как с женой развелся, то часто пил.
Из всех оттенков его интонации страшно сквозило старческим опытом в
юношеском изложении.
- Ты уже и жениться успел! - недоверчиво усмехнулся Филипп. - Когда
же ты умудрился? Сколько тебе было?
- Восемнадцать, но через год развелся, послал ее на хрен, - скорее
жалобно, чем браво пояснил он.
- Я тоже с первой развелся, - Филипп вздохнул, выпустив из лекгих
почти весь воздух, но так и не выдавив тоску. - Давайте, ребятки еще по
одной!
- Филипп, подожди, картошка еще не готова! - мой отчаяный крик
прозвучал, будто посреди пустыни, и тут же все ихнее лобби принялось
буквально преследовать меня.
- Нет, нет! - голоса твердо чеканили, став на его сторону. -
По-русски после второй не закусывают!
Я вздохнул и пошел резать колбасу.
- Конечно! Пьете-то вы по-русски, а колбасой МОЕЙ закусываете, -
бурчал я себе под нос и, по-моему, совершенно справедливо.
Разлили опять. Филипп, взяв стакан, внимательно на него посмотрел,
может чего там выискивая, ничего не нашел и решил сказать тост.
- Я хочу рассказать вам одну притчу, - завелся он, мы медленно
притухли.
"В одном далеком царстве родился человек с болтом вместо пупка. Рос
этот человек, рос, но не давало ему покоя это обстоятельство, мешал ему
болт. И однажды плюнул он, собрался и отправился на поиски того, что ему
поможет. Долго ходил по разным землям, встречался с разными людьми, но
никто не мог ему помочь. Наконец, одна старушка надоумила. Рассказала она
ему, что далеко-далеко есть место, где храниться то, что ему поможет, но
великие испытания выпадут тому, кто отправиться искать.
Пошел этот человек туда, и великие испытания не заставили себя долго
ждать. Колдуны, змеи и прочая нечисть, как и положено, мешались ему на
пути. Долгие битвы на износ пришлось вести, чтобы добраться до цели. Но,
наконец, потеряв в боях одну руку, одну ногу, постарев, поседев добрался
он до вожделенной цели. В секретном ларце нашел гаечный ключ, отвернул
гайку, и - раз, отвалилась задница! "Так выпьем же за то, чтобы не искать
на жопу приключений!
- Осебенно, когда их уже нашли, - саркастически добавил я, и все
горячо поддержали дружным гоготом.
Посмеялись, опять выпили, опять по русскому обычаю закусили моей
колбасой и продолжали разговаривать.
- А сам-то ты, Филипп, откуда? - спросили мужка, чтобы завести его
балаболку на полную мощь, а самим тихо прикалываться.
Филипп приосанился: рассказывать - это его страсть, а может и
призвание - просто гусляр народный. Он сделал соответствующее лицо и
вдохновенно начал пояснять:
- Да родился-то я под Винницей. Мой батя с мамкой до сих пор там.
Жили мы в деревне, а народ там сами знаете - недалекий, - он махнул
пятерней, подтверждая свое полное презрение к тупоумным соотечественникам.
- Пошел в армию, а потом в город подался, - он многозначительно покачал
головой. - Я в Симферополе много прожил, у меня дом свой был, там сейчас
жена с сыном остались. Бывшая жена...
Филипп помолчал, посмотрел грустно на свой стакан, потом пошел,
задумчиво помешал картошку, пытаясь скрыть мысли, блуждавшие по его лицу,
и, вернувшись, продолжил:
- Я по профессии строитель. Я у нас строил, в Югославии почти с год
строил, вот теперь сюда приехал. У меня тут хозяин - юг, у него я уже не
раз работал. Он меня в эту Германию позвал, вызов сделал. Я, понимаешь,
приехал, а он говорит, что дело сорвалось. Привез меня в Швальбах и
сказал, что как только будет подряд, то меня позовет. Я вот ему на днях
звонил, говорит, что на той неделе будет стройка, - Филипп опять подошел к
сковородке и что-то там поворочал вилкой, уебдился в качестве
произведенного продукта и радостно сообщил. - Ну, ребятки, картошка
готова.
Мы очередной раз поощрили его одобрительными криками, Катя разложила
по тарелкам. Разлили по третей.
