Любые технические приспособления в их руках работают бесперебойно,
Потому что они знают принцип их действия и понимают, как внутри все устроено;
Один на один со сложнейшей машиной - и даже не с какой-нибудь одной, а со
множеством -
Они сохраняют полнейшее спокойствие, а я себя чувствую полнейшим ничтожеством.
О боже, почему я не такой, как они? Всю свою жизнь я шарахаюсь панически
От всего, что работает механически, а в наше время всё работает механически.
О небо, смилуйся над несчастным домом,
Чей хозяин не видит разницы между ваттом и омом!
О злосчастное радио, ты молча висишь среди прочих безгласных украшений
настенных,
Потому что в доме нет никого, кто бы хоть немного смыслил в антеннах!
О злополучный автомобиль, ты скрежещешь и кашляешь, сипишь и хрипишь, как
чахоточный больной, помещенный в изолятор,
И никто не позаботится сменить в тебе масло и проверить, не пора ли зарядить
аккумулятор!
О телефоны и пылесосы и зажигалки и кофемолки и лифты и плитки и утюги и
фотоаппараты и другие результаты всеобщей и полной механизации! О термостаты и
холодильники и электрогрелки и кондиционеры и прочие нагревательные и
охлаждательные приборы, которые составляют мощь нашей нации! Все вы до единого
просто чудо - говорю это без всякой лести и фальши,-
И вы умеете делать массу полезного - просто я не понимаю, как вы это делаете, и
поэтому я вас очень боюсь и стараюсь держаться от вас подальше;
И наверно, напрасно я вас боюсь: что мне до вашего принципа действия, если я
могу привести вас в действие, нажав на кнопку или дернув за ручку?
(Этому, я думаю, можно обучить даже недотепу и недоучку.)
Так что давайте договоримся по-хорошему: пожалуйста, работайте безотказно,
потому что если вы вдруг откажете оттого, что в вас разладилась какая-то мелочь,
Я просто погибну от голода и холода, потому что я не знаю, что с вами делочь.
В оглавление
ХВАЛА САНТЕХНИКЕ
Если спросят, какое самое приятное воспоминание у меня сохранилось о прошлом
лете, когда я жил на даче на берегу Атлантики в обществе жены и малолетних
дочек,
Я отвечу: тот волшебный, удивительный миг, когда из крана весь день текла вода и
кран невозможно было завернуть и дверь открылась и пришел водопроводчик,
Потому что дача может быть вполне приличная, но ее достоинства тускнеют, когда
Из крана с мерзким плеском и бульканьем круглые сутки льется вода;
Вы готовы лучше вытерпеть три кражи со взломом,
Чем жить под неумолчный шум водопада, несовместимый с человеческим домом.
А второе отрадное воспоминание - когда из крана совсем не шла вода и дети
просили хотя бы глоточек
И дверь открылась и пришел водопроводчик,
Потому что красоты окружающей среды
Как-то меркнут и гаснут при отсутствии воды.
Да, героем моих летних поэтических строчек
Может быть по праву назван Водопроводчик.
Я понимаю, в этом мало романтики;
Я и сам бы предпочел иную темантику - скажем, лунную
ночь на побережье Атлантики;
Я бы тоже согласился любоваться океаном на туманной заре и на склоне дня,
Но эта роскошь не для меня.
Если вы хотите запастись на зиму комплектом радужных летних впечатлений, не надо
быть поэтом или переводчиком:
Надо самому стать водопроводчиком;
И тогда вы сможете обратить внимание на небо, облака и океанский прибой,
Потому что не может же сам водопроводчик все лето любоваться самим собой.
Водопроводчикам крупно повезло: им не надо неусыпно стоять на страже,
Поджидая прихода водопроводчика,- они могут сосредоточиться на пейзаже.
В оглавление
ПОЛИТИКАН
Политикан - любопытное явление.
Цель его жизни - самосохранение.
Он встречается в каждой климатической зоне,
Но в основном распространен в Вашингтоне.
Политик, в высокие сферы вхожий,
Считает, что он - помазанник божий.
Он и вправду чем-то вымазан сплошь,
Так что голыми руками его не возьмешь.
Политик существует без забот и хлопот
За чужой, а конкретнее - за наш с вами счет,
Понимая, что с уровнем его компетенции
Не прокормишься в условиях частной конкуренции.
