тормозную жидкость - в ней содержится спирт. Он теперь целыми днями бродит
по городу с голодным взором в глазах, и как заметит где-нибудь на обочине
беспризорного "жигуленка" или "москвича", так аж задрожит весь,
затрепещет, и нехороший огонек в глазах загорается. Бросается он к машине,
под нее забирается, одни ноги торчат. Со стороны кажется, что человек
машину ремонтирует. А он на самом деле там один болтик отвинтит, к
образовавшемуся отверстию губами прильнет, и сосет тормозную жидкость.
Прямо как, знаете, теленок молоко из вымени сосет. Или как основатели
Рима, вскормленные волчицей. Будь я поэтом, я бы написал об этом стихи.
Представляете, какой поэтический образ: Ромул или Рем XX-го века;
автомобиль - волчица каменных джунглей...
Короче говоря, он выпивает из своей жертвы все до последней капли.
Некоторые водители, ничего не зная потом садятся в машину и едут.
Результаты плачевные. От этих водителей остается лишь запись в заключении
экспертизы: "Причиной аварии послужил отказ тормозной системы". ГАИ в
панике, не знает что делать. Кривая дорожно-транспортных происшествий в
нашем городе стремительно ползет вверх... Помните того, который скончался
в нашей больнице на прошлой неделе? Так вот это одна из жертв Петра
Васильевича. Вы его помните? Нет? Ему еще тогда два раза делали
переливание крови, все думали, что его удастся спас...
ДОКТОР: Вспомнил! Кровь! Конечно же кровь!
ВИТЕК: Что вы вспомнили?
ДОКТОР: Я вспомнил зачем я позвал тебя, мерзавец!
ВИТЕК: Ну об этом мы потом поговорим... Так вот, значит, дальше...
ДОКТОР: Никаких дальше! Хватит морочить мне голову! Отвечай
немедленно, безо всякой болтовни: ты брал кровь у Петра Васильевича?
ВИТЕК: Но войдите в мое положение, доктор! Шел конец месяца, план
горит, а тут вдруг, ни слова не говоря, в донорский пункт вваливается дядя
Петя, то есть Петр Васильевич, и дрожащими ручонками тянется к банкам с
медицинским спиртом.
Я его оттолкнул, он упал на пол, и лежит. Я перепугался, думал: все!
убил человека! Подбегаю, наклоняюсь... Живой! Глазенки мутные,
бессмысленно вращаются... И поет песню "Соловьиная роща". Тихо так, сквозь
щетину: "соловей российс-с-ский славный птах, напевает песнь свою со
свис-с-том...". И в самом деле, знаете, у него в горле что-то хрипит и
свистит...
ДОКТОР (РАЗДРАЖЕННО): Я тебя не об этом спрашиваю! Ты брал у него
кровь или нет?
ВИТЕК: Но вы войдите в мое положение! Конец месяца, никто кровь
сдавать не хочет, а у меня под рукой валяется более или менее человеческое
существо, валяется в полубессознательном состоянии. Ну как бы вы поступили
на моем месте?
ДОКТОР: Так ты?..
ВИТЕК: Ну да - отлил из дяди Пети две банки крови. Ему это не
повредило: он к вечеру очухался и сам уполз. А мне зато премия!
ДОКТОР: Витек, ты кровопивец, вампир!.. Боже мой, что теперь будет с
Костиком Чебурашкиным!!!
ВИТЕК: Вы уже второй раз произносите это имя. Кто такой этот
Чебурашкин, скажите же мне наконец!
ДОКТОР: Ах, ты хочешь знать кто такой Константин Чебурашкин?
Пожалуйста! Костик Чебурашкин - это прекрасный работник, отличный
семьянин, не курит, активист-пропагандист, в карты не играет, матом не
ругается. Но самое страшное - это то, что за всю свою жизнь он не взял в
рот ни капли вина!
ВИТЕК: Страшное?! Вы говорите - страшное?!
ДОКТОР: Витек, надеюсь ты знаешь, почему после выпивки человек
становится пьяным, то есть почему у него начинает двоиться в глазах,
заплетаются язык и ноги, и так далее?
ВИТЕК: Конечно знаю. Из желудка алкоголь попадает в кровь, а кровь
переносит алкоголь в мозг.
ДОКТОР: Ты знаешь какое содержание алкоголя в крови было у дяди Пети?
ВИТЕК: Да очевидно порядочное, раз он последние дни все на
четвереньках ходил... (ВДРУГ НА СЕКУНДУ ЗАМОЛКАЕТ, ЗАТЕМ НАЧИНАЕТ
НЕУВЕРЕННО СМЕЯТЬСЯ) Ха... Ха-ха... Я кажется понял куда вы клоните. Но
неужели...
