лились, словно масло на воде....)
Охранник - франт, поскольку ему больше нечем заняться, и всю свою
зарплату он откладывает на хорошую одежду, и переодевается по три раза
на дню перед громадным увеличивающим зеркалом. У него латинское смаз-
ливо-гладкое лицо с тоненькими усиками, словно прочерченными каранда-
шиком, маленькие черные глазки, пустые и жадные, не видящие снов насе-
комые глаза.
Когда я добираюсь до границы, Охранник выскакивает из своей каситы,
на шее у него болтается зеркало в деревянной рамке. Он пытается сдер-
нуть его с шеи.... Такого никогда раньше не было, чтобы кто-то добрал-
ся до границы. Охранник повредил себе гортань, пытаясь снять зеркаль-
ную рамку.... Он потерял голос.... Он открывает рот, видно, как внутри
у него скачет язык. Гладкое тупое юношеское лицо и раскрытый рот с
прыгающим внутри языком невероятно отвратительны. Охранник тянет руку.
Все тело его сотрясается в конвульсиях неприятия. Я подхожу и отмыкаю
цепь, перегораживающую дорогу. Она падает с лязгом металла о камень. Я
прохожу. Охранник остается стоять в тумане, глядя мне вслед. Затем
снова запирает цепь, возвращается в каситу и принимается выщипывать
себе усики.
Только что принесли так называемый завтрак.... Яйцо вкрутую с очи-
щенной скорлупой являет собой предмет, подобного которому я ни разу в
жизни не видел.... Очень маленькое яичко желтовато-бурого цвета....
Возможно, снесено утконосом. Апельсин содержал только громадного чер-
вяка и довольно мало всего остального.... Вот уж в самом деле, кто
смел, тот и съел.... В Египте есть червяк, проникающий вам в почки и
вырастающий там до невообразимых размеров. В конечном итоге, почка
становится лишь тонкой скорлупкой вокруг червя. Небрезгливые гурманы
ценят плоть Червя превыше всех прочих деликатесов. Говорят, она невы-
разимо вкусна.... Коронер Интерзоны, известный по кличке Ахмед-Вскры-
тие, сколотил себе состояние, подпольно торгуя Червем.
Напротив моего окна - французская школа, и я врубаюсь в мальчишек
через свой восьмикратный полевой бинокль.... Так близко, что я мог бы
протянуть руку и дотронуться до них.... На них шортики.... Я вижу гу-
синую кожу у них на ногах холодным Весенним утром.... Я проецирую себя
сквозь бинокль, через дорогу, призрак в утреннем солнечном свете, раз-
дираемый бестелесной похотью.
Я вообще когда-нибудь вам рассказывал про тот раз, когда мы с Мар-
вом заплатили двум арабским пацанятам шестьдесят центов, чтобы посмот-
реть, как они отдрючат друг друга? Тогда я говорю Марву, "Как ты дума-
ешь, они это сделают?"
А тот отвечает, "Думаю, да. Они проголодались."
А я говорю, "Вот такими они мне и нравятся."
Я как бы начинаю от этого себя чувствовать грязным стариком, но,
"Son cosas de la vida," как сказал Трезвяга де ла Флор, когда легавые
прикопались к нему за то, что он ухайдокал эту пизду, а труп завез в
Бар-О-Мотель и выеб его....
"Она сама сильно допросилась," говорит он.... "Терпеть не могу этих
воплей." (Трезвяга де ла Флор был мексиканским уголовным зэком с нес-
колькими довольно бессмысленными убийствами на счету.)
Уборная была заперта три часа кряду.... Думаю, ею пользуются вместо
операционной....
СЕСТРА: "Не могу найти у нее пульс, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Может, она его себе в резиновом пальце в щелку запиха-
ла."
СЕСТРА: "Адреналин, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ночной портье весь его себе вмастырил оттяга ради." Он
озирается и берет такую резиновую присоску на палке, которой прочищают
унитазы.... Он надвигается на пациентку.... "Проводите надрез, доктор
Лимпф," говорит он своему довольно потрясенному ассистенту.... "Я се-
годня буду массировать сердце."
Д-р Лимпф пожимает плечами и начинает разрез. Д-р Бенвэй споласки-
вает вантуз, болтая его по унитазу....
СЕСТРА: "Разве его стерилизовать не нужно, доктор?"
