исправить современную молодежь". А тренер Лепендин из 25-го дома
восхитился: "Бойцовский характер! Вы - феномен атлетики! Бокс по тебе
плачет: жду завтра на тренировку".
5) В зале Валерьянка сделал заявление - исключительно в целях славы
сорта - о включении его в сборную Союза. Тренер имел предложить сборную по
нахальству и украситься скромностью. Непонятливый (по голове, видать,
много били).
Валерьянка украсился скромностью и на построении нокаутировал
неверующую секцию одним боковым ударом. Шеренга сложилась, как веер, и
хлопнулась со стуком, как кегли. В заключение тренировки он нокаутировал
тренера, что было квалифицировано как действие, заслуживающее минимум
звания мастера спорта.
...На чемпионате мира сборная была представлена во всех одиннадцати
весовых категориях одним человеком (так зато это ж был человек!). Что
позволило значительно сократить расходы на содержание команды и тренеров.
Экономилось и время: бои кончались досрочно - на тринадцатой секунде: две
тратились на сближение с соперником, одна на удар и десять - счет рефери
над поверженным.
- Чего считать: снимай шкуру, пока теплый, - добродушно шутил
чемпион; публика восхищалась его обаятельным остроумием.
Восторженным репортерам Валерьянка охотно открыл свой спортивный
секрет победы:
- Я бью только два раза: второй - по крышке гроба.
Сэкономленное в боях время он уделял пропаганде спорта:
- Было бы здоровье, - говорил он, - а остальное купим. Сила есть - ум
найдут. Плюс утренняя зарядка!
Триумф был заслуженный и сокрушительный. Фотографии: Валерьянка на
пьедестале весь в лентах и венках, как юбилейный монумент, - сияла со всех
изданий от "Пионерской правды" до "Курьера ЮНЕСКО". Одиннадцать золотых
медалей положили начало музею наград, в который жэк переоборудовал его
комнату.
По утрам подъезжал грузовик с цветами, кубками и вымпелами. Сантехник
Вася сидел у дверей и выдавал посетителям тапочки, а физрук Пал Иваныч
проводил экскурсии, рассказывая о школьных годах героя и первых успехах,
бессовестно приписывая их себе (или наоборот - каясь в близорукости: эх,
не сумел разглядеть...).
Председатель спорткомитета отдавал Валерьянке рапорт и благодарил за
образцовую организацию работы: весь спорткомитет руководил теперь одним
человеком - им; а он неизменно оправдывал, поддерживал, защищал, не
срамил, умножал, поднимал и радовал, побеждая всех, везде и во всем, на
воде, в небесах и на суше.
Он вывел в чемпионы мира футболистов, уронил в воду судей
результатами плавания, сломал штангу взятием тонного веса и метнул молот
из Лужников на стадион Кирова. Он обыграл Каспарова, дав ему ферзя форы;
Каспаров похудел на десять кило.
Большой спорт превратился в физкультуру, потому что смысл рекордов
исчез: все они принадлежали Валерьянке. Бывшие чемпионы вытерли слезы
спортивной злости и возглавили группы здоровья. Самые отчаянные и
честолюбивые смотрели кино, анализируя его приемы и оспаривая вторые
места.
Международная федерация присвоила ему почетное звание супермастера по
всеборью, а в награду остальным отлила его золотую статуэтку с крылышками
и надписью: "Валерьянка - бог победы".
Уфф!..
6) Зинка, по глупости родителей - старшая сестра, а по нудной манере
- придира, отреагировала на это так (завидует):
- Вырос-таки спортсменом. Лоботряс. Предупреждала я. У тебя ум в
пятках, а образование в кулаках. Не стыдно, неуч?..
- Балеты долго я терпел, - сказал Валерьянка и превратил ее в кобру,
предусмотрительно лишенную ядовитых зубов. Кобра в отчаянии раскачивалась
над задачником по алгебре, не имея рук записать решение. В крохотном мозгу
с трудом умещалась лишь та мысль, что один плюс один - это много, иногда
даже слишком. На капюшоне у кобры блестели очки во французской
пятидесятирублеой оправе - Зинкина гордость. Пока кобра пыталась сквозь
эти очки учить "Луч света в темном царстве", Валерьянка развратил ее
обратно, а сам - познал все и стал президентом Академии наук. Был большой
академический праздник. Академики от радости прямо давились друг на друга,
поздравляя его. Премию за открытие всего он отдал на... на что лучше... на
то, что государству нужнее, оно само определит. (Личный автомобиль -
инвалиду Яну Лукичу, шофера - на стройку кирпичи возить).
- Пора нам изобрести все и оторваться от всех еще дальше, - напомнил
Валерьянка во вступительной речи.
- Пора, - обрадовались старенькие академики, не чаявшие дожить до
полного торжества науки над природой.
- Неучи, - укорил Валерьянка, качая умной и большой головой. - У вас
ум в пятках, а образование в кулаках!
Пристыженные академики покраснели. Самые сознательные сложили с себя
звание и пошли работать в школу. Даже почин такой объявили: "Узнал сам -
научи других!".
Валерьянка подарил Академии стадион для бега трусцой и диетическую
столовую, а саму Академию упразднил за ненадобностью. Чего надо - он сам
откроет. Они же все такие старенькие - просто зверство гонять их на
работу: куда смотрит общественность?.. Пусть отдохнут на заслуженной
пенсии. Как поется: старикам везде у нас почет. Все равно они у же плохо
соображают.
Хотя у академиков, наверно, мозги устроены иначе, чем у других: чем
старше, тем умней? Тогда Валерьянка вывел на Кавказе вид
академиков-долгожителей, а самого старшего, двухсотлетнего, назначил своим
вице-президентом.
- В каком фраке вы полетите на конгресс в Париж, коллега? -
осведомился вице-президент. - Вам пойдет алое с золотом.
7) Путь славы уперся в благосостояние. Ум умом, а пожить любому
хочется.
По городу Валерьянка раскатывал в белом "мерседесе", а на природе - в
желтом "лендровере". Он облачился в белые кроссовки, синие джинсы,
клетчатую сорочку, алый пуссер и черный вельветовый пиджак. На руке тикали
и звонили часы "Ролекс", палец охватывал золотой перстень с печаткой, а на
груди блестел орден. Он невзатяжку курил сигареты "Ява-100" и жевал
земляничную резинку. Он поражал взор и слепил воображение.
Фарцовщики льстиво здоровались, а прохожие рыдали от зависти. Они еще
б не так зарыдали, если б знали, что джинсов у него целый чемодан, а
кроссовок три пары.
Видеомагнитофон услаждал его "Белым солнцем пустыни", стереомаг
гремел "Машину времени", а с проигрывателя забрасывала юного набоба
миллионом алых роз Алла Пугачева.
- Мой сын - барахольщик, - презрительно отвернулся папа. - Оброс
рухлядью, жалкий потребитель, - в доме шагу ступить негде!
Сами обрастете - другое запоете! Валерьянка подарил родителям
четырехкомнатную квартиру - чтоб они не возникали. Начальник чего-то
главного перерезал ленточку в подъезде. Сборная штангистов затащила новую
мебель. Сводный оркестр вышиб из труб "Взвейтесь кострами". Родители
просили у крутого сына прощения и разных хороших вещей.
8) И вот тогда - к нему робко приблизилась Люба Рогольская... Она
потеребила передник, в раскаянии заплакала и прошептала:
- Прости меня, Валерьянка, что я не пошла с тобой на каток... Меня
родители не пустили...
Валерьянка знал, что она врет, но простил. Благородства в нем было
еще больше, чем ума.
Они посетили каток, кино, цирк и буфет, а потом... все так делают...
может, не надо? Валерьянка покраснел, оглянулся и женился.
Свадьбы, конечно, не было - чувствам реклама противопоказана:
задразнили бы на фиг. Идиоты. В гробу он их все видал. (Траурная церемония
влачилась по проспекту. Рупора рвали рокот из "Последнего дюйма": "Какое
мне дело до вас до всех, а вам до меня". На балконе стоял Валерьянка -
весь в белом: и показывал гробам фигу.) (Но он не зверь же был: назавтра
всех оживил. Пусть живут и помнят. Рыцари еще есть, просто возможностей у
них нет.)
