Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Научная фантастика - Лазаревич А. Весь текст 138.19 Kb

Феномен Д.Л.Ч.

Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
                            Александр ЛАЗАРЕВИЧ

                              ФЕНОМЕН Д.Л.Ч.
                                   или
               ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ КОСТИКА ЧЕБУРАШКИНА

                        (Пессимистическая комедия)




                            ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

     Эта пьеса была написана в 1977 году, когда автору было двадцать  лет.
Это было удивительное время, хронологически почти  совпавшее  с  обещанным
советскому народу  за  двадцать  лет  до  этого  наступлением  коммунизма.
Действительно ли тогда наступил коммунизм  или  нет  -  я  не  знаю.  Знаю
только, что тогда можно было практически не работать, но  при  этом  очень
неплохо есть.
     Правительство сочиняло и оглашало бесконечные указы об идеологическом
воспитании человека в духе коммунистической морали, а народ слушал, ел,  и
делал вид, будто он эти указы выполняет.  Правительство  при  этом  делало
вид, что оно не видит, что народ только делает вид, и всем при  этом  было
хорошо, за исключением двух категорий людей: диссидентов, которые считали,
что делать вид нехорошо, и дураков, которые считали, что правительственные
указы следует выполнять.
     Еще то время  совпало  с  очередным  всплеском  интереса  к  летающим
тарелкам  и  загадкам  бермудского   треугольника,   и   доцента   Зигеля,
наводнившего Москву самиздатовскими докладами о НЛО, впервые выпустили  на
телевидение в передаче "Клуб Кинопутешественников",  что  не  прошло  мимо
внимания  "барда"  Высоцкого  ("Все  тарелками  пугают,  дескать,  подлые,
летают.")
     А еще то было время французских кинокомедий. На экранах  страны  шли,
конечно, и отечественные фильмы, но в них ничего не происходило, во всяком
случае не происходило ничего такого, что могло бы вызвать у  правительства
подозрение,  что  авторы  сценария  не  делают  вид,  что  выполняют   его
идеологические указы. Зато во французских комедиях происходило такое, чего
вообще никогда и нигде быть не могло, даже, наверное, в самой Франции.  Но
если это не может происходить  во  Франции,  то  почему  бы  этому  не  не
происходить также и у нас? И я попробовал  применить  приемы  французского
фарса к советской действительности. В результате получилась эта пьеса.



                            ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

     Константин Петрович ЧЕБУРАШКИН - мелкий служащий, лет 30-35. Очкарик.
Личность незаурядная: во всем  мире  вряд  ли  сыщешь  еще  одного  такого
дурака.
     Агнесса Кузьминична ЧЕБУРАШКИНА - его жена, весьма хороша собой.
     Игорь Степанович ПОДПЕВАЛОВ - приятель Чебурашкина, его сослуживец  и
ровесник. Впечатлителен и мягок характером.
     Нонна Сергеевна ПОДПЕВАЛОВА - его жена
     Генрих Осипович БЕРМУДСКИЙ - непосредственный начальник Чебурашкина и
Подпевалова. Возраст - около 50-55 лет. Тучного сложения. Большой ценитель
дамского общества, всегда элегантен, носит усы.
     Трифон  Михайлович  МУДРИЛОВ   -   доцент   БОИАХа   (Белибердянского
Областного Института Ассенизационного Хозяйства). Специалист  по  летающим
тарелкам,  телепатии,  Бермудскому  треугольнику,  Лох-несскому  чудовищу,
снежному человеку и проч..
     Лев Львович БЕЗГЛАЗОВ - следователь.
     Доктор - мужчина неопределенного среднего возраста.  Много  и  нервно
курит.
     Витек - молодой человек лет 23-25. Большой трепач.
     (Эти двое - доктор и Витек - появляются на сцене в белых халатах)

     Действие   происходит   в   1977   году   в   городе   Белибердянске,
провинциальном областном центре.