- Ну, все допили, - разочарованно констатиравал Филипп, перевернув
бутылку вверх дном. - Непорядок.
- Тост, - Леня поднял чашку, игравшую роль рюмки, голос уже дрожал от
выпитого, но он собрался и сказал. - Ну, я не умею говорить, но я хотел
вот что сказать. Вот мы все ту сидим... Нас судъба забросила, сами
знаете... Я, вот, и Юра из Латвии, Павел и Катя из Москвы, Филипп и Борис
с Украины... Но мы все собрались здесь, сидим, вот, пьем, закусываем
колбасой...
- У тебя претензии? - пришлось удивленно осведомиться мне.
- Ха, ха. Да нет. Я вот что хотел сказать. Я хочу выпить за то, что
мы здесь сидим, и чтобы мы еще когда-нибудь потом встретились и могли
также посидеть и выпить.
- Ну ты не драматизируй так, мы можем не оттягивать. Завтра еще
выпьем, - отчего не подколоть дружка по пьяни?
- Да дай ты человеку сказать, - заступился Филипп, и я заткнулся.
- Короче, я хочу выпить за нас всех!
Мы согласились, и Борис добавил:
- Ничего не понятно, но хорошо.
Чокнулись друг с другом. Вилки дружно засверкали в воздухе, и
картошка стала быстро перемещаться с тарелок в наши желудки. На минуту
повисло молчание, прерываемое звуком пережевывания пищи. Потом,
удовлетворив немного аппетит, Филипп вытащил пачку сигарет и, предложив
всем по очереди, закурил. Все, кроме меня и Кати, закурили тоже.
- А вы, что - не курите? - спросил он, но по-моему я уже говорил.
- Нет, курить - вредно, - немного сморщив лицо, сообщил ему. Потом,
посмотрев на пустую бутылку и воззвав из памяти представление о только что
выпитой жидкости, покривился и добавил. - И пить тоже вредно.
- Нет вредных веществ, есть вредные количества, - философски заметил
Филипп. Мне сложно было с ним не согласиться.
Я смирился с ролью ведущего, который задает вопросы на этом вечере, и
принялся приставать теперь к Боре.
- А ты, Борис, откуда и зачем?
- Он у нас кандидат наук, - влез Юра.
- Кандидат? - удивленно преспросил я. Мы так не играем! Кандидата
наук я встретить здесь не ожидал. Хотя, впрочем, вид Бориса выдавал в нем
или учителя или научного работника. Вот те на!
- Да, физико-математических, - подтвердил Борис, правда с таким
видом, будто ему было совершенно все равно, кандитат он или нет и от каких
наук.
- А в какой области?
- Кристаллы. А подробно - это слишком запутанно, - военную тайну
выдавать не захотел даже после ста граммов.
- А чего ты там делал? - как по анкете.
- М-много чего. Я закончил геологический, ходил в экспедиции, а потом
поступил на физический, закончил и сразу защитился. Работал завлабом.
- Ну, так ты - крутой, - я и вправду был не готов, что завлаб сдастся
на азюль, и чуствовал себя сильно удивленным. - А чего ты сюда?
- Сократили, - его глаза высказали большое облегчение, что вышло
именно так.
- А-а, ну тогда, конечно, ясно. Из какого ты места?
- Это сложно, как и у половины советских. Родился под Хабаровском,
рос подо Львовом, а жил в Полтаве. А сам-то ты что делал? - без перехода
он врезал мне в лоб.
- А ничего, - лучше всего неопределенно отмахнуться. - Учился в
медицинском, а потом устал и бросил. Сюда приехал.
- Хреново жилось, - то ли спросил, то ли пояснил Юра - друг дней моих
беспечных, не могущий минуты потерпеть без комментария. - Денег не было.
- Да, - охотно согласился я. - Денег не было.
- А у меня в Риге все круто было, - Юра медленно покачал головой и
начал с видом опытного повествовать свою быль, которая, судя по выражению
его лица была скорее небылицей. - Я, как с армии вернулся, так пошел с
братом машины чинить. Последний раз в ресторан ходил, так тысячу бэков
высадил, - "крутой" гордо вскинул голову. Делая свои сообщения, призванные
ошеломить публику на месте, он слегка хватал ртом воздух. По гипотезе
Бори, это означало у него высшую степень полета игривой фантазии. Он
продолжил. - Круто было! Я сижу, рядом столик, и там две жабы. Я официанта
зову и ему говорю, чтоб им на стол "Наполеон" дали. Жабы охренели от
счастья.
