расписку, а?!
-- Ва! Сколько раз скажешь, столько раз напишу. Не буду же
сопротивляться! Носатый встал. Я занял его место. "Мой"
милиционер ушел.
-- Ладно, ладно... Скажи, какую ты там еще натворил беду?
-- Кто? Я? Что ты, начальник! Ты его слушаешь? Он себя
педагогом называет! Какой он педагог? Ему даже овчарку нельзя
доверить! Педагог!..
-- Прошу вас оградить меня от оскорблений этого пьяницы!
-- привстал высокий, худой мужчина.- Об уровне моей
профессиональной подготовки можете запросить отдел народного
образования!
-- В самом деле, выражайся приличнее! -- прикрикнул
дежурный на пьяницу.
-- Ва! А почему он задевает мою профессию?
-- Что вы, он не заикался о вашей профессии,- вмешался я.
-- Как это -- не заикался! Только что он назвал меня
пьяницей!
-- О-о, это нехорошо! -- сказал я педагогу.
-- Молодой человек, вы не можете себе представить что это
за тип!
-- Сам ты тип! -- обиделся носатый.
-- Не будем говорить о том, что он избивает свою
жену,продолжал педагог,- это в конце концов его личное дело. Но
ведь он беспробудно пьет, орет, шумит, Покоя соседям не дает!
-- Это правда? -- строго спросил я носатого.
-- Что значит -- правда? А как бы ты поступил на моем
местей Двадцать лет, понимаешь, двадцать лет этот господин
называет меня пьяницей! Ba! Разве я сам этого не знаюсь Зачем
он мне напоминаете Ты, говорит, хулиган! А что, я без него не
знаю? Мало ему этого, так он нашел новое слово: аккредитив...
Нет, креп... крен... крендель!..
-- Кретин! -- подсказал педагог.
-- Да, кретин! Ну это еще ничего. Но -- аферист! -- Как,
неужели вы назвали его аферистом? -- спросил я у педагога.
-- О, вы его не знаете, молодой человек! Он хоть кого
выведет из терпения!.. Извел, измучил соседей!
-- Каких соседей? Почему никто, кроме тебя, не жалуется?
-- Боятся тебя!
-- Не боятся, а любят, уважают!
-- Вот, извольте, у меня заявление. Подписано всеми
соседями!
-- Все они аферисты! Вроде тебя! -- Носатый повернулся
спиной к дежурному и обратился ко мне: -- Давай поговорим,
рассудим! Почему человек напивается? С горя! А раз у человека
горе -- значит, он нервничает! А когда человек нервничает, он
кричит. Послушать его -- так человеку нельзя в собственном доме
ни выпить, ни покричать! .. Что же это получается?
-- Нет, почему, выпить, конечно, можно, но...
-- Слава богу, наконец-то нашелся один нормальный человек!
-- обрадовался носатый.
-- Да разве он пьет? Он поглощает вино ведрами! Да черт с
ним, пусть хоть крысиный яд лопает, но почему должны страдать
мы, соседи? Нет, вы только взгляните на него, видите, какой у
него красный нос?
-- Слышишь, да? При свидетелях оскорбляет! -- пожаловался
мне носатый.
-- Нет, что правда, то правда, нос у тебя в самом деле
красный! -- сказал я.
-- Что же тут такого! Кому какое дело до моего носа?
Захочу, выкрашу его в зеленый цвет! Что, запрещено?
-- Уважаемый,- обратился ко мне педагог,- разрешите узнать
ваше имя...
Я не успел ответить: кулак дежурного со всей силой опустился
на стол. Звякнули стекла в окне. В комнате наступила гробовая
тишина.
-- Как ты смеешь, сопляк, устраивать здесь допрос? ! --
рявкнул дежурный.- Встань сейчас же и сними фуражку!
-- Почему вы сердитесь, батоно? Я же помогаю вам!
-- Не нуждаюсь я в твоей помощи! А ты,- обернулся он к
носатому,- убирайся отсюда, и чтоб больше не смел беспокоить
соседей!
-- Сию минуту, начальник! Но у меня просьба одна к вам...
Я человек тихий, спокойный, за всю свою жизнь даже мухи не
убил... Пусть он не называет меня аферистом!
-- Убирайся!
-- Иду, иду!
Пьяница направился к двери. Поравнявшись со мной, он нагнулся
ко мне:
-- Я подожду тебя на улице... Выйдешь -- угощу на славу!
-- Убирайся, пока я не передумал! -- заорал дежурный.
Носатый мигом выскользнул из комнаты. Педагог положил свое
заявление на стол дежурного, вежливо кивнул головой и вышел.
Вдруг дверь с шумом распахнулась и в комнату ворвалась тетя
Марта. Изумленный дежурный вскочил, вышел из-за стола и подошел
к ней:
-- Тетя Марта, в чем дело? Что тебе тут понадобилось?
-- Мальчик пропал! Пропал мой мальчик!
Я притаился в своем углу.
-- Какой мальчик, тетя Марта?
-- Мой квартирант, Зурико Вашаломидзе! Ушел и не
вернулся!.. Все больницы, все милиции обегала!.. Словно в воду
канул! .. Помоги, сынок, позвони куданибудь! .. Если с моим
мальчиком случится беда, я сойду с ума! .. Зурикела, дорогой
мой мальчик, куда же ты делся? .. Горе мне, несчастной! ..
Позвони, позвони, сынок! ..
Я молча сидел в углу, прислушивался к причитаниям тети Марты, и
сердце мое замирало от радости. Меня Ищут, обо мне
беспокоятся! Тетя Марта, старая, ворчливая женщина, бегает по
городу, разыскивает меня, словно я ей сын или близкий
родственник! Я не вытерпел, вышел из своего угла и обнял ее.
-- Тетя Марта! Я здесь!
-- Боже мой! Откуда ты взялся? Ах ты, бесстыдник!
Прохвост! Я всполошила весь город, а он сидит здесь и
болтает!.. Негодяй!.. Как ты сюда попал, разбойник? Отвечай!
-- Просто так, тетя Марта... Зашел мимоходом...
-- За что вы его арестовали, сынок? -- спросила она
дежурного.
-- Не знаю, тетя Марта... Милиционер привел...
-- Не знаешь? Что же ты в таком случае знаешь?
Зачем тебя здесь посадили? Привели к тебе ребенка, а ты даже
не поинтересовался -- за что? Да разве он похож на убийцу или
грабителя? Или на хулигана?
-- Тетя Марта...
-- Я тебе покажу тетю!.. А ты, бесстыдник, марш домой!
Извинись перед начальником и выкатывайся вон! Я с тобой еще
поговорю!..
Тетя Марта вытолкала меня из комнаты. Я успел лишь помахать
рукой дежурному, который стоял с разинутым от удивления ртом.
Всю дорогу тетя Марта молчала. Подойдя к своей двери,я
повернулся и поцеловал ее в щеку.
-- Убирайся, босяк! -- сказала она и утерла щеку. Потом
прошла в свою комнату и повернула в замке ключ.
Спать я не ложился.
Над древней Нарикала занималась заря...
ШИОМГВИМЕ
Председатель профбюро нашего факультета, помимо сбора
членских взносов, иногда, перед выборами, устраивал также
экскурсии. Экскурсиями у нас обычно назывались коллективные
хождения в кино и театры. На сей раз мы собирались в настоящий
поход -- в монастырь Шиомгвиме.
Тетя Марта снабдила меня четырьмя картофельными котлетами.
От выдачи хлеба она воздержалась, сославшись на цивилизованных
европейцев, которые, оказывается, картошку и макароны едят без
хлеба. Некоторый недостаток в продуктах питания был щедро
восполнен всевозможными наставлениями и предостережениями. Во
дворе университета мои однокурсники уже ожидали автобуса. Ждать
пришлось недолго -- всего около часа с небольшим. Мы быстро
заняли места, и шофер стал заводить машину. Мотор заклокотал,
будто прополаскивал горло, потом чихнул и заглох.
-- Эй, парень, иди-ка подсоби! -- обратился ко мне
водитель.
Я стал перед машиной и начал крутить ручку. Мотор молчал.
-- Сойдите все с машины! -- распорядился водитель. Мы
сошли. В машине осталась одна лишь Цира.
-- А ну давайте подтолкнемI Дружно!
-- Раз, два -- взяли! ..
-- Нажимай!
-- Пошла!
-- Поехали-и-и!
Машина задрожала, мотор чихнул, еще раз чихнул и, наконец,
завелся.
-- По местам! Мы снова заняли свои места. Машина тронулась
и стала набирать скорость. Путешествие началось...
