в Ленинграде, докатилась до Челябинска.
После выступления Валерия Сергеева в гримуборной возникли
два здоровенных парня. Один из них волок футляр, по всей види-
мости, с баяном. Из его слов стало понятно, что в детстве,
мальчонкой, на ильменском фестивале он впервые увидел и услы-
шал Валеру Сергеева, который сразу и навсегда запал ему в ду-
шу. И вот теперь он надеется пообщаться с кумиром.
О том, что может сулить общение с кумиром при помощи бая-
на, Сергеев и Боков хотя и догадались, но рвения не проявили.
Как смогли, они успокоили поклонников и предложили перенести
раут на завтра в гостиничный номер. Парни согласились и ушли,
а оба Валерия, довольные успехом на дипломатическом фронте
стали жить до завтра.
Наутро парни приперлись в номер. Наши барды, в состоянии
"после вчерашнего" не могучи оказать должного отпора, в полу-
шоке пассивно ждут самого страшного. Гости, напротив, действу-
ют весьма решительно. Они раскрывают футляр и достают отту-
да... канистру пива, литров эдак на двадцать. И это - на вто-
рой год действия антиалкогольного указа, когда пиво было одним
из дефицитов первой необходимости!
Валеры в полном отпаде: ведь начать можно было еще вчера!
Понятное - простительно.
Сергей Губанов (Москва) рассказывает, что на первом все-
союзном фестивале авторской песни в Саратове в 1986 году орга-
низаторы предусмотрительно, не дожидаясь результатов творчес-
кого процесса, разместили некоторых участников в вытрезвителе,
что само по себе - анекдот.
Однажды, вернувшись с мероприятия, постояльцы этого мило-
го "отеля" обнаружили, что в их вещах кто-то основательно по-
копался. В результате Женя Вдовин, приехавший с московской
группой "Мышеловка", недосчитался флакона одеколона, а другой
мышелов, который и поведал миру об этом происшествии, обнару-
жил пропажу блока сигарет "Рига", привезенного по его заказу
ребятами из ансамбля "Домино".
Обсудив ситуацию, потерпевшие и посочувствовавшие пришли
к выводу, что - ничего особенного, ибо все предельно логично:
просто кто-то выпил, после чего захотел покурить...
Стандарт на вдохновение.
Рассказывает Берг.
- Году в 77-м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из
ее родной "северной столицы" в обыкновенную, в частности, в
квартиру ныне известного, а тогда еще не очень, барда - единс-
твенного, кто в определенном смысле поплыл против "течения":
почти все провинциальные знаменитости рано или поздно мигри-
ровали в Москву, он же, наоборот, в провинцию. Но это случи-
лось лет на десять позднее. А в то время, попав в его живопис-
ную комнату, все стены которой утопали в рисунках и фотографи-
ях детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно,
он посвящался хозяину жилплощади и был торжественно приколот
булавкой на стену над его кроватью.
Гостья вообще славилась в народе как большая мастерица
писать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в
этой же квартире, не удержалась от нового всплеска творчества.
Зафиксированный, как и в прошлый раз, рукою автора результат
был подколот туда же, где висело предыдущее посвящение.
Я держал в руках эти листочки. Они не отличались не толь-
ко почерком, но и текстом.
Видимо, действительно существует то, что мы называем за-
конами творчества, именно /законами/ : при повторении экспери-
мента в тех же условиях неизбежно получается такой же резуль-
тат!
Эх, дороги!..
На XXI-м Грушинском фестивале в 1994 году было особенно
трудно перемещаться по поляне после дождей. И родился такой
анекдот:
- Вась, какую женщину я видел!
- Какую?
- У нее такие ноги!
- Что, стройные?
- Чистые!
Непереносимые страдания.
Борис Жуков рассказывает, как на одном из Грушинских фес-
тивалей Ольга Уварова, администратор песенного театра "Перек-
ресток", который все знают как "луферовский", уложила дочку
спать в палатке, а сама ушла на концерт Олега Митяева.
Возвращается - из палатки в полный голос:
- А-а-а! У-у-у! Ы-ы-ы!
- Что такое?
- Ты ушла, а там Митяев пое-о-от!
Дань культуре.
Артист эстрады Альфред Тальковский (Санкт-Петербург), еще
в начале 70-х ставший популярным в студенческой и вообще ин-
теллигентской среде благодаря исполнению в своих программах
песен бардов (в том числе и своих собственных), обладает на
редкость приятным низким, с глубоким тембром, голосом и изуми-
тельной дикцией. Так что когда он произносит, например,
"ох..ть можно!", возникает ассоциация с эпохальным "от советс-
кого Информбюро".
Но это - так, к слову.
Московская журналистка Наталья Жданова рассказывает, как
во второй половине 80-х, когда по крупным городам катилась се-
рия гала-концертов известнейших бардов, в одной из комнат то
ли квартиры, то ли отеля сидят эти самые знаменитости, общают-
ся и курят. Топор уже спокойно можно вешать. Активно дымит
Тальковский. Окуджава просто прикуривает одну от другой. А ря-
дом с ним скромно ютится ветеран туристской песни (хотя и нес-
тарый по возрасту) казанец Валерий Боков, млеет от столь по-
четного соседства, тоже хочет закурить и не знает, как это
сделать. Наконец набирается храбрости и спрашивает:
- Вы не будете возражать, если я тоже закурю?
На что моментально и громогласно реагирует Тальковский:
- Ну я ох..ваю от этого интеллигента!
* ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ *
Крик души.
Рассказывает Сергей Татаринов (Санкт-Петербург).
Грушинский фестиваль 1989 года. Последняя ночь перед отъ-
ездом. Последний костер.
Средь не очень шумного бала из палатки высовывается голо-
ва автора музыки Владимира Ильина. Смотреть без содрогания на
его лицо, деформированное и перекрашенное хроническим недосы-
пом, невозможно.
Он обводит присутствующих очумелым взглядом и восклицает:
- Сколько ж песен всего!?!?!
Эротические анекдоты
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
* * *
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
* * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
* * *
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
* * *
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
* * *
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
* * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *
