единения даже по радио, телефону или телеграфу. Вот твоя железяка, она
звонит тебе на Тритон?
- Клянусь, ты будешь умирать бесконечно долго и бесконечно
мучительно!
- Да неужели, тетенька? И весьма вам благодарен, у меня появились
интересные идеи относительно природы предстоящих вам пыток.
Неожиданно Уинтер скинул шутовскую маску, его лицо стало ледяным.
- Ну так что, манчжурец, договоримся про мета? Я последний раз
спрашиваю.
- Нет.
- Ты скажешь мне, где девушка?
- Нет.
- Сколько там поджаривали тебя эти зулу?
- Неделю.
- И ты не сломался?
- Нет.
- Ну а мне недели хватит вполне. Ты сломаешься, а я тебя даже пальцем
не трону.
BALLADE DE PENDU
[Обыгрывается название стихотворения Ф.Вийона
"Ballade des Pendus" - "Баллада повешенных".
Название главы обозначает, соответственно,
"Баллада повешенного", а точнее - учитывая
контекст - "Баллада подвешенного".]
В которой предельное унижение весьма
опасного Противника приводит к тому, что
два любящих сердца начинают искать друг
друга в паутине тайных для непосвященного
сплетен и пересудов Достопочтеннейшего
Сообщества Компьютеров.
Автор
Нью-йоркский зверинец
представляет
ВОДЕВИЛЬ В ВОЛЬЕРЕ
исполнители:
Горилл героический
Шимпанзе шизофренический
Петух патетический
Гиппопотам гипотетический
Слон слюнявый
Гну гунявый
Опоссум оптимист
Филин филуменист
Выхухоль выпендрист
Лемур лицемер
Мамонт мямля
Соня соня
звуковое сопровождение
ХОР МОРЖОВЫЙ
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ОБЛИКЕ
постановка под руководством
Найдж Энглунд
Постановщики и работники театра
являются членами компании
"Солнечная лига эко-театров инкорпорейтид"
Вход свободный
(Взрослые допускаются
исключительно в сопровождении детей)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПОЖАРНОЙ СЛУЖБЫ: Некоторые несознательные личности
оскорбляют чувства зрителей, а также подвергают опасности свою и других
безопасность, пользуясь огнем для раскуривания косяков, кальянов и прочих
курительных принадлежностей в местах, специально для того не отведенных во
время представления, а также во время антрактов. Такие попытки словить
неуместный и несвоевременный кайф противоречат городским установлениям и
наказываются в соответствии с существующим законодательством.
Этот грязный, подлый дрессировщик, вооруженный огненным хлыстом.
(Свист. Крики "ДОЛОЙ ЕГО!") зверскими пытками принуждает милых,
беззащитных животных ("У-УУ! А-АА!") прыгать сквозь пылающие обручи,
жонглировать раскаленными кирпичами, ездить на велосипедах, которые бьют
их молниями электрических разрядов. ("У-УУ! ДОЛОЙ!") Героический горилл
восстает против невыносимого рабства ("МОЛОТОК!"), к нему присоединяются и
другие животные. (Хор моржовый: "Звери всех стран, соединяйтесь! Вам
нечего терять, кроме своих цепей!") ("УР-РА!") Они побеждают злобного
дрессировщика (Радостный смех. "ТАК ЕМУ И НАДО!") и тем же самым хлыстом
заставляют его исполнять те же самые унизительные номера. (АПЛОДИСМЕНТЫ!
ОБЩИЙ ЭКСТАЗ!)
Занавес упал, рабочие начали готовить декорации, бутафорию и больших
- в натуральную величину - марионеток к следующему спектаклю. Марионеток
всех, кроме одной - куклу дрессировщика отвели на веревочках за кулисы, в
одну из артистических уборных, где сидели Найджел Энглунд,
ветеринар-альбиноска, ставшая с недавнего времени директором зверинца, и
Роуг Уинтер.
- Вот сегодня утром ты. Том, молодцом, - сказал Уинтер, наблюдая, как
Найджел удаляет из гипногенных точек тела марионетки акупунктурные иглы и
снимает веревочки. - Лучше, чем вчера вечером. Гораздо лучше. Сейчас ты
действительно входишь в роль. Я насчитал сорок взрывов смеха и десять
криков возмущения.
Да-мо Юн-гун, главный мандарин джинков, а по совместительству
манчжурский князь жизни и смерти беспомощно зарычал.
- Ты был просто великолепен. Том. Детишкам очень нравится тебя
ненавидеть. Ты бы только послушал Найдж, по ее словам в этом зоопарке
никогда не было лучшего аттракциона.
- Если... бы... я... только... мог...
- Ну, ну. Том! Не нужно этих вспышек артистического темперамента. И
чтобы никакой отсебятины. Тебя акупунктурно запрограммировали на участие
во вполне определенном, также программированном представлении, потому будь
добр придерживаться сценария.
- Мы не можем тянуть это бесконечно, Роуг, - предостерегла Найджел. -
Даже с учетом отдыха между представлениями он постепенно лишится всех
жизненных сил и превратится в растение.
- Чтобы разбить его amor propre, мне потребуется не больше недели.
Дольше, Найдж, его тщеславие не выдержит. Пидор он и есть пидор.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В РЫЧАЩЕМ ОБЛИКЕ
- А сегодня, Том, ты был просто великолепен. Этот крик боли, когда
Героический Горилл запихивал тебе в задницу раскаленный кирпич... Я даже
испугался, что сейчас потолок рухнет, так детишки хлопали в ладошки и
смеялись.
Да-мо Юн-гун, главный джинковый мандарин и манчжурский князь жизни и
смерти беспомощно скрипнул зубами.