Любовь пропела свою журавлиную (соловьиную? лебединую? жаворонью? а
от песни горлицы как будет прилагательное?) песнь: они жили счастливо -
выходили из подъезда вместе, при всех держась за руки. А дома имели
супружеское счастье целоваться. Без света тоже. Летом ходили в походы и
купались на речке, а на обед Люба варила компот и пекла пирожки. Все
остальное время она слушала, что он ей рассказывает, и ждала его с
чемпионатов и конгрессов: она оказалась идеальной женой.
(Все это здорово - но что же дальше с ней делать?..)
9) Как, однако, быстро разнообразие семейной жизни исчерпывается до
однообразия. А настоящему мужчине хочется решительно всего - испытать,
совершить, попробовать; какая к чертям семья, пожили и хватит, - дел
невпроворот! Время летит!..
Чтобы успешно выполнить все намеченное, Валерьянка раздвоился: один
открывал звезды, другой валил лес. Мало! И он размножился до полного
покрытия потребностей:
Он варил сталь и суп, рыл каналы и золото, сеял пшеницу и добро,
разведывал нефть и вражеские секреты, сдавал кровь и рапорты, спускался в
шахты и поднимался до мировых проблем; он успевал везде и делал все.
Деятельность завершилась космосом. Пульс был отличный, и особенно
аппетит. Все бортовые системы функционировали лучше нормального. Он
проявил отъявленное мужество в критических ситуациях, предусмотренных
заранее, а годовую программу выполнил полностью за неделю: в
невесомости-то легко, не устанешь, это не металлолом таскать. Пролетая над
всеми, он наблюдал их подзорную трубу: поприветствовал всех, кого надо
приветствовать, и послал им в поддержку свой привет. А кому надо - тем он
сверху прямо сказал что надо. Без дипломатии. Не стесняясь. На агрессоров
он плевал из открытого космоса. На каждого лично. На главных - по два
раза. А на базы еще не то, эти поджигатели потом замучились дезинфекцию
проводить.
Один из... них? (или надо сказать - один из его?) забил блатное
место: служил моделью для фото-, теле- и кинорепортеров, избавленных от
метаний по миру: снимай себе спокойно всю жизнь его одного и подписывай
что хочешь. Благодарные за такой технический переворот в репортерстве,
фотошники провозгласили своего кормильца лучшей моделью столетия и
мистером Солнечная система. (Если на других планетах и обнаружат
марсианина, вряд ли он окажется красавцем.)
10) Мистер Система выглядел всем мистерам мистер. Так что девочки
краснели, а мужчины бледнели, и те и другие предлагали дружить, - понимая
под дружбой вещи несколько разные, но безусловно приятные.
Валерьянка перевел классические шесть футов два дюйма в метрические
меры и получил сто восемьдесят восемь: отличный рост, и на кровати
помещаешься. Вес его равнялся, согласно "Занимательной математике"
Перельмана, росту рослого римского легионера: восьмидесяти килограммам.
Окружность бицепса - шестьдесят сантиметров, талии - пятьдесят: кинозвезды
матерились, культуристы плакали.
Волосы вились черные, глаза синие, подбородок квадратный, нос
перебитый. Ровные белоснежные зубы ему вставили в Голливуде. Нет, на
"Мосфильме". Что у нас, своих зубов мало?
Легкая походка, тяжелый бас, мягкая улыбка, твердый характер. И все,
что надо. Тоже будь здоров.
А возраст ему пришелся, в котором Александр Македонский дрался на
Ганге, а Наполеон стал первым консулом: тридцать лет.
Конечно - таким и жить можно!..
11) Расправившись с первоочередными задачами, он вдарил по культуре.
Культура взлетела вверх и больше оттуда не спускалась.
Он написал тысячу книг, и их перевели на тысячу языков. Эта
сокровищница мысли и стиля венчала мировую литературу, а заодно и
