Там мы и Глюка потеряли, кстати.
- С ним что-то случилось? - испуганно ахнула Аленушка.
- Да. Влюбился и женился. Так что кофе с банановым ликером нам
сегодня не светит.
- Жаль... Он такой славный.
- Ликер? - спросил я.
- Нет, Глюк. Так забавно русские слова коверкает...
- Но вьедь и я тоже, - возразила Алиса, - А как вы разузнали
Зазеркалье? - обратилась она ко мне.
- Читал. И о Стране Чудес тоже. И при этом думал: что бы еще с
Вами приключилось, если бы Льюис Кэролл любил играть также в
домино и "морской бой".
- Думаю, я бы тогда познакомилась с Рыбой, - серьезно ответила
Алиса.
Дамы с испугом глядели на смеющегося Лешего - картину столь же
монументальную, как и тот памятный обвал около Твиши.
- Ему пльохо? - спросила Алиса.
- Отнюдь, он просто воздает должное хорошей шутке. Не обращайте
внимание, - разъяснил Сквозняк.
- Да, но ведь мы приехали не просто так. Помните, Сквозняк
обещал узнать насчет живой воды?
- Что-нибудь удалось выяснить? - заинтересованно спросила
Аленушка.
Сквозняк торжественно внес в дом бутыль.
- Ежи, ты перепутал, - укоризненно сказал Леший.
Ежи вынул пробку, понюхал.
- Да, действительно. Но за неимением той сгодилась бы и эта,
может быть, даже еще лучше.
Он моментально принес другую бутыль, на этот раз действительно
с живой водой, набранной в самом чистом роднике, какой только
удалось отыскать в окрестностях Твиши.
- Так, а где пациент?
Пациент оказался в пристроенном сзади к избе бревенчатом дворе,
какие не редкость в крестьянских домах средней полосы России. В
данном случае он был переоборудован под отличный теплый гараж, со
смотровой ямой, слесарным верстаком и даже газосварочным
аппаратом. На меня повеяло родиной... То есть легким флером
выхлопных газов.
- Да, Алена, не знаю, а стоит ли Иванушке снова становиться
человеком? Вон он какой заботой окружен...
Я не хотел никого обидеть, только чуть-чуть подковырнуть.
- Стоит, оф корс, - горячо возразила Алиса.
- Так, я попрошу всех выйти, - объявил Сквозняк, - зрелище будет
малопривлекательное. Аленушка, будьте любезны, позаботьтесь пока
об одежде для братца.
Мы пошли обратно в избу, Аленушка отнесла в гараж комплект
одежды и присоединилась к нам. Вещи она дала явно на вырост, что,
впрочем, вполне разумно: кто знает, какие размеры у братца Иванушки
через столько лет. То есть, будучи машиной он, конечно же, не рос, но
вот на каком этапе физического развития он теперь находится как
человек?
Бревенчатые стены заглушали звуки, так что мы даже слышать не
могли, что творилось в гараже. В сказках я читал, что живой водой
обычно кропят. А что получается в итоге, и как это выглядит на
практике? Впрочем, как это выглядит - вопрос скорее к голливудским
специалистам по компьютерной графике и спецэффектам. Они
сделают. А как это выглядит на самом деле - меня, например,
удовлетворило данное Сквозняком определение: малопривлекательное
зрелище. Так что посмотрим лучше на результат.
Результат не заставил себя долго ждать. Вскоре Ежи вошел в дом,
ведя за руку серьезно ковырявшего в носу мальчонку лет пяти.
- Сестрица! - закричал мальчик и бросился к Аленушке.
- Иванушка, - сквозь слезы проговорила Аленушка.
Желающих дальнейших подробностей этой душещипательной
сцены отсылаю к любому индийскому фильму или
латиноамериканскому сериалу. Только не забудьте подставить русские
имена, хоть от этого их обаяние улетучится на девяносто процентов.
Что и предопределило провал опытов 90-х годов по варке
отечественного "мыла".
Таким образом, кстати, было экспериментально проверено, что
превратись Иванушка во что-нибудь живое - он бы, может, и вырос, но
будучи автомобилем, он все это время находился как бы в анабиозе.
Эту информацию я бы попросил довести до сведения сотрудников
Института Космических Иссредований РАН, пусть имеют в виду на
будущее, когда наконец зайдет практически речь о дальних полетах.
