Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 702.1 Kb

Тематический сборник анекдотов

Предыдущая страница
1 ... 53 54 55 56 57 58 59  60
 - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
***

Разговаривают два голубых:
 - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной
шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
 - Так это же Дед Мороз!
 - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
***

- Семейное положение?
 - Сверху!
***

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
 - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
 Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
 - Все - в ад! И глухая - тоже.
***

Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя.
 - НЕ ВИЖУ!!!
***

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
 - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.



   У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые,
зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце
концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из
Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой
домработницей.
 Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
 - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
 В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
 - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
 ***

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
 - Жена, я спать пошел...
 Через час:
 - Жена, ты спать собираешься?!
 - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
 - Hа кой ....?
 - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
 ***

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
***

Молодожены лежат в постели.
 22:00
 - Маша, можно?
 03:00
 - Маша, можно?
 06:00
 - Маша, можно?!
 10:00
 - Маша, можно?..
 - Ладно, слазь...
 ***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких
фунтов?
***

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
 - Еще бы одно колесо - и машина.
 - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
 - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было
бы держать!
 ***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
 - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
 - А что, старый способ отменили?
 ***

Жена говорит мужу:
 - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
 Муж:
 - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
 ***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
 - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
 - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
 - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
 - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
 ***

Приходит девушка к гинекологу:
 - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
 - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
 - Спасибо. Было столько крови...
 - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
 ***

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
 - И тех, и других. Я и тебя люблю...
 ***

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно
пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
 - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
 - Знаете, Наташа, просто не хочется...
 ***

- Мамочка, а откуда берутся дети?
 - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
 - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
 ***

Сын спрашивает папу:
 - Откуда дети в семье берутся?
 - Их приносит аист.
 - Это такой с длинным красным носом?
 - Ну да!
 - Это тот, который живет на юге?
 - Ну, конечно!
 - Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
 ***

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
 - Ох, уступите место беременной женщине.
 Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
 - Простите, а какой срок?
 - 30 минут, но я так устала, так устала...
 ***

- Моня, ты мне изменяешь!
 - Неправда!
 - К тому же, с итальянцем!
 - Ну это уж совсем неправда!
 ***

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
 ***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,  мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
 Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
 Ж - А ты чего тут?
 CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
 Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
 CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...


   Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у
вас,  кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
***
 Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и
начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
 - Вы здесь хозяин?
 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
 - Может я, а может и нет...
 Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая
соблазнительнице, начинает его жадно  облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
 - Так все-таки, вы здесь хозяин?
 - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
 - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в  туалете бумага
кончилась.
 ***
 Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его
рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему   открывает
какой-то амбал и спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - муж..
 - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
 ***
 Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
 - Мама, а я там видел тЩтю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
 - Сынок, чем больше сиськи, тем тЩтя глупее!
 - А ещЩ я видел дядю с большой писькой!
 - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
 Сынок побегал ещЩ по пляжу и прибегает назад:
 - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
 ***
 - Вовочка, как называется вместилище для воды?
 - Презервуар!
 - В общем, правильно, но только без "п".
 - Ну, тогда резерватив!
 ***
 Два малыша в детском саду:
 - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
 - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
 ***
 - Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
 - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
 ***
 - Мамочка, а откуда берутся дети?
 - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
 - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
 ***
 Сын спрашивает папу:
 - Откуда дети в семье берутся?
 - Их приносит аист.
 - Это такой с длинным красным носом?
 - Ну да!
 - Это тот, который живет на юге?
 - Ну, конечно!
 - Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
 ***
 Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
 - Ох, уступите место беременной женщине.
 Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
 - Простите, а какой срок?
 - 30 минут, но я так устала, так устала...
 ***
 - Моня, ты мне изменяешь!
 - Неправда!i
 - К тому же, с итальянцем!
 - Ну это уж совсем неправда!
 ***
 Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
 ***
 Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
 Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне
только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
 В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели.  50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную
смену. 35% -
 чтобы одеться и идти домой.
***
 Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?    - Я никогда не беременею.
***
 Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый
вечер по  щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго   думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
***
 Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,  чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,  мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***
 Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
 Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
 Ж - А ты чего тут?
 CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
 Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
 CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Предыдущая страница
1 ... 53 54 55 56 57 58 59  60
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (7)

Реклама