Д-Р БЕНВЭЙ: "Весьма вероятно, но времени нет." Он присаживается на
вантуз, будто на трость с сиденьем, наблюдая, как ассистент делает
надрез.... "Вы, шпана зеленая, даже прыщика вскрыть не можете без
скальпеля с электровибратором, автоматическим отсосом крови и наложе-
нием швов.... Скоро мы будем оперировать с дистанционным управлением
больных, которых так и не увидим.... Только на кнопочки нажимать и
придется.... Из хирургии все мастерство уходит.... Все знания, все
умения.... Я вам когда-либо рассказывал про тот случай, когда я выре-
зал аппендицит ржавой жестянкой из-под сардин? А однажды вляпался в
историю без инструмента номер один, и пришлось удалять маточную опу-
холь зубами. То было в Верхнем Эффенди, а кроме этого...."
Д-Р ЛИМПФ: "Разрез готов, доктор."
Д-р Бенвэй впихивает вантуз в разрез и начинает давить на него -
вверх-вниз. Кровь хлещет на врачей, сестру и стену.... Вантуз ужасающе
хлюпает.
СЕСТРА: "Мне кажется, она скончалась, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ну что ж, чего в жизни не бывает." он подходит к шкаф-
чику с препаратами на другой стороне комнаты.... "Какой-то ебучий нар-
коман заболтал мой кокаин с хлоркой! Сестра! Отправьте мальчишку ото-
варить этот рецепт - мухой!"
Д-р Бенвэй проводит операцию в аудитории, полной студентов. "Ну,
мальчики, теперь такие операции вы нечасто увидите, и вот почему....
Видите ли, медицинской ценности в ней абсолютно никакой нет. Никто не
знает, в чем была ее первоначальная цель, да и была ли она вообще.
Лично я думаю, что она с самого начала была творением чистого искусс-
тва.
"Подобно тореадору, своим умением и знаниями избегающему опаснос-
тей, кои сам же на себя и вызвал, так и в этой операции хирург наме-
ренно подвергает опасности своего пациента, а затем, с невероятной
быстротой и проворством спасает его от смерти в последнюю возможную
долю секунды.... Кто-либо из вас видел когда-нибудь, как исполняет
операцию Д-р Тетраццини? Я говорю исполняет с умыслом, поскольку его
операции - это представления. Он начинает, запуская в больного скаль-
пелем через всю комнату, а затем входит и сам, словно солист балета.
Скорость его невероятна: "Я не даю им времени умереть," говорит обычно
он. Опухоли вызывали у него бешеное неистовство. "Ебаные недисциплини-
рованные клетки!" рычал он обычно, атакуя опухоль ножом, как в уличной
драке."
Молодой человек спрыгивает с задних рядов к столу и, выхватив
скальпель, надвигается на пациента.
Д-Р БЕНВЭЙ: "Эспонтаньо! Остановите его, пока он мне больного не
выпотрошил!"
(Эспонтаньо - таким словом в корриде называют человека из публики,
который выскакивает на арену, выхватывает запрятанную накидку и пыта-
ется проделать несколько пассов перед быком, пока его не успели отта-
щить с арены.)
Ординардцы возятся с эспонтаньо, которого, в конце концов, вышвыри-
вают из зала. Анестезиолог пользуется сумятицей, чтобы спереть крупную
золотую фиксу изо рта больного....
Я прохожу мимо комнаты 10, из которой меня перевели вчера.... Роды,
полагаю.... Горшки с кровью, тампонами и безымянными женскими субстан-
циями, которых хватит на то, чтобы загрязнить целый континент... Если
кто-нибудь придет навестить меня в мою прежнюю комнату, то подумает,
что я родил чудовище, а Госдепартамент теперь пытается это скрыть от
общественности....
Музыка из Я - Американец... Пожилой господин в полосатых штанах и
визитке дипломата стоит на платформе, обтянутой американским флагом.
Разложившийся тенор в корсете - не вмещаясь в костюм Дэниэла Буна -
поет Звездно-Полосатое Знамя по аккомпанемент всего оркестра. Он поет
и слегка шепелявит....
ДИПЛОМАТ (читая с огромного свитка телеграфной ленты, который все
увеличивается и запутывается у него в ногах): "И мы категорически от-
рицаем, что какой бы то ни было гражданин Соединенных Штатов Америки
мужского пола..."
ТЕНОР: "О фкавы, видиф ты..." Голос у него ломается и выстреливает
пронзительным фальцетом.
