через минуту из подъезда вышел тот же самый старичок. Все
так же неодобрительно посматривая на Сильвуплюева, он проковылял
мимо и скрылся из глаз.
- Однако! - сказал вслух инженер Сильвуплюев. - Близнецы
наверно?
И тут из подъезда опять вышел старичок.
- Эй, дед, - спросил изумленный инженер, - ты чего туда-сюда
ходишь? Колдун что-ли?
Вдруг дед стремительно превратился в самурая с мечом. Самурай
дико завизжал, замахнулся на инженера Сильвуплюева. От
неожиданности Сильвуплюев перекувырнулся за лавку на газон.
Злобный японец изрубил лавку на кусочки, превратился в старичка и
поплелся прочь, постукивая палочкой.
"Черт! - подумал инженер Сильвуплюев, вставая с земли и потирая
ушибленное плечо. - Сколько раз говорил себе: не связывайся с
колдунами! Н-да...
И инженер Сильвуплюев пошел домой. Там поспокойнее...
Павел Асс
