Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,
и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и
ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и
отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не
успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на
кухню, там паркет подешевле.
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором
(похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
***
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому
попало. Директора соединяю.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
***
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на
столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и,
застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с
работы уволю!
***
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
**
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
***
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или
задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
***
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну
а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы
получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
***
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
***
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
***
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся
любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
***
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы
это вам помогло...
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши
желания.
- Да, но она их не исполняет...
***
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
***
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
***
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
***
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее
спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
***
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
***
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана
вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошЩл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с
женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так
у нее желание пропадает...
***
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все
мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной
как богиня двадцатилетней девушке провести остаток еЩ дней в темной, вонючей
тюремной камере... или позволим ей вернуться в еЩ квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
***
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
***
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
***
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
***
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
***
- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
***
Два голубых сидят pядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
***
Пpивезли девушку в пpиемное отделение. Она говоpит: вот так и так, животик
внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беpеменность.
Она: - Hе может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Hе может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
***
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее
осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны,
либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
***
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
***
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
***
Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
***
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
***
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
***