                               СЦЕНА ПЕРВАЯ

     ВЕСТИБЮЛЬ ЦЕНТРАЛЬНОЙ БОЛЬНИЦЫ ГОРОДА БЕЛИБЕРДЯНСКА. ОЖИДАЯ  КОГО-ТО,
НЕРВНО РАСХАЖИВАЕТ ВЗАД-ВПЕРЕД ПОДПЕВАЛОВ. ПОЯВЛЯЕТСЯ  ДОКТОР.  ПОДПЕВАЛОВ
БРОСАЕТСЯ К НЕМУ.

     ПОДПЕВАЛОВ: Ну как, доктор? Жить будет?
     ДОКТОР:  Зачем  же  все  так  раздувать!  Ранка   пустяковая,   мигом
заштопали. Правда крови он  потерял  много.  Но  волноваться  нет  никаких
причин, уверяю вас. Вы наверное очень близко знакомы  с  пострадавшим?  Вы
так переживаете.
     ПОДПЕВАЛОВ: Да, мы с ним старые друзья, в институте  вместе  учились,
теперь служим в одном отделе. Доктор, вы не знаете, что это за человек!
     ДОКТОР: Естественно, откуда мне знать...
     ПОДПЕВАЛОВ: Костик Чебурашкин - это честнейший  человек,  которого  я
когда-либо  видел.  Он  прекрасный,  исполнительный   работник,   отличный
семьянин! Он не курит, не пьет, не играет в карты!  Он  за  всю  жизнь  не
сказал ни одного нецензурного слова! А с каким усердием, с  каким  рвением
он всегда готовил политинформацию! Доктор! Вы обязаны спасти его!
     ДОКТОР (РАССЕЯННО): Не пьет, не курит,  семьянин,  политинформация...
Спасти его? Если вы ставите вопрос таким образом, то боюсь медицина  здесь
бессильна. (ЗАДУМЧИВО) Разве что только психдиспансер...
     ПОДПЕВАЛОВ (НЕ СЛЫША ДОКТОРА): Да, да, да!!! Костик Чебурашкин -  это
святой! Через свое рвение, через свое усердие в работе он и пострадал!  Он
сегодня на службе просматривал дела, и на  одном  документе  подпись  была
неразборчивая. Так наш Костик - ах, он такой  исполнительный!  -  нагнулся
чтобы получше эту разглядеть - он слегка близорукий, наш Костик -  и  тут,
надо же такому случиться! У  скоросшивателя  скоба  была  отогнута,  такая
полоска железная, тонкая, знаете? Он ее не заметил, нагнулся, и она ему по
шее полоснула. А кожа у Костика тонкая, кровь как хлынет! Ведь  шея  такое
место - вены, артерии всякие там сонные проходят. Мы, сослуживцы его,  все
так перепугались, скорей его к вам. Ведь шея - такое место опасное!
     ДОКТОР: А раз знали, что  место  опасное,  почему  плохо  перевязали?
Столько крови человек потерял!
     ПОДПЕВАЛОВ: Так, доктор, я же вам говорю: шея - такое место. Там пути
всякие дыхательные проходят. Я ему стал бинт вокруг шеи обматывать,  а  он
хрипит: "Задушишь, задушишь!".  Пришлось  бинт  посвободней  сделать,  вот
кровь вовсю и потекла.
     ДОКТОР: Ну ничего, ничего... Рану мы вашему  Костику  зашили.  Сейчас
закончим вливать ему недостающую кровь, и можете забирать его домой.
     ПОДПЕВАЛОВ: Смотрите, сюда идет жена Чебурашкина.
     ДОКТОР: Ох, не люблю я этих жен. Вечно ревут. Пойду посмотрю как  там
ваш Костик.

     ДОКТОР УХОДИТ. НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧЕБУРАШКИНА. ОНА  ОДЕТА  НЕ  ОЧЕНЬ
РОСКОШНО, НО ПО ВОЗМОЖНОСТИ МОДНО. НА ЛИЦЕ НЕТУ И ТЕНИ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО
ПЕРЕЖИВАНИЙ. ПОДПЕВАЛОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ К НЕЙ.

     ПОДПЕВАЛОВ: Здравствуйте, Агнесса Кузьминична.
     АГНЕССА: Салют!
     ПОДПЕВАЛОВ: Вы пришли сюда... Значит вам уже сообщили... Это  ужасно,
то что произошло, ужасно!
     АГНЕССА: Ах, не напоминайте мне об этом!
     ПОДПЕВАЛОВ: Ради бога, простите, я не хотел  причинить  вам  боль!  Я
надеялся, что мое сострадание...
     АГНЕССА: Состраданием здесь не поможешь...
     ПОДПЕВАЛОВ (СОЧУВСТВЕННО КАЧАЯ ГОЛОВОЙ): Да, да, конечно, да, да...
     АГНЕССА: Придется в прачечную нести...
     ПОДПЕВАЛОВ: Да, да... (ИЗУМЛЕННО) Что?!
     АГНЕССА: Что, что... Костюм и рубашку, что ж еще! Этот придурок  даже
небось и не подумал наклониться, чтоб кровь на костюм не  капала.  Говорят
весь в крови вымазался! Ему наплевать, что мне вместо того,  чтоб  в  кино
завтра сходить, или в гости,  придется  его  шмотки  вонючие  в  прачечную
переть. Эгоист проклятый, только о себе и думает! Нет! Не напоминайте  мне
об этом! Это ужасно!
     ПОДПЕВАЛОВ: Что с вами, Агнесса Кузьминична? Я не узнаю вас..
     АГНЕССА: Ничего. Просто  то,  что  произошло  сегодня  -  это  капля,
переполнившая чашу моего великого терпения!
     ПОДПЕВАЛОВ (ЖЕЛАЯ ПЕРЕВЕСТИ РАЗГОВОР НА ДРУГУЮ ТЕМУ): Позвольте я вам
помогу сумку нести.
     АГНЕССА: Она легкая, костюм вот принесла этому растяпе,  переодеться.
(ПРИОТКРЫВАЕТ СУМКУ И ПОКАЗЫВАЕТ СОДЕРЖИМОЕ ПОДПЕВАЛОВУ).
     ПОДПЕВАЛОВ: Какой хороший костюм! Ткань великолепная. Я  бы  не  стал
такой в будний день надевать, только на праздники. Постойте, да  ведь  это
кажется и есть...
     АГНЕССА (РАЗДРАЖЕННО): Да, да, это его выходной костюм! А что делать,
другого у него нет! За все восемь лет, что я с этим  малохольным  мучаюсь,
он больше чем два костюма купить не смог.  Не  заработал.  Посмотришь  как
другие люди живут - машины покупают, гарнитуры импортные - слезы  к  горлу
подкатывают! А скажи ему об этом, он тут же - я, говорит, взяток не даю, я
честный! А по-моему, все это треп, про честность-то. Лопух он  просто,  не
умеет кому надо в лапу дать. Вот и сидит, корпит на своей работе, а  толку
что?  Никакого  продвижения.  Я,  говорит,  на  благо  общества   тружусь!
Альтруист проклятый! (ПОЧТИ РЫДАЯ) Если ему себя не жалко, хоть бы о  жене
подумал!
     ПОДПЕВАЛОВ: Смотрите, доктор идет.

     ВХОДИТ ДОКТОР. ОН ЧЕМ-ТО ЧРЕЗВЫЧАЙНО ОЗАБОЧЕН.

     ДОКТОР (БОРМОЧЕТ СЕБЕ ПОД НОС): Черт возьми, что же теперь будет...
     ПОДПЕВАЛОВ: Ну, доктор, как там наш Костик?
     ДОКТОР (ВЗДРОГНУВ): Что?.. Ах, Костик! (СНОВА СЕБЕ ПОД НОС) И надо же
было, чтобы им оказался этот самый трезвенник проклятый... Если бы он хоть
был пьяницей - все было бы гораздо проще! Как теперь выкручиваться, просто
не представляю...
     ПОДПЕВАЛОВ: С ним все в порядке, доктор? Мы можем его забирать?
     ДОКТОР (МНЕТСЯ): Э-э-э, видите ли...  м-м-м,  дело  в  том...  а-а-а,
понимаете, ваш Костик, он...
     ПОДПЕВАЛОВ: Что с ним?
     ДОКТОР: Ничего, абсолютно ничего, уверяю вас! Во всяком случае ничего
такого, что можно было бы назвать... э-э-э, ну скажем... м-м-м...
     АГНЕССА: А жаль!
     ПОДПЕВАЛОВ: Не обращайте на  нее  внимания.  Она  так  переживает  за
своего любимого супруга, что сама не ведает, что  говорит.  Так  мы  можем
забирать его?
     ДОКТОР: Что?! Забирать?!.. Да, да... То есть нет!.. То есть... Ладно!
Забирайте!