Между прочим, попутно решается также и проблема передвижения
космонавтов по поверхности исследуемых планет. Но это уже так, к
слову.
А возвращаясь к этому вечеру у сестрицы Аленушки и братца
Иванушки, я могу только заметить, что твишийское вино явилось
достойной заменой тем изыскам, которыми нас от верблюда потчевал
Глюк в предыдущий заезд сюда, так что мы правильно сделали, что
отлили в отдельную посуду с четверть ведра для Лены и Бабы-Яги. Мы
рассказали о поездке, по ходу Иванушка буквально завалил нас
вопросами, в результате я пообещал показать ему, где раки зимуют, но
следующим летом. Не моя вина, что это обещание выполнить не
удалось, все претензии - к Кощею.
-==X==-
Из нависшего над занесенным снегом подмосковным лесом серого
ватного неба крупными хлопьями падала, казалось, сама тишина, как
будто природа вздумала убить в зародыше любой звук, любые
признаки жизни как таковой. Было сумрачно, умиротворенно но как-
то уж очень пусто. Впрочем, это было еще ничего по сравнению с
Берлином, где зима отняла у города все цвета кроме серого, дрожащая
от холода Шпрее заторможенно-тягуче несла свои свинцово-
задубевшие воды сквозь серый строй набережных, а дувший с нее
промозглый ветер, пробиравший до костей невзирая на поднятый
воротник, пел заунывную песню в озябших липовых ветвях на Унтер-
ден-Линден. Тем заманчивей был уютный желтый свет за
стеклянными дверьми со слониками.
- Давно вас не видел. Рад, очень рад. Вон свободные места,
проходите, садитесь. Где вы Глюка потеряли? Пива сюда! - возвысил
голос толстый Готлиб, призывая к нам официанта.
Лена и Алиса озирались с интересом, пока Сквозняк делал заказ.
Впрочем, обстановка была вполне обычная: Штирлиц с Мюллером
травили анекдоты, дядя Феня, после очередной кружки пива
восклицал свое знаменитое "Маловато будет!", остальная публика
негромко беседовала, уютно потрескивали дрова в камине, жарко
растопленном по случаю мерзкой погоды. Уж не знаю, чего это вдруг
сестрица Аленушка решила, что братцу Иванушке еще рано ходить в
такие места, сама из за этого осталась дома, а ведь тут вполне
благопристойно.
Готлиб воспользовался временным затишьем у стойки и подсел к
нам.
- Так, во-первых, давайте познакомим с народом милых дам. Я вас
раньше здесь не видел, хоть та компания, в составе которой вы
появились - наилучшая рекоммендация.
Милые дамы охотно согласились, и на некоторое время все частные
беседы между посетителями подвальчика влились в одну общую, пока
мы со Сквозняком рассказывали о путешествии в Колхиду.
- Заливаешь, - авторитетно заявил Готлиб, когда я рассказал о том, в
состав какой семьи вошел теперь Глюк.
- Шпрее заливает, - возразил я, - Дядя Феня, подтверди!
- Так и было, Готлиб, новости хоть иногда смотреть надо.
У Готлиба хоть и есть чудо-блюдце, но он его принципиально не
смотрит, называя "идиотской тарелкой". Я когда услыхал это впервые,
еще раз удивился про себя: насколько же все тут похоже на
технологический мир, при всей разнице в природе вещей. Впрочем,
одно дело - природа вещей, а другое - природа людей, которая во всех
мирах одинакова.
Вошел профессор Плейшнер, не разобиженный, как в прошлый раз,
а со смешинкой в глазах:
- У меня опять новости из Берна. Ну и номер же отчебучили звери в
тамошнем зоопарке! Неизвестно по какому наитию вдруг принялись
играть в демократию. И ладно бы всерьез отнеслись! Провели выборы.
Тбличку на одной из вольер пришлось сменить, чтобы вместо "Птица-
секретарь" было написано: "Птица-президент".
- На фига им это нужно, хотел бы я знать, - удивленно проговорил
Штирлиц, - чем их не устраивала существующая администрация, а?
- Так она и существует, как и прежде, и всеми делами как
занималась так и занимается.
- А "птица-президент"?
- У нее ни новых прав, ни новых обязанностей, одно сознание
собственной значимости, которое она торжественно носит по вольере
из угла в угол. Анекдот, право же, анекдот!
