сумасшедшая лошадь с кастаньетами на ногах, то ли великан с клацающими от
мороза челюстями.
Времени на размышления нет.
- Сюда! - шепчу я, ныряя в чахлый ельник. Опускаю Неудачника на снег,
прикладываю палец к губам: - Т-с!
С тропы Вику и Неудачника не видно. Становлюсь, широко расставив
ноги, сдергиваю ремень. "Варлок" с шелестом разворачивается в огненную
плеть.
Вид у меня должен быть достаточно грозный. Голый по пояс мужик, с
припорошенными снегом плечами. Тело Стрелка я моделировал жилистым и
крепким, сразу будет видно, что боец могучий. Да еще сияющая плеть в
руке... любой тролль испугается.
Перестук все ближе.
Корчу лицо в кровожадной ухмылке и жду.
Из-за скалы показывается маленькая, от силы по грудь мне, фигурка.
Вот так великан с клацающими челюстями!
Лицом и телосложением путник похож на ребенка. Вот только с гормонами
у него что-то не в порядке - голые по колено ноги обросли густой шерстью.
Да уж, с такими лапами и босиком на снегу уютно. На груди у путника
маленький барабан, в который он постукивает на ходу палочками.
Хоббит.
Это хорошо.
При виде меня хоббит застывает, как примороженный. Даже одна
барабанная палочка валится на снег.
- Гы-гы! - зловеще говорю я.
Хоббит уже не барабанит, зато у него и впрямь начинают постукивать
челюсти.
- Кто? - вопрошаю я, протягивая к хоббиту "Варлока". Плеть начинает
азартно вытягиваться, приходится ее отдернуть.
- Хардинг, с-сэр! - шепчет хоббит.
- Кто? - уточняю я уже нормальным голосом. Но бедный хоббит впал в
полную панику, он даже не пытается достать маленький кинжал, небрежно
заткнутый за пояс.
- Х-хардинг, добрый сэр. С-сэм родил Фродо, Фродо родил Холфаста,
Холфаст родил Хардинга...
- Тебя, что ли?
- Меня, добрый сэр!
- Зря!
- Да, добрый сэр, - покорно соглашается Хардинг.
- Я тебе не сэр! - ору я. - И уж точно - не добрый! Я... - приходит
вдохновение, - Конан! Отважный киммериец Конан!
Про Конана хоббит слышал, он начинает часто кивать, не спрашивая,
каким образом персонаж Говарда попал в мир Толкиена. Впрочем, ролевики
народ увлекающийся, такими мелочами они себя не сковывают. Я мог бы и
Кощеем Бессмертным назваться, вот только телосложение не позволяет.
- Куда идешь? - веду я допрос, обходя вокруг хоббита. Тот крутится,
стараясь не сводить с меня взгляда.
- А-армию догоняю.
- Какую еще армию?
- Эльфийскую. Мы орков с гномами бить идем!
- Зачем?
- А они же плохие!
Мне все больше и больше кажется, что в теле хоббита сидит ребенок.
Взрослый нашел бы аргументацию посерьезнее, да и в бой бы кинулся.
- Армию... - задумчиво говорю я. - А! Помню. Была...
В глазах хоббита ужас. Он косится на огненную плеть, уже не
сомневаясь в печальной судьбе, постигшей эльфийское войско.
- Я слыхал, что вы, хоббиты, сумчатые, - сообщаю я. - А?
Хоббит ошалело мотает головой и прижимает руки к животу.
- Жратва есть?
Отважный Хардинг отдает мне заплечный мешок. Я обнаруживаю в нем пару
лепешек, фляжку, кусок вяленого мяса и добрею.
- Запасливый ты, хоббит... А это что?
Со дна мешка я извлекаю "Сникерс".
Хоббит немедленно начинает реветь. Да. Точно, ребенок.
Зубами срываю с шоколадки обертку, откусываю половину, остаток
протягиваю хоббиту. Тот перестает плакать.
- Как думаешь, побьете вы гномов? - вопрошаю я. Нельзя же просто
ограбить, и отпустить. А поговорить?
- Побьем! - кивает хоббит. - Они стрелы из тиса делают, а из тиса
стрелы плохие! А еще они хирдом строятся, а это построение плохое...
У меня нет ни малейшего желания вникать в детали разногласий эльфов и
гномов.
- Город далеко?
- Лориен в пяти милях...
