информацию о Фе, все упоминания се имени в моих заметках, обработать эту
информацию и составить психологическую картину наших отношений.
Машина трудилась минут десять - учитывая ее скорость, она
переворошила гору материала и изрядно попотела. Но выдала в итоге
глупость: дескать, мы с Фе эмоционально совместимы.
- Совместимы! Эмоционально! - проворчал я в сердцах. - Премного
благодарен за подсказку! Только что мне с ней делать?
Я вырубил компьютер и пошел спать - злой как черт.
На следующее утро закинул Фе в ЛРД - причем меня остановили у ворот
грозные охранники, а моя кривляка показала им ксиву, полученную от Секвойи
и проплыла внутрь - сдержанно-интеллектуально покачивая бедрами и
оглядываясь на меня с улыбкой триумфаторши.
Я окинул взглядом комплекс лабораторных строений, которые тянулись на
несколько километров. Помню, совсем недавно тут были голые холмы с руинами
пары выгоревших зданий - студенты политеха однажды во время демонстрации
пошалили с радиоуправляемыми ракетами. А сейчас тут все застроено -
процветающая ЛРД стремительно разрослась до таких гигантских размеров, что
вполне могла бы послать Соединенные Штаты куда подальше, выделиться в
отдельное государство и самостоятельно ворочать делами.
Проведя несколько часов у постели Хриса в университетской больнице
(его здоровье шло на поправку) и прошвырнувшись по студгородку (поймав
антикайф от лицезрения результатов вчерашнего буйства), я притопал домой.
Не успел я зайти в квартиру, как в дверь позвонили. Передо мной стоял
двухметровый детина в старинном неуклюжем водолазном костюме. На его
голове красовался шлем с прозрачным щитком.
- Сегодня я ничего не покупаю! - раздраженно бросил я и потянул дверь
на себя.
Но тут детина приподнял щиток, из-под которого вылилось не меньше
галлона морской воды, и пробасил на двадцатке:
- Гинь! Я пришел помочь тебе.
Тут я узнал капитана Немо. Этот парень из нашей Команды "поехал" на
биологии океанов и предпочитает жить под водой.
Капитан Немо повернулся, призывно замахал руками и прокричал на
испангле:
- Ребята, сюда!
Три мордоворота подтащили к моей двери громадный бак и внесли его в
прихожую. Пока я хлопал глазами, капитан Немо покрикивал:
- Полегче, ребята, не уроните. Ставьте. Аккуратнее! Так. Готово.
Мордовороты ушли, а Немо снял резиновый шлем. С его усов все еще
капала вода.
- Спешу обрадовать: я решил все твои проблемы. Знакомься с Лаурой.
- С Лаурой?
- Загляни-ка в бак.
Я снял крышку. На меня глядел исполинский осьминог - хоть сейчас в
книгу рекордов Гиннеса.
- Это и есть Лаура?
- Ага. Моя гордость и отрада! Скажи ей "здрасте".
- Привет, Лаура.
- Да нет же. Гинь! Она тебя через воздух не слышит. Сунь голову в
воду.
Я покорился и пробулькал:
- Привет, Лаура.
И будь я проклят, если эта тварь не открыла клюв и не проговорила:
"Пивэт!" - тараща на меня свои глазищи.
- Можешь сказать, как тебя зовут, душечка? - спросил я, не вынимая
своей кумекалки из воды.
- Лаула.
Тут я больше не стал искушать судьбу, вынул голову из воды и
уставился на капитана Немо, который мало-мало не лопался от гордости.
- Какова?!
- Да, фантастика.
- Умница, какой свет не видывал! Ее словарный запас - под сто слов!
- Похоже, у нее что-то вроде японского акцента.
- Еще бы! Знаешь, как я намучился с пересадкой рта!
- С пересадкой... рта?
- А ты воображаешь, что я нашел в море готовый экземпляр - говорящего
и думающего осьминога? Хренушки! Сам создал путем трансплантации органов.
- Немо, да ты просто гений!
- Тебе виднее, - скромно согласился он.
- И эта Лаура поможет мне уделать Секвойю Угадая?
