века состоит только в одном - всегда быть рядом, чтобы ребенок мог забе-
жать к нему после школы или вечером, провести с ним или с ней какое-то
время в выходные, часто общаться по телефону. Ребенок, переживший невос-
полнимую утрату, должен рассчитывать на поддержку такого человека, как
раньше он мог полагаться на помощь и дельный совет покойного отца или
матери. Ни в коей мере не претендуя на ту роль, которую играл в жизни
ребенка покойный отец (мать), такой близкий человек смог бы очень помочь
ему пережить самый трудный период после смерти одного из родителей.
Возвращение к обычной жизни
Сейчас не принято долго носить траур по покойному. Вдовы и вдовцы мо-
гут начать выходить в гости и в общественные места тогда, когда сами
сочтут это для себя возможным. Однако если у них есть дети, с выходами в
свет можно повременить подольше для того, чтобы своим постоянным при-
сутствием помочь детям легче перенести боль утраты. Мероприятия, на ко-
торых овдовевший родитель и ребенок могут присутствовать вместе, лучше
всего помогут им вернуться к нормальной общественной жизни.
Осознанное решение растить детей в одиночку
В последнее время все большее число одиноких мужчин и женщин принима-
ют решение воспитывать приемных детей самостоятельно. Такой приемный ро-
дитель после усыновления или удочерения ребенка в корне меняет свой жиз-
ненный уклад и сталкивается с теми же проблемами, которые стоят перед
любым одиноким родителем.
Женщины, желающие иметь детей, но не стремящиеся к традиционному за-
мужеству, иногда предпочитают родить собственного ребенка и самостоя-
тельно его воспитать. Такие случаи еще не стали массовыми, однако число
женщин, решившихся воспитывать ребенка без мужа, неуклонно возрастает.
Если вы решили усыновить или удочерить ребенка
С самого начала ребенок должен знать, что вы его усыновили или удоче-
рили. Вы можете донести до него эту мысль, обнимая его и говоря, напри-
мер, так: "Мамочке (или папочке) страшно повезло, что он смог найти та-
кого замечательного ребеночка". Позже, когда забеременеет ваша подруга
или родственница, ваш малыш непременно спросит: "А я тоже когда-то сидел
у тебя в животике?", если его усыновила женщина, или: "А я у кого в жи-
вотике сидел?", если его усыновил мужчина. Тогда-то вам и представится
подходящий случай объяснить ребенку, что вы выбрали именно его потому,
что вам очень этого хотелось, и вы очень сильно его - именно его - полю-
били.
Более сложные вопросы - даже если они сначала не будут высказаны
вслух - возникнут позже, когда ребенок в той или иной форме спросит вас:
"А почему мои первые мама с папой от меня отказались?" То разъяснение,
которое вы сможете дать по этому поводу, - памятуя при этом, что повто-
рять его вам придется не единожды, - должно смягчить чувства ребенка по
отношению к его родным родителям, а также помочь ему найти убедительное
для себя решение этого вопроса. Я бы вам настоятельно рекомендовала
просмотреть некоторые книги, посвященные теме приемных детей и родите-
лей, в которых вы сможете найти полезные сведения по этой важнейшей
проблеме.
Если вы решили родить собственного ребенка
Пока ребенок не подрос, объяснение матери может быть очень простым:
"Твой папочка живет в другом месте". Однако когда сын или дочь станут
подрастать, и задаваемые ими вопросы потребуют достаточно убедительных
доводов, вы в двух случаях рискуете оказаться загнанной в угол. Если вы
объясните ребенку, что ваше решение родить его, не вступая в брак, было
ошибочным, он может решить, что не был желанным. Если же вы откровенно
ему признаетесь, что такова была ваша воля, то тем самым предоставите
ребенку быть судьей вашего поступка. В любом случае, вы рискуете ока-
заться между Сциллой и Харибдой.
Как мне представляется, лучшим объяснением тому, что вы никогда не
были замужем за отцом ребенка, могут стать, например, такие слова: "Я
любила твоего отца, когда забеременела. Мы не смогли пожениться, хотя
если бы это произошло, наша жизнь была бы намного легче. Но мне так хо-
телось, чтобы ты был со мной, что я решила тебя родить. И я этому очень
рада, потому что люблю тебя больше всего на свете. Какие бы трудности
нас ни ждали впереди, вместе мы их сможем преодолеть".
Объяснение вашего выбора окружающим
Вам вовсе не обязательно кому бы то ни было объяснять, почему у вас
нет супруга или супруги. Можете только сказать об этом в школе, где
учится ребенок, ограничившись при этом простой констатацией факта. Если
вам будут задавать подобные вопросы люди, которых это не касается, вы
вправе им ответить: "У меня нет сейчас мужа (жены)" или: "Ее отец (или
мать) с нами не живет".
Если же у вас возникнет желание разъяснить ситуацию кому-то из окру-
жающих, будьте заранее готовы к самым неожиданным реакциям. Многие отне-
сутся к вашему решению спокойно, однако некоторые могут выразить удивле-
ние, зачастую граничащее с непониманием. Не позволяйте им при этом заро-
нить вам в душу сомнения по поводу правильности принятого решения. В том
случае, если они не способны спокойно и непредвзято воспринять вас и ва-
шего ребенка, это их проблема, а не ваша.
Не исключено, что некоторых людей вам захочется поставить в извест-
ность об особенностях жизни ребенка - в частности, классного руководите-
ля или школьного психолога. Кроме того, если вы впоследствии кем-то
серьезно увлечетесь, вам лучше сразу разъяснить этому человеку положение
вещей с тем, чтобы в дальнейшем предвосхитить возможное непонимание с
его стороны, которое смогло бы подорвать уже устоявшиеся отношения.
Если одинокий родитель живет с другом или подругой
Когда дети родителей, живущих с другом или подругой, обращаются к ним
по имени, некоторые отцы и матери побуждают детей называть их "мама" или
"папа". Хоть это и звучит подомашнему, но детям такое обращение может
причинять боль, поскольку они знают о том, что их настоящие мама или па-
па находятся в другом месте. В том случае, когда один из родителей скон-
чался либо навсегда исчез из жизни ребенка, обращение "мама" или "папа"
к человеку, живущему вместе с отцом или матерью, может быть вполне оп-
равданным. Однако настаивать на этом все равно не стоит. Подождите, пока
ваши отношения стабилизируются, станут более прочными и, возможно, вы
решите со временем вступить в брак. Если же ваши отношения расстроятся,
и второй, а может быть, и третий Билл или Джоан сменят предыдущего или
предыдущую, эта вереница "мамочек" и "папочек" сможет нанести вашему ре-
бенку тяжелую психологическую травму.
Если у вас с вашим партнером есть собственные общие дети, для них вы,
конечно, являетесь мамой и папой.
В том случае, когда в вашей личной жизни произошли изменения, вам
следует известить об этом преподавателей ребенка в школе. Вам достаточно
сказать всего несколько слов: "Мне хотелось бы, чтоб вы знали о перемене
ситуации у Дженни дома. Теперь с нами живет Дон Фелпс. Дженни может
что-то говорить о нем в школе. Если вы заметите какие-нибудь изменения в
ее поведении, или она будет грустить на уроках, будьте добры, дайте мне
знать об этом". Как правило, чем старше ребенок, тем менее необходима
подобная предусмотрительность.
ОДИНОКИЕ ЛЮДИ
Хоть мир наш становится все более тесным, поскольку мы теперь знаем
об образе жизни и обычаях других людей гораздо больше, чем раньше, оди-
нокие люди не чувствуют себя от этого менее одинокими. Встречи с новыми
знакомыми в лучшем случае проходят непросто. Бары для одиноких людей
пользуются большой популярностью, однако завязываемые там знакомства,
как правило, продолжаются недолго, и одинокие люди снова устремляются на
поиски друзей.
После первой встречи наступает стадия развития отношений. Точно так
же, как изменились обычаи у подростков, которые теперь легко назначают
свидания, поменялись представления и у взрослых, сталкивающихся с гораз-
до менее строгими ограничениями и "правилами", чем в те времена, когда
нормы этикета определяли и регламентировали буквально каждый поступок
человека - от того, как следует вести себя на приеме или пить лимонад,
до обязательного присутствия во время встречи молодых людей кого-нибудь
из представителей старшего поколения. И тем не менее, есть определенные
условности, осведомленность о которых поможет облегчить вам зачастую
непростой процесс знакомства и дальнейшего развития отношений.
Приглашения
От одинокой женщины
В наше время отношения в обществе - по крайней мере, с точки зрения
разума и логики - стали равноправными, поэтому каждой женщине следует
иметь в виду, что нет ничего предосудительного в том, чтобы пригласить
на встречу мужчину. Как она себя будет при этом чувствовать - это уже
другой вопрос. Если вам по каким-то соображениям неудобно позвонить муж-
чине и договориться с ним о встрече, напишите ему вместо этого короткую
дружескую записку, например, такого содержания:
Дорогой Билл, я много думала о том разговоре, который состоялся во
время нашей встречи, и у меня по этому поводу возникли кое-какие сообра-
жения. Не хотел бы ты продолжить беседу за обедом, если на той неделе у
тебя выдастся свободный вечер?
Скорее всего, у вас не возникнет проблем с приглашением по телефону
человека, которого вы хорошо знаете и с которым регулярно встречаетесь.
А как быть с тем вашим знакомым, с которым вам хотелось бы чаще встре-
чаться? Ему тоже можно написать записку:
Дорогой Карл, мы уже очень давно не виделись. Я пригласила Джилл и
Джо Симмсов на обед в субботу, 20-го марта. Ты не хотел бы к нам присое-
диниться?
Если вы собираетесь организовать прием, можете послать стандартное
приглашение на специальной открытке с готовым напечатанным текстом, ко-
торую легко приобрести в любом писчебумажном магазине. Укажите на такой
открытке время и место проведения приема.
Даже сегодня свидания наедине могут быть сочтены предосудительными,
поэтому их следует ограничить встречами после работы, во время которых
можно пропустить по рюмочке или выпить по чашечке кофе.
Поводы, по которым вы можете пригласить к себе мужчину, прежде всего
определяются существующими между вами отношениями. И в нашем свободном
мире непросто бывает пригласить к себе на вечеринку мужчину, будучи при
этом совершенно уверенной, что после рюмки коньяка он не попытается
вступить с вами в интимную связь. Совершенно спокойно вы сможете себя
чувствовать лишь в том случае, когда решите встретиться "тет-а-тет" с
родственником или старым другом.
Если же вы познакомились с мужчиной недавно, но надеетесь на то, что
вскоре он станет вашим близким другом, удобнее будет планировать первые
встречи с ним в присутствии других людей. Можете пригласить своего зна-
комого в ресторан или домой на обед, на котором будут и другие ваши
друзья. Когда вы получили от кого-то приглашение на прием с просьбой
привести с собой спутника, которого выберете по своему усмотрению, може-
те воспользоваться такой возможностью и попросить этого мужчину вас соп-
ровождать. Кроме того, всегда можно позвонить по телефону и сказать: "У
меня на следующий вторник есть два билета на концерт симфонической музы-
ки. Мне было бы очень приятно, если бы мы провели вечер, вместе слушая
Моцарта". Особенно уместными и привлекательными являются приглашения на
мероприятия, которые затрагивают ваши общие интересы. Можете, например,
так сформулировать свое приглашение: "Ты бы не хотел в качестве моего
гостя поехать на аукцион предметов старины, который в четверг будет про-
ходить в Колизее? Заодно мы могли бы закончить тот разговор, который на-
чали в прошлый раз на выставке мебели чиппендель".
