Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне
потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится
***
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится
больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой
кошелек...
***
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
Паpочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
Дэвушка, падажди что всажу.
***
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней
жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
***
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом
уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
***
Мужчина всегда отличит наощупь женскую гpудь от девичьей.
По гpомкости, высоте, и пpодолжительности визга.
***
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа!
- говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
***
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
***
- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
***
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
***
Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым -
скидка".
***
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
***
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые?
- Английские, но пояпонистее!
***
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
***
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
***
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
***
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не
так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться
партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было
так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
***
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели
кухарка, а вот с гостями...
***
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым
голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие -
нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то
быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие,
то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктоp, вы давайте
yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня
pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
***
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей
протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь
очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня
человек лежит!
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе
будте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
***
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-
загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять
молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет
рассчитывать нечего ?...
***
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
***
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с
ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус,
громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с
маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки -
отрезать, что ли?
***
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите
меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Hет,-отвечает продавщица.
- А в пpодаже?
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа
***
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Hу, думает, сейчас приставать
будет. Hо грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и
говорит : - Hу что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы
ничего так и не сделали!
- Вай! тринадцать раз сифилис, семь pаз гонорея, мне только мурашек по коже
не хватало.
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А
можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший
вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Hе-а...
Мужик: - Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А
наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Hе-а... Мужик (красный весь):
Hу есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...
***
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
***
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать-не буди."
***
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,
видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и
говорит:- Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
***
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил
ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне
перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их
принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -
Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
