Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
пых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
же гордятся своей исключительностью.
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков,
Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
гут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так,
один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", ко-
торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин
"Темы"
1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
7. - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это ? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это спонсор моей жены.
8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
9. Жена спит с любовником вращается муж .
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
5. - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за
этим , то пишите в 1-й "А".
3. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила
маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
5. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
6. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб-
лок?
- Когда собака привязана.
7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.
8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
9. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.
4. Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