ДОКТОР: Представь себе! Ничего не зная, мы влили кровь пьяницы дяди
Пети трезвеннику Чебурашкину, и алкоголь, который был в этой крови, ударил
ему в голову! Самое страшное, что он трезвенник. На пьющего это не
подействовало бы так сильно!
ВИТЕК НАЧИНАЕТ ХОХОТАТЬ.
ДОКТОР: Как раз перед тем, как я тебя позвал, я был у него в палате.
Он лежал на койке с блаженной улыбкой на лице. Когда я вошел, он обратил
на меня мутный взор и заплетающимся языком произнес: "Доктор, вы
волшебник! Вы делаете с людьми чудеса! Мне хорошо, доктор! Мне еще никогда
в жизни не было так хорошо! Я хочу вас облобызать, доктор! Дайте я вас
облобызаю!"
Вначале я ничего не мог понять: у человека были все ярко выраженные
симптомы средней степени опьянения, но изо рта абсолютно не пахло спиртом!
ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха... представляю себе... ха... В
доску пьян, а в рот не брал ни капли... ха-ха-ха... Техника на грани
фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех пьяниц, которые боятся как
бы жена или милиционер не приказали им: "А ну, дыхни!" С завтрашнего же
дня начну вливать алкоголь прямо в кровь всем желающим. За соответствующее
вознаграждение, разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя
будет работать у меня дойной коровой...
ДОКТОР: Кем, кем?!
ВИТЕК: Дойной коровой. Я думаю, он согласится каждый день давать мне
в обмен на стакан спирта стакан своей крови. Давая ему спирт, я ничего не
теряю - этот спирт вернется ко мне на следующий день, только должным
образом переработанный, растворенный в крови, словом, пригодный для того
дела, которое я задумал. Да, надо бы найти еще несколько таких дядей Петь,
с разными группами крови, чтобы полнее удовлетворить запросы населения. А
желающих будет много, я в этом уверен! Еще бы! Такое удобство! Сам пьян, а
изо рта не пахнет! Не только домой к жене, а и на работу можно будет
пьяным пойти, и никто не придерется!
ДОКТОР: Зря веселишься. Тебя накажут. Ты знал, что нельзя брать кровь
у пьяных. Знаешь, что тебе теперь за это будет?
ВИТЕК: Я знаю, что мне за это ничего не будет.
ДОКТОР: Почему это?
ВИТЕК: Никто ничего не узнает.
ДОКТОР: А я все расскажу!
ВИТЕК: Нет, доктор. Вы ничего не расскажете.
ДОКТОР: Это почему же?
ВИТЕК: Потому что, доктор, я слишком много знаю.
ДОКТОР: Например?
ВИТЕК: Например я знаю, что однажды в день получки, когда вы пришли в
операционную, чтобы вырезать аппендицит одному пациенту, вы были здорово
"под мухой".
По пьяной рассеянности, вы сунули всю свою зарплату в нагрудный
карман халата, и когда вы наклонились над вскрытой брюшной полостью
больного, все деньги высыпались прямо туда, и затерялись где-то там, между
кишками. Спьяну вы тогда как-то не обратили на это внимание, да так и
зашили ему брюхо с деньгами внутри.
ДОКТОР (ИСПУГАННО КРИЧИТ): Врешь! Ты все врешь! Ничего этого не было!
ВИТЕК (СДЕЛАВ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИТ ВЫКРИКОВ ДОКТОРА): А на следующий
день вы протрезвели, и обнаружили, что у вас нет ни копейки денег. Вас
прошиб холодный пот, и вы с ужасом поняли, что свою зарплату вы зашили в
одного из своих пациентов, но в которого? - никак вспомнить не могли!
Потому что в тот день - горячий был денек - вы сделали пять операций.
И вот, осмотрев этих больных, вы сделали серьезное лицо, и назначили
всем пятерым срочную повторную операцию, хотя они, разумеется, в ней
нисколько не нуждались, а наоборот - были на пути к выздоровлению. Так,
под видом "срочной повторной операции" вы начали их потрошить.
Одному вспороли живот - ничего не нашли - зашили. Затем второму - то
же самое. Затем третьему. Но как сказал в свое время Остап Бендер, "шансы
все увеличиваются, а денег все нет!"
И только роясь в кишках четвертого, вы, наконец, откопали свой клад.
Но пользоваться бумажными деньгами было уже нельзя. (ТРАГИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ)
Потому что эти деньги пропитаны кровью!!!
ДОКТОР (ПОЧТИ ИСТЕРИЧЕСКИ): Клянусь, меня оклеветали! Ничего этого не
было!!!
ВИТЕК (СПОКОЙНЫМ ТОНОМ): Ну зачем вы говорите, что этого не было,
когда я все это видел своими собственными глазами. Ведь я был вашим
ассистентом на той самой операции, с которой все и началось.
ДОКТОР: Что-о-о?! Так ты, мерзавец, с самого начала знал, в ком
зашиты мои деньги?! Почему ж ты сразу-то не сказал кого резать?!