- Она справится без осечки. Мы ее настропалим соответствующим
образом, и твой дружок помрет такой страшной смертью, что не простит тебе
подобного измывательства до конца вечности.
- И что именно ты задумал?
- Есть у тебя бассейн? А то я начинаю просыхать.
- Бассейна нет. Но могу организовать что-то вроде.
Я взял баллон и обрызгал свою небольшую гостиную прозрачным
плексигласом - до высоты примерно, метр восемьдесят от пола: разумеется, в
том числе пол и мебель; когда состав застыл, получился двухсантиметровый
слой плексигласа - и бассейн, повторяющий форму гостиной - за вычетом
мебели, которая осталась за его стенками. С помощью небольшого насоса я
наполнил этот импровизированный бассейн водой.
Немо сбросил водолазный костюм и забрался в воду - прихватив с собой
и Лауру. Сам нырнул и уселся на мой диван, прикрытый толстым слоем
плексигласа, а Лаура тем временем обследовала новую среду обитания. Немо
махнул мне рукой: присоединяйся. Я присоединился. Лаура нежно обвила меня
щупальцами.
- Ты ей понравился, - сказал Немо.
Дальнейшую беседу мы вели, разлегшись на диване, хотя звуки под водой
здорово искажаются. Но было лень подниматься на поверхность.
- Приятно, что я понравился этой милашке. Итак, в чем состоит ужасный
план?
- Мы пригласим твоего клиента поплавать с аквалангом. На очень
большой глубине. Дадим ему баллоны со смесью гелия и кислорода под высоким
давлением. Гелий - чтоб не было кессонной болезни.
- Ну и дальше?
- Лаура нападет на него. Чудовище глубин.
- И утопит?
- Фи, старик, какой примитив! Мы организуем кое-что пострашнее. Я уже
проинструктировал Лауру. Пока он будет бороться с ней, она вырвет шланг,
по которому в систему жизнеобеспечения подается гелий.
- После чего пойдет только чистый кислород?
- Вот именно. В этом и заключается настоящий кошмар. Если дышать
чистым кислородом под большим давлением, у человека появляются
одновременно симптомы столбняка, отравления стрихнином и эпилептические
судороги. Происходит избыточная стимуляция нервных волокон позвоночника,
что приводит к чудовищным конвульсиям. Твой приятель получит роскошную
медленную агонию.
- Звучит заманчиво. Первосортный кошмар. Но каким образом ты
собираешься спасти профессора Угадая?
- С помощью хлороформа.
- Чего-чего?
- С помощью хло-ро-фор-ма. Это противоядие при кислородном
отравлении.
Я на время задумался.
- Уж очень это мудрено. Немо.
- А ты что хочешь? Вулкан взрывать? - огрызнулся Немо.
- Видишь ли. Немо, на этот раз осечки быть не должно. Не хочу опять
лопухнуться. Я ничего против твоего предложения не имею, можно
попробовать. Мы... Погоди, какой-то дурак колотит в дверь.
Я выбрался из бассейна и побежал открывать - в чем мать родила. О
своей наготе я вспомнил лишь тогда, когда увидел перед собой Благоуханную
Песню. Она выглядела как обычно - китайская принцесса времен династии
Минг. За ее спиной маячил слон. Молодой, не очень крупный, но все-таки -
слон. Он-то и был виновником шума - молотил хоботом в дверной косяк.
- Твой божественный лик - небесный свет для моих недостойных глаз, -
прощебетала моя гостья. Затем она обратилась к слону: - Хватит, Сабу,
прекрати стучать!
Слон мгновенно подчинился.
- Здорово, Гинь, - сказала Благоуханная Песня, отбрасывая восточные
церемонии. - Чертовски давно не виделись. Сразу не смотри, ноу тебя
ширинка расстегнута.
Я с удовольствием чмокнул ее.
- Заходи, принцесса. Ты права, давненько мы не видались. По мне, так
даже чересчур. А это что за шалунишка с хоботом?
- Настоящего мастодонта я не смогла найти. Но, думаю, и слон сойдет.
- Ты хочешь сказать?..
- Ну да! Что подошло Ху-Ху-Хуху, вполне может сработать и во второй
раз.
- Что же ты предлагаешь?
