жизнь, его душевное и физическое здоровье.
Мои уважаемые экс-цирюльники (6), дети вам не собаки. И
их нельзя натаскивать, как натаскивают собак. Это не об'екты
для управления. Дети, заметьте себе, это мужчины и женщины.
Ребенок - это не зверек, ничем не похожий на людей. Ребенок
- это невзрослый мужчина или женщина.
Любой закон, регулирующий жизнь мужчин и женщин, точно
также относится и к детям.
Как вам понравится, если вас будут тянуть, одергивать,
распоряжаться вами и запрещать делать то, что вам хочется?
Вы возмутитесь. Ребенок "не возмущается" только потому, что
он мал. Да вы бы убили на месте того, кто бы вам, взрослому,
стал приказывать, возражать на каждом шагу и обращался бы с
вами так бесцеремонно, как обычно обращаются с ребенком.
Ребенок не может отплатить тем же, потому что у него еще не
хватает силенок. Вместо этого он пачкает пол, мешает вам
раскладывать пасьянс и нарушает покой в доме. Если бы у него
были равные с вами права, ему не нужна была бы такая
"месть". Эта "месть" и есть поведение обычного ребенка.
У ребенка есть право на самоопределение (7). Вы
скажете, что если его не удерживать от того, чтобы ронять на
себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п., с ним случится
беда. Куда же вы годитесь как воспитатель, если ваш ребенок
оказывается среди опасных для него предметов или там, где с
ним может случиться беда? Если окружение опасно для него -
вина не его, а ваша.
Ребенок может быть любящим, милым и ласковым, пока он
имеет возможность осуществлять свое самоопределение.
Насколько мы урезаем его самостоятельность, настолько мы
ограничиваем, стесняем и его жизнь вообще.
Есть только две причины, по которым право ребенка
решать за себя может быть нарушено - если он может серьезно
навредить другим или если ему самому и вам грозит опасность.
Независимо от ваших благих намерений не надо взваливать на
него задачи, предназначенные для вас.
В решении задачи о самоопределении ребенка есть два
направления. Обеспечьте ребенку такое окружение, где он не
сможет ничего поломать, безопасное для него и, по
возможности, дающее ему простор для деятельности. А еще - вы
можете убрать свои собственные аберрации (8), по крайней
мере настолько, чтобы ваша терпимость перевешивала его
неумение угодить вам.
Когда вы что-то даете ребенку - это уже его. Это больше
не ваше. Одежда, игрушки, место в доме и что бы то ни было,
будучи отдано, должно остаться в его полном распоряжении.
Пусть даже он порвет рубашку, расшатает кроватку,
исковеркает дорогую игрушку. Это не ваше дело. Как вам
понравится, если кто-то сделает вам рождественский подарок,
затем начнет день за днем втолковывать, что с этим подарком
делать, да еще и накажет вас, если вы не сумеете обращаться
с ним так, как считает нужным даритель? Уж вы покажете
вашему доброхоту, да и подарку! И вы отлично это знаете. Вот
и ребенок начинает трепать вам нервы, когда так поступают с
ним. Это месть. Он плачет. Он ноет над ухом. Он портит ваши
вещи. Он "случайно" разливает молоко. И он портит имущество
нарочно, именно потому, что его "столько раз предупреждали".
Почему? Он борется за свою самостоятельность, за право дать
окружающим почувствовать свое влияние. Псевдоподарки, "его"
имущество, которым распоряжается не он, на самом деле - еще
одна ниточка, за которую его дергают, как куклу, и ребенок
вступает в борьбу и со "своим" имуществом, и с "кукловодом".
Несомненно, что наших достопочтенных экс-цирюльников
так воспитали самих, что они считают "управление"
ne plus ultra (9) воспитания детей. Если вы хотите управлять
своим ребенком, просто забейте его до полной апатии, и он
будет покорным, как и всякая полоумная жертва гипноза. Если
хотите знать, как управлять им, возьмите книгу о дрессировке
собак, назовите ребенка Рексом и сперва научите носить
поноску, затем "сидеть" и подавать "голос" по команде. Вы
сможете его натаскать, безусловно сможете. Большая будет
удача, если он станет свирепым бульдогом. Только не
останавливайтесь на полдороге. Командуйте смело: "Голос,
Роджер!", "Лежать!", "Служи!".
Конечно, вам придется трудновато. Тут маленький
недосмотр природы - это человеческое существо. Много сил
придется положить, чтобы довести ребенка до апатии быстро.
Тут лучше всего палка. Очень помогает на несколько дней
запереть его в чулане без еды. Но самое лучшее -
смирительная рубашка. Натяните ее и держите, пока он не
станет послушным дебилом, годным только на то, чтобы стать
профессиональным психологом (10). Я предупреждаю, что будет
нелегко, и будет нелегко из-за того, что человек стал царем
природы только потому, что его трудно подчинить, как
животное. Он нелегко впадает в покорную апатию, как это
бывает с собакой, именно потому, что является
самостоятельной личностью, а собака - нет.
Причина, по которой детей стали путать с собаками и
стали их пытаться натаскивать силой, лежит в области
"психологии". Вот на каких "принципах" построена
"психология":
"Человек зол".
"Человека можно приучить быть общественным
животным".
"Человека нужно приспособить к его
окружению".
А что, если эти постулаты (11) неверны? Тогда вся
"психология" никуда не годится. И если вы видите неудачника
- перед вами дитя профессионального психолога. Внимательно
взглянув на мир вокруг нас, а не в книги, которые кто-то
понаписал, прочтя чьи-то книги, мы увидим всю ошибочность
этих постулатов.
