Следующий!
- Позвольте! - воскликнул Семен Иванович. - На полкило мне
денег хватает, я и заказал полкило! Будьте добры, свешайте мне
полкило!
- Я тебе сейчас по ушам свешаю! Еще и хамит тут! - обратилась
продавщица к очереди. Очередь смущенно молчала.
- Во-первых, почему это вы мне "ты" говорите? - возмутился
Семен Иванович. - Я с вами на брудершафт не пил. А во-вторых,
позовите заведующую.
- Я сама заведующая! - окрысилась тетка. - Вали отсюда, козел!
Семен Иванович непроизвольно сунул руку в карман и вдруг
нащупал баллончик с дихлофосом. Соблазнительная мысль пришла к
нему в голову и он улыбнулся.
- Ладно, раз я козел, то получите!
И, достав баллончик из кармана, пустил струю дихлофоса
продавщице в нос.
- А!!! - закричала та и повалилась.
Очередь зааплодировала.
- Круто! - восхитился стоявший за Семеном Ивановичем мужичок. -
Где купил?
- В хозяйственном, - сообщил Семен Иванович. - Там еще много.
Друзья, нам, покупателям, надо бороться за справедливость. А то
развелось хамов-продавцов, как клопов и тараканов! Хватит терпеть!
Он хамит, а мы его дихлофосом! И если каждый продавец будет
опасаться, что за хамство его польют дихлофосом, он станет
вежливым, как в Америке!
- Правильно! - зашумела очередь. - Молодец, мужик!
Тут подбежали два здоровяка из мясного отдела.
- Что тут творится? - заорал один из них и уставился на Семена
Ивановича. - Ты чего тут развыступался?
- Не "ты", а "вы", с вашего позволения, - произнес Семен
Иванович и брызнул дихлофосом в глаза сначала одному, потом
другому мяснику. Те охнули и, схватившись за глаза, завыли.
- Круто! - застонала очередь.
- Обязательно схожу в хозяйственный и куплю себе такой же! -
заявил мужичок, стоящий за Семеном Ивановичем.
Семен Иванович сунул баллончик в карман и с гордым видом вышел
из магазина. Сосисек он, правда, не купил, но зато чувствовал себя
победителем в борьбе за справедливость!
Павел Асс
Броневик
Броневик валялся на свалке. Весь ржавый, без колес, он лежал на
боку, загаженный нахальными голубями. В некогда грозные амбразуры
давно уже не глядели дула пулеметов, внутри давно уже никто не
сидел, да и сидений не осталось. Даже мотор уперли еще году в
тридцать седьмом...
А когда-то с этого броневика выступал сам Ленин! Обидно было
броневику. Попользовались, попользовались, и забыли!
За соседней горой мусора, в которой активно ковырялся рыжий с
проплешинами кобель без хвоста, валялся памятник Ленину с отбитой
рукой, которая так любила указывать путь в светлое будущее. Обидно
было памятнику великого Ленина.
Странно. Ему-то на кого обижаться?
Павел Асс
Ресторан Бронсона
Из серии "Русские в Америке"
Ресторан Бронсона светился неоновой рекламой.
Изящно одетый господин при фраке и в цилиндре вышел из такси и
с достоинством вошел в ресторан. Услужливый швейцар принял у
дорогого гостя цилиндр, подскочивший официант тут же усадил его за
столик, накрытый белоснежной скатертью, господин надменно сделал
заказ.
Через минуту стол был уставлен закусками, изящный господин
кушал мясо и запивал его дорогим вином.
Вдруг из подсобки выскочил грязный посудомойщик с бутылкой
томатного соуса в одной руке и кремовым тортом в другой. За
посудомойщиком бежал повар, выкрикивая:
- Отдай торт, гад!
Посудомойщик дал повару ногой по колену и устремился к изящному
господину.
- Ага! Буржуйское отродье! - заорал он и, с хлюпом влепив торт
в холеное лицо, начал поливать господина томатным соусом,
приговаривая:
- Я там на кухне вкалываю, а эта свинья тут жрет!
Завизжали дамы. В ужасе прибежал директор ресторана господин
Бронсон.
- Вы уволены! - закричал он посудомойщику.
- Я и сам не буду работать в ресторане, где жрут такие задницы!
И, кинув на пол мокрый фартук, посудомойщик гордо удалился.
- О, Господи! - стонал директор, пытаясь счищать с господина
торт. - Прошу вас, извините...
- Э... - привстал замазанный господин. - Испортили фрак... От
Диора фрак-то...
- Не извольте беспокоиться! Пройдемте ко мне в кабинет, через
полчаса фрак будет как новый, а вы умоетесь...
- Э... Моральный ущерб... Полицию... надо бы...
- Не извольте беспокоиться! Мы возместим! Сто долларов вас
устроит?
- Э...
- Понимаю-с! Двести долларов и бесплатное питание в течение
целого года! Умоляю, только не надо беспокоить полицию, иначе
репутации ресторана будет нанесен неоценимый ущерб! Триста
долларов!
Через час-полтора изящный господин, умытый и почищенный, вышел
из ресторана и пошел по улице.
Прислонившись к фонарному столбу, его ждал бывший посудомойщик.
- Привет, Петрович! - обрадовался он. - Как дела?
- Триста долларов, - ответил сияющий Петрович. - И я еще
бутылочку бренди прихватил.
- Это грамотно!
- Завтра твоя очередь быть приличным господином. На этот раз в
ресторане Джеккинса. А я утречком устроюсь туда посудомойщиком.
- Отлично! Только не поливай меня томатным соусом, я его
терпеть не могу!
И друзья отправились пить честно заработанный бренди.
Павел Асс
Автобус N 385
Двери со скрипом распахнулись, и измаявшиеся граждане и
гражданки со звериными лицами бросились на абордаж. Организовалась
свалка. Здоровые мужчины повисли на дверях, стараясь, оттолкнув
всех остальных, проникнуть в желанные автобусные внутренности.
Подбежала дохлая старушка с сумочкой в руке и с криком "Я
ветеранка и инвалидка Отечественной войны!" начала бить сумочкой
по головам. Мужчины отваливались, как спелые груши, и падали под
колеса автобуса. Наверно, у бабки в сумке лежали гантели.
Ветеранка, расчистив дорогу, забралась в салон, и оттуда
послышался ее крик: "Молодой человек! Уступите место!"
А у дверей уже снова толпились. Двое мужичков чего-то не
поделили и, проорав друг другу несколько раз "Пойдем выйдем!", так
и не заходя в автобус, отошли в кусты, и оттуда послышались сочные
удары.
"Галошу потерял!" - заорал седенький дедок, только что чудом
пропихнувшийся в автобус, и полез против течения. Его затоптали,
потом подняли, вытерли сопли, дали в руки галошу и уступили место.
Последним удалось втиснуться мне. Двери повторили свой
немузыкальный скрип и закрылись. Слава КПСС! Поехали!
Кто-то завизжал, что ему отдавили ногу, кто-то посочувствовал,
что, мол, так тебе и надо.
"Молодой человек! Уступите место!" - по-прежнему была чем-то
недовольна старушка. Молодой человек мастерски изображал, что
спит.
"Передавайте за проезд!" - надрывался в микрофон водитель.
Народ толкался, давился, возмущался. И ехал. Кто на работу, кто
в Москву.
А я стоял, прислонившись к дверям, полуобняв прижатую ко мне
незнакомую девушку, и делал вид, что это так случайно получилось.
Впрочем, девушка не возражала. И мне было на все наплевать.
Павел Асс
Шахматист
Мормышкин задумчиво потеребил свой крупный нос, почесал в
затылке, взвесил все "за" и "против" и передвинул слона на E-6.
Компьютер поскрипел дисководом и через секунду отозвался: Мат!
- Вот скотина! - в сердцах воскликнул Мормышкин. - Постоянно
меня обувает!
Да, сколько Мормышкин не играл с компьютером в шахматы, умная
машина всегда его обыгрывала. Обыграть компьютер стало у
Мормышкина навязчивой идеей. Он записался в три шахматные секции,
всюду - на работе, в электричке, дома - играл сам с собой в
маленькие магнитные шахматы или разбирал задачи из шахматных
журналов. Через год, основательно натренировавшись, поднабравшись
теории и на практике обыграв всех пенсионеров во дворе, Мормышкин
снова сел к компьютеру. Ловко разыграв испанскую партию, он провел
пешку в ферзи и через два хода смачно влепил глупой машине
красивый мат!