- Я соблазню этого твоего бриллианта многогранного. Когда мы будем
блаженствовать в постели, нас застукает Сабу и в приступе безумной
животной ревности ме-е-е-едленно затопчет до смерти. Я буду визжать и
пытаться унять разбушевавшегося слона, но все напрасно. Полный улет, да?
Балдежная идея. Твой парень, конечно, сопротивляется, как лев, но
массивный хобот Сабу сжимает его голову все сильнее и сильнее, пока череп
не треснет, как перезрелый орех!..
- Господи Иисусе! - одобрительно выдохнул я.
- Только зря мы оставили Сабу за дверью. Как бы не натворил каких
делов. Хобот у него крепкий, а мозги куриные. Открой-ка вторую створку.
Гинь.
Я полностью распахнул двери, и принцесса провела современного
мастодонта в прихожую. Тут я понял, что мозги у него и впрямь куриные, -
за те несколько минут, что он пробыл один, с ним уже случилось
приключение: у него не хватило ума отогнать хулиганов, и они - с помощью
баллончика с краской - вывели у слона на боку несколько непристойностей.
Сабу захрюкал, заластился к Благоуханной Песне, коснулся ее кончиком
хобота и успокоился. Затем прошел в большую комнату. Треск, грохот - и
животина исчезла. Пол под Сабу провалился, и он застрял в подвале - трубя,
как сумасшедший. Из гостиной, превращенной в бассейн, донеслись громкие
звуки другого рода, но не менее душераздирающие.
- Ах, нынче совсем разучились строить добротные дома, - щебетнула
принцесса, и затем осведомилась у меня: - Что это за вопли в гостиной?
Объяснять не пришлось. Оттуда появился капитан Немо - мягко
выражаясь, с его ширинкой тоже не все было в порядке.
- Что здесь происходит, черт побери? - проорал он. - О, принцесса!
Рад приветствовать. Гинь, вы до смерти напугали бедняжку Лауру! Она
совершенно очумела от страха! Нельзя же так обращаться с чувствительной
девочкой!
- Я тут ни при чем. Немо. Это все Сабу. Он слегка провалился в
подвал.
Немо воззрился на трубящего слона.
- Это что за хреновина?
- Мохнатый мастодонт.
- Лысоват он для мохнатого.
- А я его брею каждое утро, - сказала Благоуханная Песня.
У принцессы был слегка разобиженный вид, и я не без ужаса подумал,
что между Сабу и Лаурой может возникнуть острая конкуренция. Но тут я
различил новый звук - кто-то скребся во входную дверь. Открыв ее, я
обнаружил у своего порога огромного удава - хоть он и свернулся кольцами,
его голова лежала на уровне моей груди.
- Простите, сегодня кроликов нет, - сказал я. - Загляните завтра.
- Он не кроликов глотает, - раздался знакомый голос, с трудом
артикулирующий слова на двадцатке. - Он пожирает людей.
Длинные пальцы раздвинули пару витков - внутри колец оказался
М'банту, сияющий приветливой улыбкой.
- А-а, мой любимейший зулус! Заходи, М'банту. Можешь прихватить
своего дружка, если он не очень стеснительный.
- Он не стеснительный. Гинь. Он просто спит. И проспит еще десять
дней - после чего будет готов к приему внутрь твоего профессора Угадая.
Доброе утро, принцесса. Привет, капитан Немо. Приятно снова встретиться со
всеми вами.
И Благоуханная Песня, и капитан Немо - не пытаясь скрыть своего
раздражения - разом фыркнули. Количество соперников увеличилось. Я был
тронут тем, как Команда сплотилась вокруг меня в трудный момент, но я
никак не ожидал столь острой конкуренции!
М'банту раскрутил спящего питона - тот оказался пятиметровой длины.
Затем бессмертный зулус обвил своим грозным другом одну из колонн в холле
- удав так и не проснулся.
- А отчего это он пузырится посередине? - осведомился капитан Немо.
- Позавтракал, - лаконично ответил М'банту, из деликатности не
уточняя детали.
- Он любит рыбу?
- Не исключено, что он предпочитает слонов, - сказала Благоуханная
Песня. - Такая громадина запросто слопает слона!
