сами сорвали с бутылки пробку и стали разливать и опрокидывать.
Когда мы все опрокинули, мы вдруг увидели, что рядом с нами стоит
кто-то зеленое, и нагло так, паскуда, улыбается.
Мы с мужиками сразу смекнули, что это оно нас весь день телепало, и я
кинул в него пустой посудой. Посуда пролетела сквозь него, а оно все стоит
и скалится.
Я ему говорю: "Чо ты лыбишся, падло?", а оно в ответ захохотало,
телепнуло нас еще разок на прощанье, от чего нас начало тошнить, а само
вскочило на летающую тарелку, и вылетело в направлении бермудского
треугольника. После чего я ничего не помню.
После этого случая я больше в рот ни капли, хоть у тещи моей
спросите. Деньги, ей богу, с получки верну. Преданный вам Иванов."
БЛАГОГОВЕЙНАЯ ТИШИНА.
МУДРИЛОВ (БЕРЕЖНО СКЛАДЫВАЯ БУМАГУ И УБИРАЯ ЕЕ В ПОРТФЕЛЬ): Ну что ж,
товарищи, теперь, когда мы располагаем подобным свидетельством, вы вряд ли
станете сомневаться во внеземном происхождении дикого лесного человека.
Однако главное доказательство моей правоты я приберег для вас под конец.
Сейчас вы узнаете то, о чем пока знают лишь немногие.
Итак, сегодня, в 7 часов утра... (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА) ...я нашел
дикого лесного человека, привез его в город и передал его с рук на руки
научной комиссии, которая недавно прибыла из Москвы специально для
изучения феномена Д.Л.Ч..
АГНЕССА: Боже мой! И вы об этом до сих пор молчали! Как же у вас
хватило терпения! Ах, позвольте мне вас поздравить!
ВСЕ: И мне! И мне!
АГНЕССА: Это величайшее научное достижение!
МУДРИЛОВ: Благодарю вас друзья, благодарю!
НОННА: Но как же вам это удалось?
МУДРИЛОВ: Все очень просто. Сегодня утром я поехал на машине к лесу,
чтобы поискать хоть какие-нибудь следы Д.Л.Ч. Поехал пораньше, чтобы
возможные следы не затоптали туристы. И вдруг - неслыханная удача! Гляжу,
прямо на опушке леса - лежит! Совсем почти без шерсти. Очевидно, весь
полинял, а у местных кошек и собак шерсти больше нет - у всех уже
странсплантировал. Так что лежит совершенно голый, одна лишь борода
осталась, да и та не зеленая, а обычного каштанового цвета. Густющая такая
борода и волосы до плеч. Лежит спит. Поэтому насчет глаз сказать ничего не
могу. Он все время спал - и когда я его в брезент завертывал, и когда в
багажник засовывал, и когда комиссии передавал. Так что не знаю, правда
ли, что у него глаза большие и блестящие, но одно могу сказать - мешки под
глазами очень... э-э... вместительные.
Но не это самое главное. Главное то, что я обнаружил еще одно
доказательство своей гипотезы о его внеземном происхождении. Я обнаружил у
него на спине татуировку следующего содержания: "Серый гад, тащи два
пузырька, не то копыта вырву".
Позволю себе заметить, что по старой зоологической классификации,
гадами назывались все пресмыкающиеся и земноводные. Таким образом,
выходит, что в надписи говорится о каком-то пресмыкающемся или земноводном
серого цвета, которое обладает копытами. Такого пресмыкающегося или
земноводного, товарищи, на нашей планете не существует! Следовательно,
речь идет о какой-то другой планете! Итак, налицо явное стремление
пришельцев наладить с нами контакт, иначе зачем им было писать это
сообщение на русском языке, ведь могли бы написать на своем, правда? А они
хотят что-то сообщить нам! Правда, нам пока еще не все ясно в их послании,
например, о каких пузырьках идет речь? Но я уверен, что наши ученые
раскроют и эту загадку.
АГНЕССА: Боже мой, как все это волнующе романтично!
МУДРИЛОВ: Но это еще не все! У него на груди я нашел еще более
волнующую надпись, говорящую о стремлении вступить в контакт!
Да, извините, я совсем забыл рассказать вам о еще одной детали,
подтверждающей его внеземное происхождение: у него изо рта исходит
совершенно нечеловеческий запах. Так может пахнуть от... ну, разве что,
только от автомобиля... что-то наподобие тормозной жидкости...
АГНЕССА: Ах, это удивительно! Однако, вы что-то начали говорить про
надпись у него на груди.
МУДРИЛОВ: Ах, да! У него на груди вытутаирована... (ПОНИЖАЕТ ГОЛОС ДО
ПОЛНОЙ ТАИНСТВЕННОСТИ) ...математическая формула: Икс, Игрек, а Зед,
знаете ли какое-то странное - положено на бок и перевернуто вокруг
вертикальной оси!
