КУЗНЕЧИКИ НЕ ДУРАКИ!
Человек был создан, как сказано в Библии, добывать хлеб в поте лица своего
(Бытие, глава третья, стих девятнадцатый),
И неважно, что лицо твое было в поте сегодня, вчера и позавчера,- постоянно
держать его в этом состоянии, согласно Писанию, обязан стараться ты;
И ты сознаёшь в глубине души, что лицо твое будет пребывать в поте
До тех пор, пока кто-нибудь в клубе не скажет: надо, пожалуй, пойти на похороны
этого, как бишь его зовут, который - вы слышали? - сгорел на работе.
Увы, перспектива не из приятных - эту плату берут во вселенской кассе
За принадлежность к человеческой расе.
Человеку от рожденья предлагается выбор, живи он в Испании или в Померании:
Вытирание пота либо вымирание.
А вот птицы небесные не сеют, не жнут и ничего не делают ровным счетом;
Ни заботы, ни труда - летай да посвистывай, и все потому, что у птиц нет лиц, а
если бы даже лица и были, навряд ли бы они увлажнялись потом.
Что касается пчел, то их репутация, как мне кажется, сильно преувеличена:
Люди принимают пчелиное жужжание за признак трудового энтузиазма - и такое
заблуждение довольно типично.
Если вам придет охота воспеть пчелу с ее непрерывным рабочим стажем,
То учтите, что пчела померла бы со смеху, предложи вы ей поменяться местами -
чтобы из нее выжимали пот, а вы порхали бы с цветка на цветок, наслаждаясь
ароматом и любуясь пейзажем.
Увы, не пчелки, не птички вы,
И я не зря говорю <увы>,
Потому что я не вижу большого толку в том, чтоб называться венцом творения, если
главное отличие высших животных -
Наличие лиц, перманентно потных.
Утирая особо обильный пот, я охотнее стал бы простейшей инфузорией,
Чем мудрейшим и всесильнейшим царем Соломоном, справедливо прославленным
древнейшей историей.
В оглавление
НУ КАК, КОЛЛЕГА, ПОДБРОСИТЬ ВАС ДОМОЙ?
Я собираюсь сделать заявление и прошу его рассматривать как официальное - речь
пойдет об очень важной проблеме, а не о чьей-то личной причуде:
Люди, имеющие шоферские права, не имеют права ездить в машине, которой управляют
другие люди.
Дело в том, что, оказавшись в чужой машине, эти господа ведут себя так, будто
водитель - оголтелый фанатик, который поклялся любой ценой их погубить или
изувечить - даже, если нужно, ценой того,
Чтоб убить и изувечить себя самого:
Они подпрыгивают и нервно вздрагивают и рвутся ногой к воображаемому тормозу и
косятся в зеркало заднего вида
И время от времени испуганно ахают, словно к ним в постель заполз скорпион, а у
них на исходе запас инсектицида;
Или затевают дурацкий разговор, который начинается обычно с погоды, бегло
касается здоровья жены, а также детей и родных in toto',
А кончается прямым намеком на то, что число ежегодных автокатастроф уже не лезет
ни в какие ворота;
Они так торопятся вам сообщить о машинах встречных и поперечных и так стараются
вас предостеречь от контакта с бульдозером или самосвалом,
Что вы окончательно убеждаетесь, что они считают вас глухим и слепым и вдобавок,
естественно, умственно отсталым;
И когда наконец вы их довозите до места, у них вырывается облегченный вздох и
они благодарят вас фальшивым голосом, в котором проскальзывает горькая нота,
И выходят из машины с таким лицом, как будто только что сошли с эшафота,
И при этом еле слышно шепчут: <О боже, неужели это уже позади?!> - точь-в-точь
как пассажиры затонувшего судна, которым чудом удалось уцелеть в условиях
суровой океанской многоводности;
И вы едете дальше, поминая их лихом, и клянетесь больше никогда не подвозить
тех, кто страдает избытком профпригодности,
И клянетесь никогда не повторять их ошибок, и пускай вас лучше разразит гром или
поразит неизлечимая хворость -
А назавтра приятель подвозит вас домой, и вы с удивлением замечаете, что вас
прошибает холодный пот, когда он переходит на третью скорость.
Я знаю, в чем тут тайна, леди и джентльмены, медам и месье, синьориты и синьоры:
Мы все от рожденья в душе шоферы,
Но в нашем полку особый ранжир:
Шофер-водитель ниже, чем шофер-пассажир.
