венерической болезнью".
Если тем самым вы нанесете ей или ему оскорбление - так тому и быть.
Вы ведь, в конце концов, интересуетесь сексуальным прошлым вашего потен-
циального партнера вовсе не для того, чтобы потом на каждом углу расска-
зывать о его или ее похождениях, а потому, что представления не имеете о
тех связях, которые он или она имели до встречи с вами. Что же касается
венерических болезней, они, как известно, передаются именно половым пу-
тем: от одного - к другому, и дальше по цепочке.
С тем человеком, с которым вы рассчитываете вступить в долговременные
отношения, следует говорить со всей откровенностью. Вам совершенно не
обязательно перечислять имена всех людей, с которыми вы были близки, од-
нако было бы вполне справедливо и честно по отношению к партнеру сделать
себе обычный анализ крови, чтобы наверняка убедиться в том, что вы со-
вершенно здоровы и не можете нанести его здоровью никакого вреда.
В значительной степени избежать заражения венерическими болезнями по-
могают презервативы - хоть полной гарантии они не дают, - поэтому каждая
женщина имеет право требовать от мужчины, чтобы во время полового акта
он принял столь простую меру предосторожности. Равно как и мужчина впра-
ве сам выбрать это средство предохранения. Занятие любовью без презерва-
тива отнюдь не является признаком большого чувства. Скорее, здесь можно
говорить о неоправданном риске, вызванном ложным опасением обидеть парт-
нера.
Обеспечение не только собственной безопасности, но и безопасности то-
го человека, с которым вы вступаете в интимные отношения, - это не прос-
то проявление вежливости, в некоторых случаях речь здесь может идти о
спасении человеческой жизни.
СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ
С начала 70-х годов вместо привычной раньше жизни за закрытыми став-
нями постепенно стало входить в норму, когда не состоящие в браке юноша
и девушка решали жить вместе. Поначалу эта практика шокировала не только
родителей молодых людей, но и многих из их друзей. Но тем не менее, та-
кие связи получили право на существование и даже некоторый оттенок рес-
пектабельности, доказав свою жизнеспособность. И в самом деле, теперь
совместное проживание практикуют не только молодые люди, но и пары более
зрелого возраста. В некоторых случаях решающим фактором при принятии ре-
шения о совместной жизни без вступления в брак являются финансовые сооб-
ражения. Миллионы пар по всей стране живут сейчас вместе, и их поведение
нередко больше вписывается в традиционные культурные рамки, чем образ
жизни их состоящих в браке соседей. Сожительство не вытесняет институт
брака, а, скорее, доказывает возможность существования альтернативной
формы совместной жизни двух любящих друг друга людей.
Важной проблемой здесь является не столько совместная жизнь в браке
или вне брака, сколько значимость такой жизни для каждого человека в от-
дельности. И в этом смысле обе ее формы имеют, видимо, одинаковое право
на существование.
Переезд. Кто у кого будет жить
"У тебя будем жить или у меня?" - вот в чем вопрос. Если вы оба живе-
те отдельно, и у одного из вас квартира больше, ответ на этот вопрос
напрашивается сам собой: живите там, где просторнее. Когда один из вас
живет с кем-то, а другой отдельно, принятие решения тоже не вызывает ко-
лебаний: живите в отдельной квартире, если только в ней достаточно места
для двоих. Если же она слишком мала, можно попросить того, с кем один из
партнеров делит жилье, переехать в меньшую, но отдельную квартиру, а в
большей поселиться вдвоем с любимым человеком, либо самому отказаться от
прежней квартиры и вдвоем снять себе отдельное, достаточно большое
жилье. В том случае, когда каждый из вас живет в квартире с кем-то еще,
вам вдвоем можно попросить одного из ваших соседей переехать; если он
или она откажется, снимите себе отдельную квартиру.
Кто должен знать о вашем решении жить вместе
Если вы решили жить вместе, прежде всего нужно поставить об этом в
известность почтальона. Скажите ему, что теперь по вашему адресу могут
писать еще Вильяму Арчеру или Элис Джэймсон. В более подробные объясне-
ния вдаваться не следует.
Естественно, первыми об этой новости должны узнать члены семьи. Коль
скоро изменения в вашей жизни коснутся детей, им нужно сообщить об этом
заранее. Поскольку для детей нет большой разницы между браком и сожи-
тельством, переезд к вам вашего партнера или партнерши окажет на них та-
кое же воздействие, как и ваше вступление в повторный брак.
Потом вам предстоит сообщить о своем решении родителям. В большинстве
случаев они подобный шаг не одобрят, однако со временем смогут с ним
смириться, поэтому уклоняться от такого разговора не следует. Полностью
исключать родителей из вашей новой жизни было бы не только несправедли-
во, но и эгоистично.
Несмотря на то, что сообщение о принятом вами решении поначалу может
вызвать неприязнь и разочарование у старших членов вашей семьи, сообщить
им об этом все равно будет правильнее, чем хранить новость в секрете.
Если же вы попытаетесь утаить от них перемены в своей жизни, то все вре-
мя будете находиться в напряжении. Вы постоянно станете думать о том,
что приехав к вам в дом, они смогут застать там вашего друга или подру-
гу; позвонив по телефону, - удивятся незнакомому голосу и заподозрят не-
доброе; им что-то смогут рассказать общие друзья и знакомые, и т.п. По-
дозрения в том, что вы с кем-то вместе живете, могут оказаться для них
более болезненными, чем ваше прямое и искреннее объяснение. Это следует
учесть особенно в том случае, когда их мнение для вас не безразлично.
Объявить близким о своем решении вы можете, например, так: "Я знаю,
что вы плохо относитесь к совместной жизни вне брака, и мне очень больно
вас огорчать. Но мы с Биллом (или Элис) любим друг друга, и наше решение
очень важно для нас двоих. Мы только пока не знаем, сможем ли быть вмес-
те всегда. Если со временем мы оба поймем, что это так, тогда сыграем
свадьбу; а если я почувствую, что не смогу всю жизнь прожить с Биллом
(или Элис), нам придется расстаться. Но сейчас нам вместе очень хорошо.
И мне хочется, чтобы вы это правильно поняли и одобрили мое решение, по-
тому что я вас очень люблю. Если наши отношения, которыми я очень доро-
жу, испортятся, я не смогу быть по-настоящему счастлива".
Что касается остальных родственников, можно сообщать об изменениях в
вашей жизни лишь тем, с кем вы поддерживаете близкие отношения: родные
братья и сестры, с которыми вы постоянно общаетесь, естественно, должны
об этом знать; дяди, тети и двоюродные братья и сестры, с которыми вы
регулярно встречаетесь, - тоже; а вот тех родственников, с которыми вы
видитесь только на похоронах и на свадьбах, ставить в известность нет
никакой необходимости.
Конечно же, вам следует сообщить об этом тем вашим друзьям, с которы-
ми вы постоянно встречаетесь или переписываетесь. Короче говоря, расска-
жите о своей новости всем, с кем вы более или менее регулярно будете об-
щаться вместе со своим партнером, а также тем, с кем у вас сложились на-
иболее доверительные отношения. Вам не обязательно говорить об этом де-
ловым партнерам, если только у вас не завязались с ними дружеские отно-
шения, однако, когда зайдет разговор на эту тему, лучше ничего не скры-
вать.
Не забудьте ввести в курс дела того человека, у которого снимаете
квартиру, чтобы он не был удивлен, увидев на счете за арендную плату
вместо одной фамилии две. Поставьте об этом в известность также
консьержку или привратника, если таковые есть в том доме, где вы живете,
чтобы они относились к вашему партнеру не как к гостю, а как к жильцу.
Если вы не общаетесь с соседями, им можно ничего не говорить, просто
при встрече нужно представить вашего партнера. Не стоит ни о чем расп-
ространяться и в тех магазинах, где вы регулярно делаете покупки. В том
случае, когда живущий с вами человек обратится туда с просьбой о достав-
ке продуктов, разносчику будет вполне достаточно указанного адреса.
Как следует именовать живущего с вами человека
О том, как вы должны представлять окружающим человека, с которым
вместе живете, сказано на стр. 17. Другие ситуации, в которых нужно упо-
минать его имя, касаются, прежде всего, надписи на почтовом ящике и кор-
респонденции. На почтовом ящике вам следует к своему имени добавить имя
живущего с вами человека. В телефонном справочнике вы тоже можете ука-
зать оба имени: Карен Кларк - на букву "К" и Питер Дорн - на букву "Д",
причем за это вам придется дополнительно уплатить надлежащую сумму. Если
вы решите пропорционально делить ваши расходы, можете внести обе ваши
фамилии в кредитные карточки и оповестить соответствующие службы тех ма-
газинов, которые вы регулярно посещаете, чтобы счета выставлялись на оба
имени.
Несколько сложнее дело обстоит с письмами - если вы оба должны пос-
лать официальное письмо, такое, например, как жалобу, просьбу о предос-
тавлении информации или заказ, каждому из вас нужно будет указать пол-
ностью имя, фамилию, поставить свою подпись.
Если же кто-то решит послать письмо вам, ему следует обращаться так:
"Дорогие мисс Кларк и мистер Дорн" или: "Карен Кларк и Питер Дорн" без
указания званий и титулов. Письмо личного характера, естественно, должно
быть адресовано "Дорогим Карен и Питеру".
В любом случае, при указании имен адресатов на конверте надлежит пи-
сать: "Мисс Карен Кларк, мистеру Питеру Дорну" на отдельных строках.
Общие расходы
Поскольку совместная жизнь подразумевает общие расходы - хотя и не на
все 100 процентов, - для того чтобы не возникало противоречий, следует
определить, какие именно расходы должны быть общими, и в какой пропорции
их следует делить.
Повседневные расходы
Прежде всего надо определить, будут ли расходы делиться поровну или
непропорционально. Если оба партнера получают приблизительно равную
зарплату, вполне справедливо делить траты пополам. В том случае, когда у
кого-то доходы выше, он или она может предложить вносить большую часть
денег, хотя обычно в таких случаях пропорция остается той же - пятьдесят
на пятьдесят. Однако, если один из партнеров получает существенно больше
денег, чем другой, вопрос о совместных расходах, как правило, решается
иначе: тот, кто получает больше, берет на себя основные платежи.
Механизмы финансовых отношений могут быть самыми разными. Некоторые
сохраняют свои банковские счета, и с них оплачивают те расходы, о кото-
рых договорились заранее. Так, например, один из партнеров может платить
за еду, телефон и газ, в то время как второй - за квартиру и электри-
чество. Другие пары, сохраняя личные счета, открывают еще и общий. Они
подсчитывают предстоящие расходы и в начале каждого месяца кладут на
этот счет заранее обговоренные суммы, которые должны будут их покрыть.
Мне кажется, что последний вариант более удобен, поскольку он дает воз-
можность каждому в случае необходимости выписывать чеки. Если же слишком
дорогой прием или путешествие чересчур подорвут ресурсы, их можно вос-
полнить дополнительным взносом со своих личных банковских счетов.
Работа по дому
Поскольку живущие вместе люди обычно все делят пополам, домашнюю ра-
боту они тоже выполняют поровну, особенно, если оба работают. Как именно
вы распределите между собой обязанности, зависит от ваших способностей и
пристрастий. Так, например, если Билл любит готовить, а вы - нет, можете
договориться о том, что он будет стряпать, а вы - убирать квартиру. Если
же ни у одного из вас нет склонности к определенному виду домашней рабо-
ты, можете еженедельно или ежемесячно менять те функции, которые выпол-
няете по дому. Тем не менее, вы будете чувствовать бблыпую вовлеченность
в общие проблемы, занимаясь хозяйством сообща - например, один из вас