Что-то у них тут неладно с географией... Впрочем, ерунда. Еще бы
узнать название сервера.
- А кто правит этой страной?
- Светлый эльф Леголас!
Ладно. Информации достаточно.
- Иди, - закидывая хоббитский мешок на плечо, говорю я.
Против грабежа Хардинг не протестует. Более того, робко спрашивает:
- Можно мне пойти с вами, Конан? Гномов и без меня побьют.
Еще чего не хватало. Вновь корчу зверскую рожу и шепчу:
- А ты знаешь, что хоббит - это не только ценный мех? Это еще и
тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!
Книжки не врут, хоббиты и впрямь умеют быстро бегать. Только мелькают
в снежной пыли мохнатые пятки.
К Вике и Неудачнику я возвращаюсь в наилучшем расположении духа.
Разговор они слышали, пересказывать не требуется.
- Вот еда, - я вручаю Неудачнику мешок. - Сейчас сделаем тебе
подстилку и выйдем из глубины. Вернемся честно, через Лориен, с нормальным
снаряжением. И вытащим тебя отсюда. Согласен?
Неудачник кивает.
- Подождешь часа три-четыре... - размышляю я. - Ничего?
Впрочем, иного выхода у нас все равно нет. Полуодетый, под
снегопадом, я его пять миль не протащу.
Вдвоем с Викой мы устраиваем под старой елью подстилку из веток,
укладываем Неудачника, вручаем мешок с трофеями. Во фляжке - легкое
спиртное. На настоящем морозе им греться не стоит, а вот в виртуальности -
почему бы и нет?
- Выныриваем? - спрашиваю я Вику. - Встретимся через три часа... ну,
например, у входа на леголасовский сервер.
Она кивает. Миг - и ее фигура тает в воздухе.
- Пока, Неудачник, - говорю я.
Глубина-глубина, я не твой...
100
Я вышел вовремя. На часах - без четверти десять утра.
- Погружение завершено, - скомандовал я "Виндоус-Хоум" и совершил
набег на холодильник. Безрезультатный, ясное дело.
- Принимаю почту, - сообщил компьютер.
Торопливо одевшись, я выскочил из дома. В магазине за углом, по
счастью, было почти безлюдно, и к десяти я вернулся. Как раз вовремя,
чтобы хлопнуть по плечу Маньяка, уныло звонящего в мою дверь.
- Питаться будешь? - покосившись на пакет, спросил Шурка.
- Ага. А ты нет?
- Я тоже буду. Но попозже, - опережая меня, Маньяк протиснулся в
дверь. Пока я разувался, он уже оказался у машины. Когда я подошел к нему,
он уже вырубил "Виндоус" и сновал курсором по нортоновскому кубу, метя
файл за файлом.
- Ты чего? - оторопело спросил я.
- Пытаюсь избавить тебя от долговой ямы, - стирая программы
откликнулся Маньяк. - "Варлока" реабилитировали. Чистый, не
размножающийся, не стирающий информацию вирус. Разрешенный к применению в
виртуальности. На твой страх и риск, разрешенный...
Мой компьютер лишился еще парочки файлов. Кажется, сгибли и крылатые
тапочки...
- Зато "Лабиринт" и "Аль-Кабар" навесили на тебя материальный ущерб в
два с половиной миллиона долларов.
Мне даже весело становится от такой суммы.
- А почему не миллиард? Разницы нет, все равно я столько не
заработаю... и даже не украду.
- Можно было и миллиард... - согласился Маньяк, дергая мышь по
коврику. - Когда последний раз мышь чистил? В общем, так. Стрелка больше
не существует. И никогда не существовало - на твоей машине. На седьмую
позицию впишешь другую личность. Если есть возможность, обеспечь алиби...
Чем ты их достал, Ленька?
- Увел из-под носа одного парня. Спас.
- Это хорошо, конечно...
Маньяк впихнул в дисковод дискетку, запустил с нее какую-то
программу.
- Сейчас мы так твои винчестеры почистим, на физическом уровне следов
не останется, - пригрозил он. - А еще лучше - продай эти винты, купи
другие. Или в Неву их выкинь с моста.
Мне стало по себе. Маньяк зря не паникует.
- Водка есть? - спросил Шурик.
- Коньяк...
- Хуже, но пойдет, - поморщился он.