' В целом (лат.). - вернуться к тексту
В оглавление
В ЧЕМ ДЕЛО, МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА?
Если на свете есть человек, которому я пожелал бы медленной смерти одновременно
от склероза и грыж,
То это личность, чья специальность - так называемый безобидный розыгрыш.
Я скорей бы согласился пропасть ни за грош и еще приплатить целый воз грошей,
Чем жить по соседству с любителем розыгрышей.
Для подобных людей я учредил бы концлагерь - в преддверии ада, к пеклу поближе,
И не потому, что они мне не нравятся, а просто потому, что я их ненавижу.
Шутник начинает карьеру в нежной юности, любезно предлагая вам стул и газету,
А когда вы, взяв газету, хотите сесть, выясняется, что стула под вами нету,
И тогда этот деятель приходит в восторг и переходит на высшие этапы и стадии,
Изобретая портативный рентгеноаппарат для просвечивания чужих карманов и
волшебный порошок для вызывания чихания - и при этом не щадит родного папы и
дядии;
Он пришпиливает вас к дивану булавками и под видом ромашки вам дарит хлопушку
И совершенствует оптику, втирая очки, а также баллистику, беря на пушку.
Однако, достигнув зрелого возраста, этот тип не успокаивается на достигнутом -
ему еще мало того, что было:
Мало смрадных самовозгораемых сигар и шоколадных конфет с начинкой из мыла;
И тогда он переодевается иранским шахом и присутствует в качестве почетного
гостя на параде британского флота,
Или с помощью единомышленников и нескольких лопат перекрывает движение на
центральной магистрали, выставив грозного вида щит: <ПРОЕЗД ЗАКРЫТ - ЗЕМЛЯНЫЕ
РАБОТЫ>;
А если кто-то не любит афишировать свою прошлую или нынешнюю личную жизнь, он
намекает, что его мемуары содержат этой жизни интересную картину;
И на закуску проникает в чужую ванную, заполняет водой все удобства и добавляет
туда желатину.
Недавно я с большим удовлетворением прочитал об одном таком шутнике, у которого
двое знакомых вступили в брак, не позвав его на церемонию бракосочетания,
И, разумеется, такое событие просто невозможно было оставить без внимания.
На этот раз замысел был из удачных:
Он взобрался ночью на крышу их отеля, обвязался веревкой и попросил коллегу
спустить его до нужного этажа, чтоб он мог ударить в медные тарелки прямо над
ухом счастливых новобрачных;
И он весил двести восемьдесят фунтов, и веревка лопнула, подобно томной струне,
И такого рода розыгрыш вполне по мне.
В оглавление
ПТЕНЧИКИ, НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ
В раннем детстве меня учили, что надо прилично сидеть за столом и молча кушать
завтраки, обеды и ленчики,
А еще мне читали стихи о том, что дети должны жить мирно и дружно - в точности
так, как в гнездышке птенчики.
Может быть, птенчики умеют жить дружно где-нибудь, скажем, в Южной Родезии,
Но если говорить о наших широтах, то здесь сочинитель, как ни прискорбно,
поступился правдой ради поэзии.
Не верится мне - и не верилось ранее -
В мирное птенячье сосуществование.
По примеру известных Макса и Морица'
Птенчики в гнездышках только и делают, что безобразничают и ссорятся.
Присмотритесь к этой мамаше-галке, у которой в гнездышке двое галчат:
Она считает, что решила проблему воспитания, притаскивая в клюве двух червяков -
сразу для обоих любимых чад.
Боюсь, что как знаток детской психологии она рискует утратить престиж,
Потому что одному птенцу, побойчей, регулярно достаются два червяка, а другому,
посмирней, достается шиш.
И если галчонок встал с левой ноги и хандрит - или как еще сказать
по-галчачьему,-
То другой галчонок с утра пораньше начнет приставать к нему и докучачь ему;
Если один затеет игру, то другой забьется в угол нахохлившись, словно старик,
которому стО лет;
И если второй сложит башню из кубиков, то первый ее назло разломает, а если
первый надует шарик, то второй его нарочно проколет.
Если вам удастся подкрасться к гнездышку и десять минут усидеть на ветке,
Вы поймете: наши юные пернатые друзья скандалят не меньше, чем наши собственные
детки;
И, наверно, замороченные пернатые родители читают им из птичьих поэтических
томиков
Стихи о том, что птенчики должны жить дружно, как маленькие дети из больших
домиков.
