- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
2. У наружного окна следственного изолятора:
- Значит, правду сказали, что ты здесь?
- Как видишь.
- Ну и как тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
- Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото?
- В тумбочке.
- Кто его туда положил?
- Жена.
- А кто ей дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
4. Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.
5. В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
6. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
8. Заключенный жалуется охраннику:
- Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел
пистолет, а в супе патроны.
9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это прои-
зошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж си-
дел за рулем...
1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за
троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение
- просьба молчать.
2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, рада-
ром, ракетной установкой.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво-
диться в мужском зале.
4. В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет за-
икающегося директора.
5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сро-
ки.
7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии.
8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет
стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому
тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
9. Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и
не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На-
шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка
необязательна.
1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал дятел.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.
2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.
4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро ре-
дела.
5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взя-
ли.
6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
7. Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
- В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"
8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер.
- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.
9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.
10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штир-
лиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай,
- радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибе-
гает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете ку-
рить.
4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил лич-
ный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в
отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на
лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
8. Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.
9. - Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
10. Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
"Мозаика"
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3и 4- и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать при-
ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол-
ков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товари-
щей".
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сер-
добольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжает-
ся".
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Анекдоты для Никулина
На улице Лондона встерчаются двоеї
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Вдруг один кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."
Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.
- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.
Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается
мужик и говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
- Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике
полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