ВИТЕК: Во-первых, я не сказал потому, что мне было забавно наблюдать,
как вы режете всех больных подряд...
ДОКТОР (СКВОЗЬ ЗУБЫ): С-садист... Ну, а во-вторых?
ВИТЕК: А во-вторых, как я мог вам об этом что-нибудь сказать, когда
вы считаете, что ничего этого вообще никогда не было? Ведь вы только что
пытались меня в этом уверить, не так ли?
ДОКТОР (ЗАКАТЫВАЯ ГЛАЗА И В ЯРОСТИ СЖИМАЯ КУЛАКИ): А-а-а, черт!!!
ВИТЕК: Дышите глубже, доктор, это помогает... Ну, кажется, отошел
родимый... Так вот, доктор, я смею надеяться, что теперь, когда вы знаете
- что я знаю - о вас - вы - не станете - никому рассказывать - что - вы -
знаете - обо мне.
ДОКТОР (ТЯЖЕЛО ДЫША): Чего-чего?
ВИТЕК: Я хотел сказать, доктор, что я более не вижу препятствий на
пути к открытию своего маленького бизнеса, дабы помочь несчастным
жаждущим, которые боятся страшного заклинания "А ну, дыхни!". Так что мой
совет вам, доктор: никогда в будущем не ездите на автобусе - даже если от
водителя не пахнет водкой. Я не хочу, чтобы вас хоронили - начнут с нас
деньги на венок собирать, все расходы, расходы... Бегайте лучше трусцой -
полезно для здоровья!.. Господи, что с вами, доктор?! Вы сегодня прямо не
в себе! Уж который раз за день...
ДОКТОР (В УЖАСЕ УКАЗЫВАЯ РУКОЙ ЗА КУЛИСЫ): Чебурашкин! Он уже
переоделся! И они все идут сюда! Что сейчас будет!
ВИТЕК: Все больше алкоголя будет накапливаться в мозгу, Чебурашкин с
каждой минутой будет становиться все пьянее и пьянее, и вскоре
окончательно захмелеет и уснет. Раз он еще на ногах, надо как можно скорее
выпроводить его домой и уложить спать, пока его опьянение не стало для
всех очевидным. Как можно скорее уложить его спать...
НА СЦЕНУ ВЫСКАКИВАЕТ ЧЕБУРАШКИН. НА НЕМ ЕГО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ
КОСТЮМ. ЧАСТЬ ШЕИ ЗАЛЕПЛЕНА ПЛАСТЫРЕМ. НА ЛИЦЕ ЕГО - БЛАЖЕННАЯ УЛЫБКА.
ВЫБЕЖАВ НА СЕРЕДИНУ СЦЕНЫ, ОН НАЧИНАЕТ БЕГАТЬ ВПРИПРЫЖКУ ВОКРУГ ДОКТОРА И
ВИТЬКА, И РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ, ОЧЕВИДНО ИЗОБРАЖАЯ ПТИЦУ, ГОТОВЯЩУЮСЯ
ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЗЕМЛИ.
ЧЕБУРАШКИН (КРИЧИТ): Свершилось! Наконец свершилось!
ВСЛЕД ЗА ЧЕБУРАШКИНЫМ ПОЯВЛЯЮТСЯ АГНЕССА КУЗЬМИНИЧНА И ПОДПЕВАЛОВ. У
ОБОИХ СОВЕРШЕННО ОШАРАШЕННЫЕ ЛИЦА.
ЧЕБУРАШКИН: Свершилось! Свершилось! Ура!!!
ПОДПЕВАЛОВ (ИСПУГАННО): Костик! Костик!!! Перестань, прошу тебя
перестань! Мне страшно! (БРОСАЕТСЯ К ДОКТОРУ) Доктор, доктор! Что же это
такое?! Что с Костиком? Он всегда был такой тихий, такой скромный... Я не
понимаю... Мне страшно...
ЧЕБУРАШКИН (ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ХВАТАЕТ ПОДПЕВАЛОВА ЗА ГАЛСТУК): Ах,
Игорь, друг! Ты неча... нещачн... нестщасчнейший щ-человек! Тебе м-меня не
понять! Пока... что... Но если ты будешь честно трудиться и отдавать все
силы на благо обсч... оптс-тсчессва... обчества, то ты поймешь. П-потом. А
пока я лучше доктору расскажу. Доктор, вы человек полностью отдаюси...
отдаючий... отдаючийся работе! Только вы, с вашим трудолюбием сможете по
настоящему понять, что сегодня у меня свершилось! Только вам я расскажу
про свою радость! Доктор, у меня есть дядя. Он очень хороший человек. Мой
дядя такой же трудолюбивый и честный как вы, доктор!
ВИТЕК: О-о-о! В таком случае, вашему дядюшке недолго осталось гулять