У политика много полезных хобби,
И самое полезное из них - это лобби.
Он живет припеваючи, на полную катушку,
И продаст родную бабушку за медную полушку.
Он не слишком доверяется доверенным лицам;
Клянчит доллары у всех и отдает единицам, Заверяя избирателей на каждом рандеву,
Что берет у меньшинства и отдает большинству.
Политики бывают республиканцы и демократы,
И они ведут неистовые споры и дебаты,
Но дело тут, собственно, в привычном камуфляже:
Этикетки разные, а суть одна и та же.
Чем политик беспардоннее и бездарнее,
Чем он крикливее, тупей и вульгарнее,
Чем нелепей с соперниками он препирается,
Тем единогласней он избирается.
Интеллигентные, порядочные люди, я считаю, поступают весьма неосмотрительно,
Отзываясь о политиках весьма неодобрительно:
Сами они чересчур порядочны для того, чтоб идти в политику, и даже слишком
интеллигентны для того, чтоб идти голосовать,
И они вполне достойны своих политиков, и надеюсь, политики это оценят и сумеют
показать им кузькину мать.
В оглавление
НЕ ВСТАВАЙТЕ, РАДИ БОГА НЕ ВСТАВАЙТЕ!
Существует форма жизни, несомненно достойная безоговорочной капитуляции:
Это прекрасные полчеловечества, или сокращенно - прекрасный пол, перед коим мы
все должны преклоняться, и
Не только преклоняться, но даже трепетать, как перед наводнением и
землетрясением и прочими грозными явленьями природы,
Потому что женщины, судя по всему, существа иной и высшей породы.
Я заметил, что есть принципиальная разница в том, как устроены мужчины и
женщины, и что по линии физической прочности женщины гораздо дальше шагнули,
Потому что женщины весь день напролет расхаживают в туфлях такой конструкции,
что мужчина, если б он их надел, тут же упал бы и сломал себе шею, ибо там, где
у мужских башмаков каблуки, у дамских туфель какие-то ходули.
И я догадываюсь, кто пустил слух, будто женщина - беспомощная лиана и мечтает
обвиться вокруг мужчины и жить под сенью его эгиды,
И я думаю, что выражение "слабый пол" изобретено какой-нибудь дамочкой, чтобы
легче околпачивать наивных мужчин, на которых эта дама имела виды. Мужчина,
надень он дамские туфли, целый день сидел бы не двигаясь с места, поскольку
опасался бы выйти из строя,
А женщины не только не сидят целый день, но, напротив, массу времени проводят
стоя;
Наверно, стоять для них большое удовольствие, что может подтвердить спокойно и
смело
Любой, кто наблюдает, как подруги жены приходят к ней с визитом или забегают по
делу,
Потому что сперва они садятся на стул и покачивают ножкой, обутой лаково,
И сердце их, может быть, и в горах, но что оно не здесь - это ясно для всякого,
И беседа у них идет как-то вяло,
И тем для обсуждения как-то мало:
Наконец по прошествии известного времени их скучающие лица светлеют слегка,
И они произносят магическую фразу: "Ну, всё, я бегу, дорогая, пока",
И встают и подходят к дверям гостиной
И внезапно разражаются словесной лавиной,
Потому что дамское светское общение всегда подчиняется строжайшей пропорции,
отступать от которой так же немыслимо, как служить вечерню перед обедней:
Одна часть напряженного сидения в гостиной на четыре части свободного стояния и
обмена информацией под видом прощания на пороге гостиной или в передней;
Так что если говорить о физической выносливости, то мы, мужчины, слабосильный
народ:
Женщины дадут нам сто очков вперед.
В оглавление
КАК МИСТЕР БАРКАЛОУ НЕ ВЫДЕРЖАЛ
Жил-был человек по имени мистер Баркалоу (я всегда стараюсь точно следовать
фактам),
И он очень гордился собственным тактом.
Он любил повторять: "Даже в лучшем яблоке может иногда оказаться червяк, не
говоря уж о саже в дымоходе,
Но чтобы рыться языком в мусоре или выносить мусор из избы - это, извините, у
меня не в заводе".
Впервые попадая в незнакомое общество, он чувствовал себя стесненно и связанно,
Пока не выяснял у хозяйки дома, на какие темы можно говорить безнаказанно,
И тогда, с кем бы рядом он ни сел за обедом,
Он умел обогнуть все скользкие углы и отлично ладил с каждым соседом.