- Ну, не более, чем предложение кухарке управлять государством,
профессор.
- Да, Иван, уж кто-кто, а ты видел, что получается из такой
профанации демократических идей...
Двери подвальчика вдруг распахнулись от пронзительного свиста, в
резонанс с которым задребезжал буфет. Свист был залихватский и
какой-то явственно радостный, уши, впрочем, заложило. На этой
акустической волне, стремительной и несокрушимой, как горный
поток, появился наш старый знакомый - старик-паромщик. Его
пытался удержать за фалды здоровенный мужик в руском народном
костюме, с необъятной черной бородой.
- Ну, уймись, ишь развеселился, понимаешь! Стекла побьешь, -
протяжно басил он.
- Да ладно тебе, Илья! Я ж тихонько.
Соловей-Разбойник больше не шепелявил, а в его широкой улыбке
блестел белой фарфоровой новизной зубной протез.
- Поздравьте меня, - радостно обратился он ко всей честной
компании, - завязал я с паромным делом и решил махнуть в Европу,
людей посмотреть и себя показать, как говорится.
- И зуб, я смотрю, разрешили вставить? - обрадовался за него
Сквозняк.
- Ага! Свисти - не хочу. Вот я на громкость и не хочу, кстати.
- Реабилитировали, понимаешь, за давностью, - вставил
сопровождавший старика мужик, в котором я без большого труда узнал
Илью Муромца.
- И как же Вы теперь будете свистеть? - спросил я.
- Тихонько-тихонько. Вот так, - и Соловей принялся насвистывать
мелодию: ля, ля, соль-ля-ля соль-ля-ля, соль-ля-ля соль-ля-си, соль, си-
соль, фа ... Дядя Феня достал свою флейту и вступил вторым
регистром, за ним и Сальери сел за старенькое расстроенное пианино
аккомпанировать...
- В честь чего веселье? - справшивали у Готлиба вновь пришедшие.
- А просто так, - отвечал Готлиб, и его ответ всех вполне устраивал.
-== * ПОХОЖДЕНИЯ ХЛАДАГЕНТА * ==-
Получено по электронной почте сети "Интернет", обратный адрес в
системе не зарегистрирован. По факту неоднократного
несанкционированного подключения назначено служебное
расследование. Результат комплексной проверки отрицательный:
ввиду того, что за последние годы число абонентов Сети сильно
возросло, проследить что-либо оказалось физически невозможно.
Дело списано в архив.
-==I==-
Гнев, богиня, воспой Ивана, Петрова сына, когда на дисплее
компьютера, по краю которого совершала свой бесконечный круг
душистая аппетитная антоновка (неплохо сохранилась к маю!),
появилась новая надпись: "Е-7".
Точнее, не гнев, а досаду. Я вполголоса чертыхнулся в сердцах и
отстучал в ответ: "Ранил." Где-то там, по другую сторону Кавказского
хребта, Гоги Камикадзе сделал пометку на разграфленном листе
бумаги.
"Е-8."
"Мимо. В-5."
Я получил передышку, но это ненадолго. Камикадзе напал на мой
четырехклеточный линкор. До функционального морского боя в
банаховом пространстве мы с ним оба еще не доросли, но вот
классический вариант позволял отменно отдохнуть от напряженного
хорового скрипения мозгами, когда ни у кого из нас не было идей
насчет того, как применить к компьютерным сетям или
программированию вообще то или иное заклинание из нашей
обширной коллекции, включавшей в себя как полную антологию
среднерусского волхвования, так и самобытные магические приемы
Закавказья.
"Мимо. Е-9."
Опять мимо! Я занес карандаш над своим листочком, размышляя,
куда бы нацелиться в следующий раз, как вдруг вместо очередного
хода Гоги на экране возникло системное сообщение:
"Получена почта, класс срочности Аз".
Поганое свойство этой почтовой системы: пока не отреагируаешь
на такого рода сообщение - ничего другого нельзя сделать. Ладно,
посмотрим, что за почта. Мысленно воздав в очередной раз хвалу
талантам Гоги, избавившего все причастное к компьютерам
человечество сказочного мира от манипуляций с мышью, а самих
домовых мышей - от связанных с этим проблем, я (тоже мысленно)
щелкнул указателем по единственному доступному выбору -