- Да, в курсе я, в курсе, сценарий все время переделывается. Но ты.
Том, должен понять - великие сценарии не пишутся сразу, их пишут и
переписывают.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СКРЕЖЕЩУЩЕМ ЗУБАМИ ОБЛИКЕ
- Даже не знаю, Том, работает ли этот эпизод, когда Выпендрист
закидывает тебе в рот сардинки - вознаграждает за удачно перепрыгнутые
обручи. Тут нужно еще думать и думать. И я категорически против того,
чтобы Слюнявый заваливал тебя экскрементами. Дурной вкус, чистейшая
дешевка. Это нужно убрать, хотя, с другой стороны, дети были просто в
восторге.
Но ты, дорогуша, не беспокойся. Найдж Энглунд назначила на завтра
совещание по сценарию, мы обязательно что-нибудь придумаем. Самим мозгов
не хватит - вызовем пару ребят из Калифорнии, профессионально пишущих
конферанс. У тебя самого нет никаких предложений? С кем бы тебе хотелось
работать?
Да-мо Юн-гун, мандарин и манчжурский князь беспомощно застонал.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СТЕНАЮЩЕМ ОБЛИКЕ
- Новости, Том, закачаешься! Шапки на первых страницах! Ты стал
культовой фигурой. По всей Солнечной дети организуют клубы поклонников
Дристировщика. Они носят значки с твоей фотографией - ну, этот знаменитый
снимок, где Героический Горилл засовывает тебе в задницу кирпич. Твои фэны
ходят с красными хлыстами и переименовали - не очень, по-моему, удачно -
"ливайс" в "дьяволайс". Ну а самое главное - многие взрослые узнают твое
лицо и приходят сюда. Хотят выяснить, чего это ради знаменитый экзобиолог
валяет такого дурака. И твои друзья-джинки, они тоже приходят. На Тритоне
просто не могут поверить, что их небесный мандарин выступает, словно
какой-нибудь дебильный жлоб, в цирковом представлении - вот они и хотят
убедиться собственными глазами. И убеждаются. Ты, дорогуша, стал
знаменитостью. Нужно будет запрограммировать тебя на подписывание
автографов.
Да-мо Юн-гун, мандарин и князь, беспомощно всхлипывал.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СЛОВАМИ НЕПЕРЕДАВАЕМОМ ОБЛИКЕ
- А теперь, леди и джентльмены, все люди, народы и - _х_а_-_х_а_ -
племянники. ЭсБиСи-ТиВи в кривом - _х_а_-_х_а_ - эфире донесет до каждой
дыры и щели - _х_а_-_х_а_, _с_е_ч_е_т_е_? - Солнечной самого дикого и
великого, балдежного и невозможного клоуна за всю историю варьете в первом
представлении новейшего и наглейшего, злобного и утробного, вульгарного и
кошмарного сериала. Перед вами выступит человек, которого приятно
ненавидеть - ДРЕССИРОВЩИК В ДРИСТАЛИЩЕ-ШОУ!
- Мистер Янг, до начала пять минут. На сцену, пожалуйста.
- Ну, Том, все на мази. Уж сегодня мы тебя так запрограммировали -
народ будет в полном отпаде. Ты и твой Тритон - завтра вся Солнечная ни о
чем больше говорить не будет. Подумать только, я смогу похвастаться, что
знал тебя еще простым, незаметным князем смерти. Вот так оно и бывает. Ну,
давай. Удачи. Тьфу, чего это я. Чтоб тебе пусто было...
- Ком... Пу... Терр... - прохрипел манчжурец.
- Что, дорогуша?
- Ком... Пу... Терр... Зна... Ет.
- Компьютер знает?
- Д-д-ы...
- Что знает компьютер? И побыстрее, Том, через три минуты тебе на
сцену.
- Хгде... Т-тая... Девшк...
- Где моя девушка? Где находится моя девушка? Компьютер знает, куда
запряталась моя титанианка? Где она нашла место, до которого не могут
добраться твои солдаты?
- Д-д...
- Какой компьютер? Где он?
- ...
- Брось, Том, не надо играть со мной в такие игры. В Солнечной
миллионы этих железяк. Какой конкретный компьютер знает, где моя Деми?
- ...
- Бросай это, погань несчастная! Конец тебе, понимаешь? Давай все
открытым текстом, не виляя. Какой компьютер и где?
- ...
- Бесполезно, Роуг, - тронула его руку Найджел. - Он не может. Он
полностью выдохся... превратился в самую настоящую куклу. Одному Богу
известно, придет ли он в себя и сколько потребуется для этого времени.
- Да. А может, запустить его в это шоу? Теперь ему уже все равно.
Могу поздравить этого сукина сына - целых шесть дней продержался. Но и
себя могу поздравить - я и вправду сломал его, не тронув даже и пальцем...
только вот остался в результате ни с чем, благодаря излишнему количеству
сена.
- Что?
- Иголка в стогу, Найдж. Сперва нужно найти этот чертов компьютер, да
и тогда еще не факт, что он скажет мне правду.
- Компьютеры не лгут.
- Они ведь наполовину живые, верно? А ты назови мне хоть одну живую
тварь, которая бы не врала - тем или иным способом.
- Если она так запрограммирована.
- А кто поручится, что этот манчжурский хмырь не запрограммировал
машину, знающую, где сидит Деми, именно так? Очень просто - говори правду
только после ввода ключевого слова.
- Да, непросто.
- И найти ее тоже будет непросто, даже если железяка скажет мне, где
искать.
- А почему ты так решил?
- Обыденный здравый смысл, Найдж. Если наш драгоценный князь Смерти
может сказать своим солдатам, где искать Деми, и они все равно не могут ее