     ПОДПЕВАЛОВ И ЧЕБУРАШКИНА УХОДЯТ  В  ТУ  СТОРОНУ,  ОТКУДА  ТОЛЬКО  ЧТО
ПРИШЕЛ ДОКТОР.

     ДОКТОР: Что-то сейчас будет?  (КРИЧИТ)  Витек!  Витек!!!  Поди  сюда,
мерзавец!

     НА СЦЕНУ НЕТОРОПЛИВО ВЫХОДИТ ВИТЕК.

     ВИТЕК (СОНЛИВО): Чиво-о-о.
     ДОКТОР: Подойди ближе, паршивец!
     ВИТЕК: Чевой-то?
     ДОКТОР: Рука у меня чешется по шее тебе надавать, вот чего!
     ВИТЕК (ПОДНЯВ ВВЕРХ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ): Во! Во! Массаж шеи - это как
раз то, в  чем  я  сейчас  более  всего  нуждаюсь!  (ПОДХОДИТ  К  ДОКТОРУ,
РАССТЕГИВАЕТ ВОРОТНИК, И НАКЛОНИВ ГОЛОВУ, ПОДСТАВЛЯЕТ ДОКТОРУ  ШЕЮ)  Прошу
вас, доктор, приступайте!
     ДОКТОР: Прекрати паясничать. Дело серьезное. Мы сейчас  влили  одному
мужику кровь. Кровь из  нашего  донорского  пункта.  Банка  помечена  29-м
числом прошлого месяца. Кто в тот день работал в нашем донорском пункте?
     ВИТЕК: В прошлую пятницу-то? Ну я...
     ДОКТОР (ЗЛОВЕЩИМ ТОНОМ):  Чудесно-о-о...  Сколько  в  тот  день  было
доноров?
     ВИТЕК: Только один. Сами знаете, народ нынче кровожадный пошел. В том
смысле, что жадные они до своей крови - не хотят сдавать.  Им  все  равно,
что у нас план по сдаче крови государству не выполнен, что мы премии можем
лишиться...
     ДОКТОР  (НАСМЕШЛИВО):  Ай-ай-ай!  Бедный  мальчик!  Бедный  маленький
Витек! Никто не хочет проливать свою кровь за его премию! (СЕРЬЕЗНО) Итак,
в тот день кровь сдавал только один человек. Надеюсь, ты его  запомнил,  и
можешь подробно описать.
     ВИТЕК: Если вы так хотите - пожалуйста! Я знаю этого человека.  Он  -
обитатель нашего двора.
     ДОКТОР: Ты хочешь сказать, что он живет в  одном  из  домов,  которые
прилегают к вашему двору?
     ВИТЕК: Хм... (НА СЕКУНДУ ЗАДУМАВШИСЬ)  Ну  что  ж,  так  тоже  иногда
бывает. Но в основном он живет во дворе.
     ДОКТОР: Как это, во дворе? Что он, собачонка бездомная?
     ВИТЕК: Ну что вы, доктор, какая собачонка! Разве  у  собачонки  может
быть диплом о высшем образовании?
     ДОКТОР: Глядя на некоторых молодых специалистов, я начинаю  допускать
подобную возможность!
     ВИТЕК: Это в мой огород? Ну ничего, я не обидчивый - в конце  концов,
собака - друг человека.
     ДОКТОР: Ах, да, да! Я совсем забыл об этом мудром изречении. Я сию же
Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама