Хотя варианты и разные формы семейных отношений и существуют, в
действительности, независимо от формы, счастливые браки имеют между со-
бой много общего. Независимо от того типа семейных связей, которые выби-
рают два человека, вступившие в брак, в отношениях между собой они долж-
ны строго придерживаться неизменных принципов, к числу которых относятся
следующие:
соблюдение тех правил игры, о которых супруги договорились еще до
свадьбы,
проявление заботы друг о друге,
развитие общих интересов,
постоянное общение,
наличие чувства юмора,
уверенность в том, что каждый из супругов сделал для себя в жизни
правильный выбор, и постоянное стремление доказать это на деле.
Именно последнее обстоятельство определяет различие между браком и
сожительством.
Мужья и жены
Ни мужу, ни жене не следует брать на себя никаких социальных обяза-
тельств, не проконсультировавшись предварительно друг с другом.
Оба супруга должны прилагать постоянные усилия к тому, чтобы спокойно
выяснять различия в подходах к спорным проблемам и находить оптимальные
решения, устраивающие как мужа, так и жену. Независимо от того, сколько
лет вы прожили вместе, было бы наивно рассчитывать на то, что супруг или
супруга могут читать ваши мысли либо без ваших объяснений понимать, что
вас беспокоит или тревожит.
Основополагающее значение понятия "наше"
Из всех советов, которые мы могли бы дать жениху и невесте, пожалуй,
на первое место следует поставить пожелание постоянно использовать слова
"мы"" и "наше". Уверена, что вам много раз приходилось слышать, как жена
говорит: "Да, у меня трое детей", вместо того, чтобы сказать: "Мы с Бил-
лом..." или: "У нас...". А муж, знакомя сына с кем-нибудь из своих дру-
зей, нередко произносит: "Хотел бы вам представить моего сына - Билли".
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они превращаются в единое
целое, состоящее из двух частей. Все их достояние - будь то дети или ма-
териальные ценности - становятся их, а не его или ее. Отказываться приз-
навать это обстоятельство, продолжая употреблять в разговоре местоимения
я и мое, вместо мы и наше, не только невежливо, но и до определенной
степени опасно, поскольку косвенно указывает на отношение говорящего к
браку.
Вторжение в личную жизнь
Хотя в удачном браке все, чем владеют супруги, становится их общим
достоянием, тем не менее, каждый из них сохраняет за собой право на
собственное мнение, собственные интересы и собственную личную жизнь. Ни-
кому не позволено читать чужие письма, подслушивать телефонные или част-
ные разговоры. Ни муж, ни жена никогда не должны вскрывать письма, адре-
сованные супругам, если только это заведомо не рекламные проспекты или
же другая "пустая" корреспонденция подобного рода.
Престарелые родители
Пожилые люди часто сетуют на то, что взрослые дети, внуки, племянники
и племянницы редко их навещают. Слушать такие жалобы бывает невесело,
особенно тогда, когда пожилой человек живет в одиночестве. Печальнее
всего старым людям бывает в сезон отпусков, и мне хотелось бы призвать
детей престарелых родителей не забывать об их одиночестве и навещать их
независимо от того, насколько сами взрослые дети загружены хозяйственны-
ми делами или работой. Одним из способов общения с пожилыми родителями,
которые далеко живут и не имеют возможности лично встречаться с детьми
чаще одного раза в год, может быть пересылка им магнитофонных кассет с
записью вашего устного послания или видеофильмов о вашей жизни. Это, ко-
нечно, не исключает "старомодного" обмена письмами с детьми и внуками.
Престарелые родители, со своей стороны, должны стремиться понять,
насколько заняты их дети, и не докучать им чрезмерной требовательностью.
Пожилой человек, в душе остающийся молодым благодаря постоянной занятос-
ти своими делами или увлечениями, преисполненный интересом к тому, что
происходит в мире, с удовольствием участвующий в общественной жизни, не
будет сиднем сидеть в четырех стенах и постоянно сокрушаться по поводу
своего одиночества и неприкаянности.
Престарелым родителям следует помнить и о том, что все мы учимся на
собственных ошибках, и взрослым детям - если только они не приходят к
вам за советом - не очень нравится, когда им говорят, что все их решения
и поступки неправильные. Им уже не раз доводилось слышать об этом в
детстве и юности, и повзрослевшим людям гораздо больше по душе равноп-
равные отношения с родителями, а не постоянно звучащие нотации.
Когда пожилые родители переезжают в дом взрослых детей
Когда ваши родители съезжаются с вами - либо из финансовых соображе-
ний, либо по состоянию здоровья, либо потому, что вы сами будете себя
лучше чувствовать, когда они не будут жить в одиночестве, - в силу всту-
пают те же правила вежливости и принципы общежития, как и в том случае,
когда дети, закончив образование, или в перерыве между двумя службами
возвращаются в родительский дом.
Хотя, как мне кажется, в подобных обстоятельствах таких правил даже
больше. Нередко, переезжая в ваш дом, престарелые родители расстаются с
большей частью тех вещей, которые окружали их всю жизнь, и такая утрата
бывает для них весьма чувствительной, поскольку то, что они имели
раньше, вселяло в них ощущение безопасности и уверенности в себе. Вы
просите отца или мать приспособиться к вашему распорядку жизни, в то
время как у них он может быть совершенно иным. Вы, может быть, обычно
обедаете в семь, а они привыкли садиться за стол в пять. Вы бросаете
белье в стиральную машину тогда, когда у вас выдастся свободная минута,
а ваша мать, возможно, всю свою жизнь стирала только по понедельникам.
Если вы стараетесь потратить на еду как можно меньше времени, потому что
весь ваш день расписан по минутам, то вовсе не исключено, что ваш отец
привык тщательно прожевывать каждый кусок пищи, смакуя ее вкус. Вы, не
выходя из машины, останавливаетесь у банкомата, чтобы снять с кредитной
карточки наличные, а ваш отец или мать каждый месяц с нетерпением ждут
того дня, когда можно будет лично отнести в банк и положить на депозит-
ный счет чек, присланный из агентства по социальному обеспечению, и по
обыкновению недолго поболтать со знакомой кассиршей. И так далее, и тому
подобное до бесконечности - различий в вашем образе жизни и привычках
ваших родителей может быть множество.
Лучший совет, который я могла бы вам дать, - помните о том, что, пе-
реезжая в ваш дом, ваши родные или приемные родители не только расстают-
ся с теми вещами, которые наживали и приумножали всю жизнь, но и утрачи-
вают свою независимость. Как правило, пожилого человека такая перспекти-
ва всегда пугает, и самое меньшее, что вы можете для него сделать, - это
время от времени куда-нибудь с ним выходить, - думая при этом не о сво-
их, а о его интересах, - и каждый день находить несколько минут для бе-
седы с ним. Чрезвычайно важно дать ему или ей почувствовать, что вы в
них действительно нуждаетесь. Спрашивайте их советов. Прибегайте к их
помощи в тех случаях, когда она не обременительна для них и существенна
для вас. Будьте им за это благодарны. Можете дать понять матери или от-
цу, что без них вам пришлось бы гораздо труднее. Помогите им легче пере-
нести резкое изменение жизненного уклада.
Что же касается родителей, которые собираются переехать к детям, для
них мне хотелось бы еще раз подчеркнуть важность благожелательности и
принципа невмешательства в частную жизнь своих близких. Коль скоро у вас
возникнет желание снова учить детей уму-разуму, объяснять дочери,
сколько будет дважды два, а внучке - как следует носить шляпку или пить
апельсиновый сок - вспомните о том, что лучше вам было бы промолчать.
Если же вы никак не можете удержаться от советов, не начинайте читать
всем нотации сразу, как только переедете в дом детей, и уж во всяком
случае постарайтесь не делать этого менторским тоном. В тот период, ког-
да всем придется приспосабливаться к новым условиям жизни, чувстви-
тельность каждого члена семьи особенно обострится, причем все они будут
стремиться к тому, чтобы вам было хорошо на новом месте. Если вы станете
предлагать своим близким изменить что-то в укладе их жизни, это может
быть воспринято как жалобы даже в том случае, когда вы будете предлагать
им свою посильную помощь. Поэтому, стремясь что-то изменить, не стоит
проявлять чрезмерную настойчивость, лучше попытаться убедить окружающих
в необходимости проведения предлагаемых вами перемен постепенно и только
тогда, когда все будут в хорошем расположении духа.
Для всех в доме особое значение приобретет право на личную жизнь. На-
рушать его не следует ни в коем случае. Каждому члену семьи должна быть
предоставлена возможность приглашать своих друзей и знакомых, и не пере-
живать при этом, что мама или дочь не будут развлекаться вместе с гостя-
ми. Иногда, конечно, бывает гораздо приятнее принимать гостей всей
семьей, однако каждый должен иметь возможность провести какое-то время
наедине со своими друзьями. Если "дети" пригласили гостей на обед, а по-
том на партию в бридж, не будет ничего зазорного в том, чтобы сказать
"бабуле", что сегодня "дети" будут обедать вместе с друзьями, а она смо-
жет поесть у себя в комнате, и после этого почитать интересную книгу или
посмотреть хороший фильм по видеомагнитофону. При этом ни родители ни в
коем случае не должны обижаться, ни дети чувствовать себя виноватыми.
Вместе с тем это вовсе не означает, что каждый раз, когда собираются
гости, бабушка должна сидеть в своей комнате.
Когда пожилые родители живут в доме для престарелых
Бывает, что кто-то из родителей на склоне лет настолько страдает от
физического или умственного недуга, что ему требуется постоянный квали-
фицированный уход, который вы сами обеспечить ему дома не в состоянии.
Может случиться и так, что сложившиеся отношения или какие-то иные обс-
тоятельства не позволят вам жить вместе с родителями. Когда складывается
подобная ситуация, престарелым родителям вместе с детьми следует найти
оптимальное решение, причем это решение вовсе не должно налагать чувство
вины на детей, равно как и вызывать обиду или недовольство со стороны
родителей, хотя часто это, к сожалению, имеет место.
Чтобы создать тому из родителей, который поселяется в дом для преста-
релых, лучшие условия жизни, его комнату обставляют по-домашнему и как
можно уютнее, а сын или дочь навещают его или ее, будучи в хорошем наст-
роении так часто, как им позволяет время. При этом они могут регулярно
справляться у персонала дома для престарелых о состоянии здоровья матери
или отца и ставить в известность тех, кто ухаживает за одним из их роди-
телей, о том, чем он особенно любит заниматься. В хорошем доме для прес-
тарелых постараются сделать все возможное, чтобы пребывание там человека
доставляло ему удовольствие - купят все необходимое для рукоделия, не
обойдя вниманием ни одну мелочь, или, например, если вы попросите, орга-
низуют время пожилого человека так, чтобы он мог играть на фортепьяно,
если ему того захочется.
Родственники супруга
Обычно людям почему-то свойственно забывать о том, что когда Джон
Джонс женится на Мэри Смит, многие Джонсы и Смиты внезапно оказываются
связанными отношениями, близкими к родственным. Даже если у мужчины или
женщины, вступающих в брак, нет семьи, он или она становятся сыном или
дочерью, сестрой или братом тех людей, с которыми совсем недавно еще не
были даже знакомы.
Наиболее важно при этом установить добрые и благожелательные отноше-
ния между зятем и тестем, а также между невесткой и свекровью. Как пра-
вило, с другими родственниками супругов найти общий язык бывает проще. В