В радиорубке Техник мешает бикарбонат соды и срыгивает в ладонь:
"Чертов тенор - ловкий жулик!" кисло бормочет он. "Майк! рампф," крик
завершается отрыжкой. "Обруби этого пердуна понтяжного и выдай ему ли-
ловый билет. Он уволен с этого момента.... Поставь вместо него эту
Лиз, атлетку, которая раньше мужиком была.... Она. по крайней мере,
тенор не по совместительству.... Костюм? Откуда я, к ебеням, знаю? Я
тебе не хлыщ-модельер из костюмерной! Чего еще? Весь костюмерный отдел
закрыли по соображениям безопасности? Что я вам, осьминог? Давай пог-
лядим... Как насчет номера с индейцем? Покахонтас или Гайавата?...
Нет, так не годится. Какой-нибудь гражданин обязательно ляпнет, что
нужно вернуть ее индейцам.... Униформа Гражданской войны, китель с Се-
вера, а штаны с Юга, чтоб как бы показать, что они снова вместе? Она
может выйти как Буффало Билл или Пол Ревер, или тот гражданин, что ни-
как не хотел валить с руля, то есть судно подкладывать не хотел, или
как Пехтура, или Дохляк, или как Неизвестный Солдат.... Так лучше все-
го будет.... Накрой ее памятником, так на нее глазеть никому не при-
дется...."
Лесбиянка. спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает
воздуху в легкие и испускает неимоверный рев.
"О скажи, вьется ли Звездный наш Флаг..."
Здоровенная прореха распарывает Триумфальную Арку сверху донизу.
Дипломат подносит руку ко лбу....
ДИПЛОМАТ: "Что любой гражданин Соединенных Штатов Америки мужского
пола родил в Интерзоне или любом другом месте...."
"Над землчю СВОБОООООООООООООДЫ..."
Рот Дипломата шевелится, но никто его не слышит. Техник зажимает
уши руками: "Матерь Божья!" вопит он. Его вставная челюсть начинает
дрожать, как варган, неожиданно вылетает у него изо рта.... Он раздра-
женно щелкает зубами, пытаясь ее поймать, промахивается и прикрывает
рот ладонью.
Триумфальная Арка рушится с душераздирающим, оглушительным треском,
обнажает под собой Лесбиянку, стоящую на пьедестале, облаченную лишь в
суспензорий из леопардовой шкуры с неимоверными подкладными грудя-
ми.... Она стоит там, глупо улыбаясь и поигрывая своими огромными мус-
кулами.... Техник ползает по полу контрольной рубки в поисках своей
челюсти и орет неразборчивые приказы: "Шверх жвуковое фто-то! Жаткни
тефь там!"
ДИПЛОМАТ (отирая со лба пот): "Какое бы то ни было существо какого
бы то ни было типа или наружности..."
"Над страной храбрецов."
Лицо Дипломата серо. Он шатается, запутывается в свитке, валится на
перила, из глаз, носа и рта хлещет кровь, умирая от кровоизлияния в
мозг.
ДИПЛОМАТ (едва слышно): "Департамент отрицает... не-американски...
Он был уничтожен... в смысле, никогда не был... Категор..." Умирает.
В Контрольной Рубке приборные панели взрываются... огромные ленты
электрического серпантина с треском проносятся по всей комнате....
Техник, обнаженный, тело обожжено дочерна, шатаясь, бродит, будто фи-
гура из Gotterdammerung, вопя при этом: "Шверх жвуково!! Эй вы чам!!!"
Окончательный взрыв звука обращает Техника в угли.
Ночи доказал
Что наш флаг так же горд....
Заметки О Привычке. Ширяюсь Эвкодолом каждые два часа. У меня есть
место, где я могу скользнуть иглой себе прямо в вену. Она остается все
время открытой, как красный, гноящийся рот, вспухший и непристойный,
накапливает медленную капельку крови и гноя после сеанса....
Эвкодол - химическая разновидность кодеина, дигидрооксикодеин.
Эта дрянь торкает больше как кокс, чем как марфа.... Когда двига-
ешься Кокой в главный канал, к голове стремительно приливает чистое
наслаждение.... Через десять минут хочется еще одного сеанса.... Удо-
вольствие от морфия - в потрохах.... После шпиганки вслушиваешься в
себя.... А марафет внутривенно - электрический разряд сквозь мозг, ак-
тивирующий связки кокаинового наслаждения.... У кокса нет синдрома
соскока. Это - нужда одного лишь мозга, нужда без тела и без чувства.
Нужда призрака, по которому землица плачет. Стремление к коксу длится