АГНЕССА: Набок?! И вокруг оси?! Как это? Мы этого в институте не
проходили!
МУДРИЛОВ: Еще бы! Это же инопланетная математика! Вот смотрите, чтоб
вам легче было представить... (ДОСТАЕТ ИЗ ПОРТФЕЛЯ ВЫРЕЗАННУЮ ИЗ КАРТОНА
БУКВУ "Z" И ПРОДЕЛЫВАЕТ С НЕЙ ВСЕ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ) ...Зед набок
и вокруг оси, получается...
АГНЕССА (ХЛОПАЯ ОТ РАДОСТИ В ЛАДОШИ): ...буква "И"!
МУДРИЛОВ: Где "И"? (ГЛЯДИТ НА ТО, ЧТО ДЕРЖИТ В РУКАХ) Надо же!
Действительно "И"! И как я сам этого не заметил! Спасибо, что подсказали.
Итак, Икс, Игрек и Зед, повернутое на 90 градусов и зеркально
отображенное. В земных математических формулах подобное переворачивание
символов не используется. Следовательно, мы имеем дело с каким-то
неизвестным способом записи математических отношений.
И опять же, заметьте, они подставили в свою формулу привычные для нас
Икс, Игрек и Зед. В этом опять же проявляется их стремление вступить с
нами в контакт. Если бы они не стремились вступить с нами в контакт...
РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
ПОДПЕВАЛОВ: Я пойду открою. (ВЫХОДИТ)
МУДРИЛОВ: Если бы они не стремились вступить с нами в контакт, они
могли бы подставить свои буквы, ведь правда? И вообще, если бы они не
стремились вступить в контакт, стали бы они засылать к нам дикого лесного
чело...
ЗА СЦЕНОЙ РАЗДАЕТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ, ПОЛНЫЙ УЖАСА ВОПЛЬ. ПОДПЕВАЛОВ
ВЫБЕГАЕТ НА СЦЕНУ. ОН ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОЧЕТ, И У НЕГО СНОВА НАЧАЛА ДЕРГАТЬСЯ
ГОЛОВА.
ПОДПЕВАЛОВ: Ха-ха, там Чебурашкин! Ха-ха!
НОННА: Что, опять голова?!
ПОДПЕВАЛОВ: Нет, на этот раз целиком! Ха-ха-ха!
ПОДПЕВАЛОВ ПРОДОЛЖАЕТ ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОТАТЬ. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАПРЯЖЕННО
МОЛЧАТ И СМОТРЯТ В СТОРОНУ ПРИХОЖЕЙ. СЛЫШЕН ЗВУК ШАГОВ ХРОМАЮЩЕГО
ЧЕЛОВЕКА. ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗГЛАЗОВ И ЧЕБУРАШКИН. НА ЧЕБУРАШКИНЕ
ТЕЛЬНЯШКА, ФРАК, И СИНИЕ ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ, ПОВЕРХ КОТОРЫХ НАДЕТЫ
СИТЦЕВЫЕ ТРУСЫ В ЦВЕТОЧЕК. НА ОДНОЙ НОГЕ ВАЛЕНОК, НА ДРУГОМ - ДАМСКАЯ
ТУФЛЯ С КАБЛУКОМ "ШПИЛЬКА". ПО ВСЕМУ ВИДНО, ЧТО ОН ОЧЕНЬ СТЕСНЯЕТСЯ СВОЕГО
НАРЯДА.
ЧЕБУРАШКИН: Здравствуй, Агнессочка! Здравствуйте, Генрих Осипович!
Здравствуй, Игорь! Здравствуйте, Нонна Сергеевна! Наконец-то я снова с
вами! Я так счастлив!
ВСЕ, КРОМЕ БЕРМУДСКОГО, МОЛЧАТ.
БЕРМУДСКИЙ (ВЫТИРАЯ ПОТ С ЛИЦА, СЛАБЫМ ГОЛОСОМ): Какой ужас!
Кошмарный сон! Прощай дача, прощай "Бенц"!
ЧЕБУРАШКИН: Я так рад, так рад! Извините, что я так одет... Печальные
обстоятельства... Агнессочка, дай я обниму тебя!
БЕЗГЛАЗОВ: Ни с места! (К АГНЕССЕ) С трудом вас нашел, Агнесса
Кузьминична. Здравствуйте. Я пришел к вам, чтобы задать лишь один вопрос:
вы узнаете этого человека? (УКАЗЫВАЕТ НА ЧЕБУРАШКИНА)
БЕРМУДСКИЙ (НА УХО АГНЕССЕ): Если скажешь "да", Москвы тебе не
видать.
АГНЕССА МОЛЧИТ.
БЕЗГЛАЗОВ: Спрашиваю еще раз: вы узнаете этого человека?
АГНЕССА (НЕРВНО ХИХИКАЯ): Я... я не знаю...
БЕЗГЛАЗОВ: Итак, вы утверждаете, что не знаете этого человека? А вот
он говорит...