...Я сидел рядом с Цирой и искоса поглядывал на нее. Она не
обращала на меня никакого внимания. Нестор нежно поглаживал
прихваченный Отаром бочонок с вином. Отар беседовал с нашим
экскурсоводом. Шота что-то напевал себе под нос. Я сидел,
притаив дыхание, и, чтобы не беспокоить Циру, дымил в нос
председателю профбюро.
-- Вашаломидзе, дыми, пожалуйста, в другую сторону!
-- Куда!
-- Куда хочешь... А членский взнос у тебя уплачен?
-- Уплачен.
-- Когда же ты уплатил?
-- Вчера! Забыл?
-- Что-то не помню!
-- Знаешь что? Или вырежь себе гланды, или запоминай
лучше, не то я за себя не ручаюсь! Профбюро пересел на заднюю
скамейку. Автобус выехал на Военно-Грузинскую дорогу.
-- Взгляните направо! -- начал экскурсовод.- Это -- река
Мтквари!
-- Не может быть! -- воскликнул Шота.- Вы уверены, что это
действительно Мтквари? Нестор громко расхохотался и обернулся к
Отару:
-- Отар, не пора ли нам закусить? Я что-то проголодался.
Ребята засмеялись.
-- А сколько раз ты ешь в течение суток? -- спросил
кто-то.
-- Сколько раз угостишь!
-- Взгляните направо! -- раздался опять голос
экскурсовода.- Вы видите ЗАГЭС. Это наш электрический завод.
Отсюда пускают ток.
-- Сагол! -- обрадовался водитель.- Наконец-то разобрался.
А то напишут по одной букве -- понимай, как хочешь! Вот ехал я
прошлый раз,- вижу, огромными такими буквами выведено "ЗАГС", а
рядом -- "МАЧИ" или "МАЧА"', в общем что-то неприличное... Поди
разберись, что это такое...
-- Еще правее и выше,- продолжал польщенный экскурсовод,-
мы видим монастырь Джвари. Монастырь построен в далеком
историческом прошлом, однако он до сих пор еще не разрушился!
-- А вы не знаете, когда он разрушится? -- спросила Цира.
Экскурсовод почувствовал подвох и промолчал. Спустя минуту он
снова начал:
-- С этим монастырем связана веселая и красивая легенда...
Жил в монастыре монах -- забыл, как его звали... Жил он
отшельником, вдали от мирских сует...
А когда приходилось ему бывать по делам в Мцхета, спускался он
по цепи: между монастырем и Мцхета была натянута такая,
знаете, железная цепь... Вот однажды спускается монах по цепи
и видит: девушка дивной красоты разделась и совершенно голая
купается в Мтквари и Арагви.
-- Одна -- в двух реках? -- усомнился водитель.
-- Взгляните направо, здесь эти реки сливаются.
-- Дальше, дальше!
-- Взглянул наш монах украдкой на голую девушку...
-- Взглянул-таки, старый хрыч? ! -- обрадовался во-
дитель.
-- Взглянул. А в те времена, заметьте, монахам не
разрешалось глядеть на голых девушек...
-- Ва! Выходит, монах нарушил правила! -- посочувствовал
водитель.
-- Да. А к чему ведет созерцание голой девушки -- об этом
известно каждому из вас... Закружилась голова у бедного монаха,
и полетел он вниз, в реку. И утонул,- чуть не плача закончил
наш гид свою веселую и красивую легенду.
-- И все? -- спросил водитель. Экскурсовод кивнул
головой.Да-а-а... Вот так нас губят женщины, карты и вино...
Еду я недавно по проспекту, вижу -- ангел. Без крыльев, но
ангел, ей-богу! .. Только она была не совсем голая...
"Гражданка,зову,- обернись!" Обернулась... И точно, как у того
монаха, помутилось у меня в глазах... Бах! -- и наскочил на
"Волгу"! .. Ну, конечно, инспектор тут как тут! Инспектор --
это наш бог. Только бог, говорят, с неба спускается, а
инспектор появляется из-под земли... Ну, что дальше было, это
вам неинтересно,- закончил наш водитель свою печальную и
поучительную легенду.
-- Взгляните направо! -- очнулся экскурсовод.- Перед нами
-- Светицховели!... Зодчему, который построил этот собор, по
приказу царя отсекли десницу...
-- Это почему же? -- спросил Нестор.
-- Интрига... Кто-то донес на него...
-- Никак присвоил стройматериалы? -- сказал води- тель.
-- А почему собор называется Светицховели? -. спросила