- Наконец-то я его обул!
Счастью Мормышкина не было границ. Он бегал по лаборатории,
возбужденно подпрыгивал и весело смеялся. Хорошо, начальство не
видело, а сочли бы его за придурка и вызвали бы "скорую".
А компьютер все так же равнодушно мерцал экраном, триумф
Мормышкина был ему абсолютно до лампочки.
"Обувший" компьютер Мормышкин выключил машину и в самом
распрекрасном настроении поехал домой.
Однако, как мало надо человеку для счастья!
Павел Асс
Козел
Федя и Костик ехали в троллейбусе и оживленно обсуждали
достоинства блондинки, с которой Костик недавно познакомился.
Троллейбус остановился, со скрипом развернул ржавые двери, и в
салон ввалился в задницу пьяный мужичонка с разбитой в кровь
рожей. Мужичонка плюхнулся на сидение впереди друзей и,
обернувшись, спросил окровавленным ртом с выбитыми передними
зубами:
- Мужики! В Перово когда мне слезать?
- Ты что, мужик! - воскликнул Костик. - Да ты совсем в другую
сторону едешь!
- Да, - согласился мужик. - Стоял на остановке, никого не
трогал, подошли, дали... Но я ему тоже врезал! А Перово через
скоко остановок?
- Говорю тебе, не в ту сторону троллейбус едет?
- Как не в ту? В Перово мне надо!
- Перово в другой стороне! Ты вообще не на тот автобус сел.
- Как не на тот? - мужик омерзительно ухмыльнулся, отчего левая
сторона его лица, будучи огромным лиловым синяком, еще больше
полиловела. - В Перово я еду.
- Тебе сейчас вылезти надо, сесть в другую сторону, доехать до
конечной, а там пересесть на любой трамвай в сторону Перово.
- Во, и я говорю, Перово!
- Да не в Перово наш трамвай едет!
- Я еду в Перово, - заявил мужик и вытер грязным рукавом соплю.
- А раз я еду, как трамвай может не ехать? Стою на остановке,
подошли, дали... Но и я тоже... А Перово-то когда?
- Мужик, - проникновенно сказал Костик. - Я бы тебе тоже в
морду дал, если б тебя уже не отоварили. Это не в Перово
троллейбус!
- Ты меня не путай, - не унимался мужик. - Стою, дали, но и
я... А Перово... Скоко остановок-то? Ну, скажи, жалко что ли?
- Кретин! - воскликнул в сердцах Костик. - Не туда ты сел,
сколько раз тебе повторять! Перово в другой стороне!
- А я в Перово еду. Ведь это в Перово трамвай? В Перово. Я там
живу.
- Это не трамвай, - устало махнул рукой Костик.
- Ну, автобус, - согласился мужик. - А Перово вы мне скажете
когда?
- На следующей тебе слезать, - вмешался в разговор молчавший до
сих пор Федя.
- Перово? - спросил мужик.
- Перово, Перово.
- Во! Нашелся-таки нормальный человек! Я ж знал, что в Перово
едет автобус! Живу я там! А этот мне тут говорит: в другую
сторону! Не в Перово! Гад какой!
И на следующей остановке разговорчивый мужичок вылез из
троллейбуса и тут же упал под лавку.
- Козел какой-то! - сказал Костик.
- Козел, - согласился Федя.
Больше они этого мужика никогда не видели.
Павел Асс
День Черной Звезды
Звонок будильника оглушительно загрохотал над ухом. Сергей
Ильич, еще не проснувшись, шмякнул по ненавистному механизму
ладонью, будильник обиженно хрюкнул и замолчал.
Сергей Ильич сонно потянулся (аж затрещало!) и неласково заявил
неизвестно кому:
- И какой только козел выдумал так рано вставать!
В ответ в недрах платяного шкафа что-то зашуршало, громыхнуло,
и мужской голос сдавленно вскрикнул.
