найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих
достижениях.
- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
- И что? Каков результат?
- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.
В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу от-
резать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."
После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"
Александр
Пикантные анекдоты
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит
доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...
так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
***
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с
тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил
своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне
удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро
моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -
Не останавливайся.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
***
Будет ли любовь пpи коммунизме ?
- Hе будет денег, не будет и любви.
Hемного о девушках:
- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться,
когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не
будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? - Кривые.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.
***
Снимает НР вечером тЩлку хорошенько до безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в
номера, проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к зеркалу и видит,что
унего из краешка рта свисает белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем
надеяться,что это чай Дилмах .
***
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
***
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась
от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее
осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
***
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
***
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос
буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника,
сожми зубы!"
***
Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой
ваучер?
***
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
***
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы
замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
***
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. -
Льстец! - улыбнулась ему жена...
***
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
***
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
***
Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
-А с чего ты это взял?
-Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и
трясутся.
***
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа
спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
***
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
О поручике Ржевском и секретаршах
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно
пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
***
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
***
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
***
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
***
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое
удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,
и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли
готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