Но в один несчастный день он поехал к друзьям, людям в общем весьма симпатичным,
И начал тактично разузнавать, что в беседе может показаться нетактичным,
И хозяин сказал, что на этот раз он должен забыть о такте и тактике,
Потому что в доме нет никаких табу, никаких неразглашаемых семейных секретов, и
что другого такого дома нарочно не сыщешь во всей Галактике;
А хозяйка сказала: "Так-то оно так, но на всякий случай я вас прошу - если
кто-то при Эмили упомянет ванну, говорите о ваннах по возможности сжато,
Потому что ее достойная бабушка недавно обварилась насмерть под душем,
недовольно заметив после обеда, что нынче горячительные напитки не так горячат,
как горячили когда-то";
А хозяин сказал: "Кстати, если вы захотите коснуться школьного образования, сидя
напротив господина сенатора, то лучше делайте это тихо,
Потому что кто-то имел глупость сказать, что его семнадцатилетний племянник
сможет вылезти из третьего класса разве только если он сожжет школу, а
племянник, представьте, это услышал и недолго думая сжег школу, в том числе
учительницу пения и сторожиху";
А хозяйка сказала: "И вот еще что: с вами рядом будет сидеть миссис Маскер, и
если речь зайдет о любви и браке, не удивляйтесь подергиванию ее губ и век,
Потому что недавно против ее дочери был возбужден бракоразводный процесс, и в
суде фигурировали соответчики, и их было ровно тридцать семь человек". И мистер
Баркалоу вздохнул и сказал: "Ну уж о спорте можно говорить и при детях",
А хозяйка тоже вздохнула и сказала: "Можно, конечно, но вряд ли стоит, потому
что недавно Луизина сестра - знаете, та, которая со странностями,- была
исключена из спортивного клуба за то, что ей вздумалось в лунную ночь на
теннисный корт отправиться в шортах", а мистер Баркалоу сказал: "Что же тут
ужасного, в наше время все ходят в шортах", а хозяйка сказала: "Совершенно
верно, только она забыла надеть их". И тогда мистер Баркалоу уложил чемодан и
сказал: "А ну вас всех к черту, так-то";
И это наши последние сведения относительно мистера Баркалоу и его такта.
В оглавление
ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ ВНЕ ДОМА
Вы уже стоите в пальто и в шляпе, когда жена окликает вас сверху и просит вас
подождать чуть-чуть,
И вы соглашаетесь, но только чуть-чуть, потому что до театра вы должны
пообедать, а до ресторана неблизкий путь,
И вы ждете первые несколько минут, не теряя присущей вам хладнокровности,
Потому что вы видели своими глазами, что жена одета, причесана, подкрашена и
находится в полной боевой готовности;
Но проходит и десять, и пятнадцать минут, и вы недоуменно глядите на часы и
нервно повторяете: "Что за чушь!"
И прислушиваетесь, не шумит ли в ванной вода, подозревая, что ваша супруга
напоследок надумала влезть под душ,
А может, решила переодеться и в спешном порядке дошивает обновку,
А может быть, обзванивает знакомых и предлагает устроить сбор средств в пользу
детей той несчастной мышки, которой сама же не давала житья и которая ночью
попалась в мышеловку,
А возможно, она прилегла вздремнуть,
И сны витают у ее изголовья и тихо вздымают младую грудь;
Но вот наконец она спускается вниз и объясняет, что немножко застряла, потому
что не могла найти нужную помаду в своей галерее губных помад,
И вы глядите во все глаза и видите, что она выглядит очень эффектно, однако
ничуть не более эффектно, чем выглядела сорок минут назад,
И вы ей говорите, как дивно она выглядит, и она отвечает, передернув плечами:
"Ах, оставь, пожалуйста, что ты понимаешь", и вы чувствуете себя профаном и
неучем,
И прикидываете, что опоздали уже на час, но зато теперь она в полном порядке и,
стало быть, больше беспокоиться не о чем,
И вы добираетесь до ресторана и видите табличку: "Дамская комната" и не
успеваете оглянуться, как ваша жена уже входит туда, говоря, что вернется через
минутку,
И тут вы пугаетесь не на шутку,
И она возвращается через минутку, чтобы тут же снова скрыться из глаз,
Потому что она возвращалась за сумочкой, которая случайно осталась у вас,