Право, стоит ли правду держать в секрете?
Наши дети живут так же дружно, как птенчики, а птенчики живут так же дружно, как
дети.
В общем, отпрыски, где бы они ни росли - в доме под крышей или на крыше,-
Сплошь и рядом не могут жить друг без друга, но дружно жить они тоже не могут -
разве что в цитатах, приводившихся выше.
Коллеге поэту можно посочувствовать: старайся, пиши, хоть из кожи вылезь -
Никто все равно не будет жить дружно: просто взрослые умеют это скрывать, а дети
пока что не научились.
' Персонажи юмористических рисунков немецкого художника и автора нравоучительных
детских стихов Вильгельма Буша (1832-1908). - вернуться к тексту
В оглавление
ОТРЕЧЕНИЕ ШУТА
Жил-был когда-то один человек, которого встречали не по одежке,
А исключительно по уму, потому что ценили его бонмошки'.
Гости, даже очень голодные, не садились за стол, покуда он не придет,
Ожидая, что он приправит им ужин соусом своих пикантных острот.
Коктейлем-другим освеживши память,
Он пускался каламбурить и эпиграмить.
Он умел держать все общество в тонусе и постоянно был начеку сам,
Никогда не опускаясь до непристойностей и не потакая низменным вкусам,
И как ходячий склад анекдотов
Был украшением любых табльдотов.
Он снискал себе славу в среде артистов и в кругу финансовых воротил -
И вдруг он разом все прекратил.
Он почти перестал появляться в обществе, а если все-таки появлялся, то не
раскрывал практически рта,
А если раскрывал, то для того, чтоб заметить, что уже две недели не было дождя и
какая нынче летом стоит духота.
На остроты он наложил эмбарго,
И самое памятное его высказывание за последние три месяца за столом было: <Вы,
значит, из Луисвилля, я когда-то знал в Луисвилле одну семью по фамилии Перкинс,
но, кажется, они переехали в Чикарго>.
И на первых порах люди кротко терпели, но потом заподозрили, что дело нечисто и
что острый меч своего языка он решил перековать на простое орало,
И тогда они пошли и спросили: <В чем дело? Не пора ли начать острить, как
бывало?>
И он сказал: <Вы видите эти губы? Прошу вас, посмотрите на них внимательно -
только не думайте, что я себялюб:
Отныне и вовеки ни единая шутка не слетит с этих жалких, никчемных губ.
Я хочу вам признаться: я отдал полжизни изучению основ сатиры и юмора; я
штудировал все, что успели написать известные юморо- и сатироведы;
Я потратил уйму денег и времени, совершенствуясь в искусстве застольной беседы;
За каждым запомнившимся вам афоризмом стояли годы практического опыта;
И что же? Насмарку пошли все хлопоты.
В один прекрасный день звонит телефон, и ребенку говорят: <Это доктор Киске - на
трубочку, деточка, скажи что-нибудь>, и малыш, взяв трубку, говорит: <Мяу!>
И все, кто это слышит, валятся со смеху, в том числе - на том конце провода -
сам важный доктор и его фрау;
И в ушах у меня звучит до сих пор неотвязное эхо этого смеха:
Мои каламбуры, мои bon mots никогда не имели такого успеха.
Так что больше не считайте меня остряком, а считайте просто добрым соседом,
потому что я не вижу достойного выхода, оказавшись между Харибдой и Сциллой:
Я должен либо капитулировать, либо конкурировать на старости лет с
неквалифицированной рабочей силой>.
' От франц. bon mots - остроты. - вернуться к тексту
В оглавление
МУЖЬЯМ - ПО СЕКРЕТУ
Если вы женаты, любезный читатель, то вас, вероятно, не удивит,
Что вашу законную супругу как правило совершенно не устраивает ее внешний вид.
Она повторяет, что выглядит ужасно, что цвет лица у нее отвратительный и что
фигура у нее подкачала,
А волосы - это вообще не волосы, а старая, мерзкая, грязная мочала.
Перед зеркалом, роняя в раздражении щетки,
Она отыскивает мнимые двойные подбородки,
И клянется, что ее прелестная кожа
На дно пересохшей лужи похожа,
И в сердцах именует идиотскими тумбами свои соблазнительные, стройные ножки,