Я дал ему бутылку, морально готовясь к тому, что Шурка плеснет
алкоголя в компьютерное нутро. Для полной гарантии дела. Но он отхлебнул
сам, потом извлек из мыши шарик, подышал на него, потер о рукав и засунул
обратно. Сообщил:
- Будем отмечать продажу трех вирусов. Хорошо ты "Варлока"
разрекламировал.
- Шур, мне надо обратно...
- Ты даешь, дайвер, - не оборачиваясь засмеялся Маньяк. - Тебе сейчас
отсиживаться надо!
- Не могу. Никак.
Он лишь пожал плечами и посоветовал:
- А винты все-таки продай.
- Я весь компьютер хочу апгрейдить...
- Да? Ну и продавай его с потрохами. Или детскому клубу какому-нибудь
подари. Много за такое барахло не дадут, а детишки машину за неделю
уделают насмерть. Никто не восстановит.
Вспомнив ограбленного хоббита, я неуверенно кивнул.
Может и впрямь, осчастливить юное поколение стареньким компом?
А ведь как я гордился им при покупке... пентиум! Два мегабайта
видеопамяти! Шестнадцать мегабайтов оперативки!
- Как ты с видеокарточкой такой живешь? - откликнулся на мои
воспоминания Шурка. - Блин! Она у тебя даже ти-ви не ловит?!
Минут пять я выслушивал лекцию о новейших разработках в области
"железа". Потом Маньяк отправил меня готовить завтрак, а сам продолжил
чистить машину.
Я готовил яичницу - наверное, десятитысячную порцию яичницы в своей
жизни. Впору придумывать холостяцкие юбилеи - тысячная банка консервов,
стотысячный батон всухомятку...
- Шурка, у меня только два с половиной часа! - крикнул я с кухни. -
Потом - работа.
- Успеешь...
- Мне еще надо новую личность рисовать!
- Какую? - заинтересовался Маньяк.
- Сказочную. Эльфа или гнома... Нет, лучше эльфа. Гнома сразу бить
начнут.
- С каких пор ты с ролевиками сдружился?
- Работа, - опуская сковородку рядом с клавиатурой, сказал я. - Надо
пройтись по их серверу.
- Господи, у них-то что воровать? Они же все нищие! - Маньяк замотал
головой. - Б-р! Тексты эльфийских гимнов? Секреты производства деревянных
мечей?
- Так... одну вещичку у них забыл.
- А... - Маньяк кивнул. Наверное, он решил, что "Варлок" пробил
проход прямо на сервер ролевиков. - Только не обижай их, ладно? Они народ
смешной, я к ним забредал пару раз.
- Защиту ставил?
- Я? Им? Да брось, у них своих спецов хватает! - отмахнулся Шурка. -
Там крутых программистов полным-полно.
Мне эта новость не понравилась.
- Как выглядел-то "Варлок" в действии?
- Ну... синяя воронка, искры, и зеркала под ногами. В них - отражения
с других серверов.
Маньяк поднял голову:
- А лифта там не было? - растерянно спросил он.
- Ты что, какой лифт! Дыра в полу...
- Вечно так выходит, придумываешь одно, а выходит... - буркнул Шурка.
- Блин. У тебя только коньяк?
Мы разлили понемногу, чокнулись, выпили. На машине все еще шуршали
Шуркины программы.
- Я вчера попробовал... стишок, - сказал Маньяк после второй рюмки. -
Ну, этот, "глубина-глубина..."
Я не стал интересоваться результатом. Если бы Маньяк смог выйти из
глубины, то мы бы за это и пили.
- Леня, если когда-нибудь ты узнаешь, в чем тут дело... - начал
Шурка.
- Сразу тебе скажу.
- А какой переполох вчера был в одном борделе, - сменил тему Маньяк.
- Ты не слышал по сетевым новостям?
Я даже растерялся.
- Нет.
- Какая-то шпана пыталась взломать защиту публичного дома "Всякие
Забавы". Есть такой... - Шурка сладко зажмурился.
- Пыталась?
- Ну, почти взломали, потом их защита наглухо все каналы отрубила.
Бой был еще тот, если Зуко не заливает...
- Кто?
Видимо мое лицо стало уж очень глупым. Шура уставился на меня, потом
тихо сказал:
- Ага... Вот оно что...
- Ты знаешь Зуко... Компьютерного Мага?
- А то ты его не знаешь.