Не поняв в первую секунду жаргона, я ошарашенно представил себе белую
скатерть с сидящими на ней двумя лягушками. И им, вдруг, подносят
"Наполеон". На хрен им? Юра продолжал:
- Ну они туда-сюда, а я им: "Чего там, мол, языком трепать? Пошли!"
- И пошли? - Леня ухмыльнулся.
- И пошли! - Юра вспетушился. - А что там? Да я вообще в Риге только
свистну, и они слетаются.
- Ну ты, видать, - специалист, - улыбаясь внутри, но сохраняя снаружи
вполне серьезное лицо, отреагировал я.
- Да, я - специалист, а не идиот!
- А-а! Вот теперь-то я понял! - Боря радостно просиял, будто до него
и вправду только дошло. - Ты, значит - специалист, а мы все - идиоты!
- Да! - упорно вылез "генерал". - Идиоты!
Мы дружно загоготали, Юра "полез в трубу".
- А в этом что-то есть! - неожиданная мысль влетела в мою пьяную
голову. - Почему бы и нет? Конечно мы - типичные идиоты! Ну подумайте
сами! Всякий нормальный советский человек сидит себе сейчас в своей
хрущевско-комунальной квартире, отдыхая вечером трудного
рабоче-постсоциалистического дня. В голове - проблемы, в кармане - фиг, на
столе - селедка. Сидит он и готовится к завтрашней борьбе за строящийся
капитализм. Кто кооперативы создает, кто рэкетирует, у кого еще более
крутые замыслы. Ну а что мы? Не боремся, не создаем... Сидим, вот, коньяк
жрем и немецкой жрачкой закусываем, что нам немецкий дядя дарит. У людей
там - стремления, надежды! А у нас? Только идиот мог согласится на этот
азюль сдаться и отказаться от честной и повседневной прекрасной советской
жизни!
- Точно! - поддержал меня Боря. - Только идиот. У нас тут просто
целый клуб идиотов собрался.
- Клуб, - Филипп покачал головой, - а это дело! Мы с вами, ребятки,
может и вправду клуб, отчего и нет! Красиво звучит.
- Значит решено! - я торжественно поднялся. - Сегодняшний день войдет
в мировую историю, как великая дата создания первого азюлянтского "Клуба
идиотов". А его бессменным председателем, единогласно мы изберем Нашего
уважаемого коллегу Юру! Как самого большого идиота!
Народ дружно захлопал, а Юра надулся, как индюк.
- Я бы еще виски выпил, - Леня сделал свою обычную загадочную
физиономию невинного дебила.
- Ну, давайте, ребятки, я еще поставлю, но потом с получки раскинем,
а то сами понимаете: мы - не богачи. - Филипп прав: здесь - не Россия и
денег ни у кого нет, да и я тоже все выставлять не хотел.
Борис сказал, что больше не хочет и быстро ушел. Мы, не имевшие
такого стойкого характера, быстро согласились. Юра совершил пробежку к
югам за очередной бутылкой.
Ого! Новое зелье оказалось на три, а то и на четыре порядка лучше
старого. Молодец, сам того не зная, выбрал достаточно хорошую вешь,
"Teachers" - одно из лучших виски в мире, как минимум, по-моему. В
очередной раз мы продолжили. Из Юриного рога, а точнее рта изобилия лилось
вперемешку дрянь словесная и отрыгивание принятой пищи, усиливающиеся по
мере продолжения нашей культурной программы. На очереди оказался анекдот -
единствен ное, что не утомляло.
- Стоит очередь за мясом, долго стоит, мороз, холод, противно. Вдруг
появляется продавец и сообщает, что сегодня мяса привезли мало и потому
евреям давать не будут. Что тут делать? Евреи повозмущались и ушли.
Проходит еще часа два, опять появляется продавец и сообщает, что мяса
будет совсем мало и дадут только партийным. В очереди возмущение, но
большая часть повернулась и ушла. Наконец, еще через три часа продавец
сообщает, что мяса не будет вообще. Все шумят от злобы, а один мужик