АГНЕССА: Я ничего не утверждаю. Я не знаю - знаю я, или не знаю.
ЧЕБУРАШКИН: Агнессочка, как же это?!
МУДРИЛОВ: Простите, а что, собственно, происходит?
БЕЗГЛАЗОВ: Этот человек пришел ко мне и заявил, что он является тем
самым Константином Петровичем Чебурашкиным, который исчез при загадочных
обстоятельствах почти три месяца назад. Необходимо, чтобы кто-нибудь из
людей, хорошо знавших Чебурашкина подтвердил, что вот это (УКАЗЫВАЕТ НА
ЧЕБУРАШКИНА) - действительно он.
ЧЕБУРАШКИН: Генрих Осипович! Агнессочка! Игорь! Ведь вы же все узнали
меня, ведь правда? Ну скажите же ему, что я - это я, а то ведь мне даже
мой паспорт не отдают!
БЕЗГЛАЗОВ: Итак, спрашиваю в третий раз: вы узнаете этого человека?
АГНЕССА: Н-не знаю, он... он так странно одет... Почему он так одет?!
БЕРМУДСКИЙ: Дело даже и не в одежде. Я не верю, что этот тип -
Чебурашкин, хотя, возможно, некоторое чисто внешнее сходство и имеет
место. Но настоящий Чебурашкин был пламенным борцом за трудовую
дисциплину, и он никогда бы не позволил себе три месяца не ходить на
работу, шататься неизвестно где, а затем вот так вот придти и сказать
"здрасте"!
ЧЕБУРАШКИН: Генрих Осипович! Я полностью осознаю, как огромна моя
вина перед обществом! Она легла тяжким грузом на мои плечи! Я готов
понести любую кару! Я потому-то и пошел сразу к следователю. Я готов на
все, чтобы искупить свою вину! Режьте меня, казните меня, отдайте меня на
растерзание диким зверям, пытайте меня огнем, пошлите меня на картошку, я
на все согласен!
Моя вина неизмеримо огромна, но я не виноват! Так вышло! Печальное
стечение обстоятельств принудило меня...
Позвольте мне рассказать как все произошло.
Вы помните тот день, когда я поранил себе шею скоросшивателем? Меня
тогда отвезли в больницу, сделали переливание крови. Мне стало так
хорошо-хорошо... Но что было со мною дальше я не знаю. Полный провал
памяти. Я только помню, что я лежал среди какого-то металлолома, и все
вокруг тряслось. Как будто я ехал на машине, и эта машина подпрыгивала на
ухабах. Над головой синело вечернее небо. Потом все затихло, как будто
машина остановилась. Затем раздался какой-то шум, грохот, небо
опрокинулось, я полетел куда-то вниз, в бездну, и этот металлолом падал на
меня сверху.
Потом опять провал памяти. Наверное, я спал. Да, скорее всего я спал,
потому что если бы я не спал, то не смог бы потом проснуться, а то, что я
потом проснулся, я помню совершенно точно. Я проснулся, точнее меня
разбудили. Два мужских голоса. Один тихо сказал: "Осторожней, сначала
получше расшнуруй ботинки, а то еще разбудишь его."
"Ладно", - ответил другой.
У меня ужасно болела голова. Я не мог пошевелить пальцем - руки и
ноги были как будто налиты свинцом. Кто-то тянул меня за ногу. Кажется, с
меня стаскивали ботинки.
Я попытался открыть глаза, но веки были словно склеенные. Наконец мне
удалось распечатать один глаз, но все было как в тумане.
Первый голос сказал: "Говорил же тебе, идиот, осторожней! Вот он
теперь просыпается!"
Второй голос выругался по-матерному, и я почувствовал, что с меня
торопливо стаскивают брюки.
Я хотел что-то спросить, но язык не слушался. Он был таким большим и
тяжелым, словно туда зашили булыжник. Вместо собственного голоса я услышал
неясный хрип.
Открытым глазом я увидел, как надо мной склонилась какая-то небритая
рожа с красным носом и сказала: "Во нализался-то! Не гляди что в очках!
Интеллигенция, а туда же! Не умеешь пить - не берись! А пиджак-то какой
хороший! За такой пиджак десять пол-литровок отвалят, не меньше!" И он
начал стягивать с меня пиджак. Дальше я опять ничего не помню.
Во второй раз я проснулся уже от холода. Было раннее, раннее утро.
Солнце еще не взошло, но было уже довольно светло. Я приподнялся на локте
и огляделся. Вокруг меня валялась какая-то старая рухлядь, металлом
какой-то. Городская свалка в общем. Кругом безлюдно и тихо. Меня пробирал
озноб от холода. И тут я понял... я понял, что... н-нет, я не могу при
дамах...
АГНЕССА: Ничего, ничего, здесь все свои.
ЧЕБУРАШКИН: Я понял... о-ох... я обнаружил, что лежу совсем голый на