Возможности Дианетики основаны на других постулатах,
пригодных для дальнейшей работы. (Психологам даже неведомо,
что для создания науки нужны постулаты и аксиомы, они не
осознают, что вышеизложенное кредо и есть основание их
психологии, сформулированное нами по изучении обширных
психологических фолиантов.)
Действительность являет нам нечто совершенно
противоположное этим верованиям.
Вот где лежит истина:
"Человек изначально добр".
"Только тяжелые аберрации могут сделать
человека злым. Жестокая "выучка" доводит его
до асоциального состояния".
"Чтобы не сойти с ума, человек должен
сохранять способность приспосабливать к себе
свое окружение".
"Полностью самостоятельный человек полностью
здоров душевно и физически".
Воспитывая ребенка, всячески избегайте приучать его
быть общественным животным. Поначалу ваш ребенок открыт и
дружелюбен, и даже в большей степени, чем вы, обладает
чувством собственного достоинства. "Введением в рамки",
"обузданием" в сравнительно короткое время его можно так
задергать, что он взбунтуется. Бунт ребенка может достичь
таких пределов, что жизнь в доме превратится в кошмар. Он
будет вопить, пачкаться, бездумно портить все вокруг, словом
будет допекать, как сможет. Прибегнув к жестокому контролю,
к дрессировке, вы утратите его любовь. Вы потеряете ребенка
навсегда, и именно потому, что пытались им управлять и
владеть.
Позвольте ребенку забраться к вам на колени. Он будет
сидеть там, весьма довольный. Теперь схватите его и
удерживайте, пусть даже он и не пытается слезть. Вскоре он
примется вертеться. Он попытается освободиться. Он
рассердится. Он раскричится. А теперь вспомните, как он
сидел у вас на руках с радостью, пока его не начали
удерживать насильно. (Можно и на самом деле провести такой
опыт.)
Ваши усилия дрессировать, формировать, надзирать за
ребенком действуют на него, в общем, так же, как попытка
насильно удерживать его у себя на коленях.
Конечно вам придется трудно с ребенком, которым уже
командовали, управляли, которому приказывали и лишали его
собственных вещей. Вы меняете тактику на полдороге. Вы
пытаетесь вернуть ему свободу. Он уже настолько недоверчив,
что ему будет трудно приспособиться к новому состоянию. Этот
переход будет непростым, но в конце концов у вас будет
сговорчивый, послушный и отзывчивый ребенок, который будет к
вам прислушиваться и, что самое главное, будет вас любить.
У ребенка, которого принуждают, держат в руках, пасут и
прогоняют, в душе возникает и разрастается тревога. Без
родителей он не может жить. От них исходят еда, одежда,
защита, любовь. Это значит, что ему хочется быть с ними. Он
хочет любить их, быть их ребенком.
Но, с другой стороны, родители не дают ему жить. Его
существование и самая жизнь зависят от права самому решать,
куда двигаться, что делать со своим телом и имуществом.
Родители лезут во все, исходя из ложного представления о
ребенке, как об идиоте, который ничему не научится без
"управления". И он вынужден добиваться свободы - бороться,
раздражать и изводить врага.
Он в тревоге. "Я очень люблю их. Они мне нужны. Но они
все время мешают, мешают моим делам, моим мыслям, всей моей
будущей жизни. Ну что мне с ними делать? С ними невозможно
жить. А без них я жить не могу. Господи!" Сидит он в своих
коротких штанишках, а в головке у него вертятся все те же
вопросы. И эти вопросы, эта тревога будут преследовать его
лет до восемнадцати (12). Они изуродуют ему жизнь.
Свобода вашего ребенка означает свободу для вас.
Предоставляя имущество ребенка на его усмотрение, мы, в
конечном счете, обеспечиваем его сохранность.
Дикое напряжение воли требуется от родителей, чтобы не
рваться постоянно к ребенку! Сердце кровью обливается
смотреть, как он все ломает! Сил нет прекратить
распоряжаться его временем и делами!
Но это необходимо, если вы хотите иметь хорошего,
счастливого, заботливого, красивого, умного ребенка!
Другой важный вопрос - вопрос сотрудничества, внесения
своего вклада. У вас нет права отказывать вашему ребенку в
праве отплатить вам за заботы.
Человек чувствует себя нужным и полноправным только
пока он может отдать столько же или больше, чем дали ему.
Переплатив, человек чувствует себя безмятежно.
Недоплатив, отдав меньше, чем получил, он чувствует, что его
совесть не успокоится, пока он не возместит полученного.
Если вы сомневаетесь в этом, вспомните вечеринку, на которую
каждый что-то принес, а вы нет. Каково вам было?
Человеку свойственно чувствовать недоверие, даже
возмущение по отношению к любому источнику, из которого он
получил больше, чем может возместить.
Родители, естественно, вкладывают в ребенка больше, чем
он может отдать. Как только ребенок начинает это понимать,
он чувствует себя несчастным. Он силится увеличить свой
вклад. Потерпев неудачу, начинает сердиться на благотворящий
источник - на родителей. Они пытаются подавить его бунт,
начиная давать ему еще больше. Ребенок возмущается еще
больше. Перед нами скручивающаяся спираль (13), конец
которой лежит в полной апатии ребенка.
Вы должны позволить ребенку отплатить за то, что вы
делаете для него. Не надо требовать этого. Не надо,
например, заставлять ребенка подстригать газон и считать это
платой за ваши труды. Он сам должен решить, что будет его
платой, и принести ее. Если не он выбирает, как и чем
отплатить вам, то это будет для него не возвратом его долга,
а всего лишь еще одной формой надзора.
Уже крошечный ребенок в ответ на ваши заботы пытается
заставить вас улыбнуться. Он будет уморительно кокетничать,
чтобы вы развеселились. Став чуть постарше, он будет
