культе "Натс" процветал и не тонул, а после того, как стал
популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил
забыть вкус "Натс" и пообещал, что через двадцать лет всем будут
раздавать шоколадки бесплатно!
Волюнтаристические замашки батончика "Милки Вэй" не пришлись по
нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно
скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик "Виспа".
Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности
других. "Виспу" можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили
про "Марс" и "Сникерс", отцов шоколадной эпохи, про "Баунти" и
обещанное им райское наслаждение.
Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же "Виспа"
отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные
"Пикник" и "Фрут-энд-Нат".
И вот появился "Твикс". Он громко заявил, что надо
перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной
упаковке надо иметь два. "Твикс" заклеймил все предшествующие
батончики, признав разве что некоторые достоинства "Баунти",
которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка "Твикс" очень
быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили -
внутри "Твикс" не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье,
что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!
И на смену "Твикс" пришел молочный шоколад "Дав". В нем,
правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про
орешки?
Павел Асс
Водка "Распутин"
Пародия на телевизионную рекламу
Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку
водки "Распутин". Рассчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров
пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и
Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить.
Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!
- Эй, товарищ! - позвала она мужским голосом, выговаривая слова
с грузинским акцентом.
- Кто это? - удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную
бутылку.
Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.
- Не пей меня, - сказал мужик. - Я тебе пригожусь.
Сидоров икнул.
- Ты кто?
- Я - Распутин.
- И я - Распутин, - ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой
этикетке вверху.
- Мы оба тебе пригодимся! - хором сказали Распутины.
- На хрена вы мне сдались? - спросил Сидоров. - Вы что, золотые
рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?
Распутины переглянулись.
- Нет, - сказал нижний. - Желания мы исполнять не можем. Дело в
том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу
случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору
показывают!
- А мне какое дело? - резонно заметил Сидоров. - Я рекламу не
смотрю.
- Дурак, - молвил верхний Распутин. - Отнеси нас на
телевидение, тебе денег дадут!
- И много дадут? - заинтересовался Сидоров.
- Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать!
- Уговорили, - согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его
Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино.
Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота,
десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и
бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую.
А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и
не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик
Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в
вытрезвитель.
Павел Асс
В тылу врага
Пародия на телевизионную рекламу
Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться
провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера,
бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком
Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с
радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой
шоколада!
Павел Асс
Стиральный порошок "Тикс"
Пародия на телевизионную рекламу
Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким
блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло.
Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко
бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное
оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене,
истекая кровью.
Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам,
вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в
ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза.
Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его
двухэтажного коттеджа.
- Папа! Папа приехал! - радостно закричал малолетний сынишка
Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
- Подожди, сынок! Я переоденусь! - отстранился Сиволапов,
показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
- Надо же так перепачкаться! - проворчала жена. - И какой
отвратительный запах! Хорошая проверка для "Тикс"!
Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после
чего засыпала новым стиральным порошком "Тикс".
- Он содержит специальные биодобавки, - похвасталась она через
минуту, - и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет
неприятные запахи!
- Это хорошо, - одобрил Сиволапов. - Надо, чтобы никакая
экспертиза не нашла, к чему придраться!
- Вот! - молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто
выстиранную рубашку. - Чистота и свежесть морозного утра!
- Твоя мама - просто волшебница, - сказал Сиволапов сынишке.
- Это не я, это "Тикс"! Я теперь все белье буду стирать только
им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Павел Асс
У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а
мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон
Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня
назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня
назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский
ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну
а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу,
ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать
по-древнегречески.
Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный
пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает,
что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец!
Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти
никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают
руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром
его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения
нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так
нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже!
Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон
Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!)
воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим
персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать
подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у
самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете,
как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький,
однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво!
Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации
взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар.
Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые
воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула,
обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками,
не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я
узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет
некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей
не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из
Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы
раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к
черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не
побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил.
Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под
стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не
заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни
было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и
ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что
задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но
ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол
опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти
дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в
него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался
его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня
с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил
отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко
прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва.
О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью
благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по
столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в
больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам
головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я
расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо
в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою
новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от
старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до
следующей встречи!
Павел Асс
У нас в древней Греции
Часть вторая
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная
гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много
голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые.
Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше
охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
- Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! -
сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
- Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
- Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
- Ну... Более менее.
- А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация
что надо!
"Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился!
Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!"
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я
кисло молчал.
- Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал
