никто и головы не поднимет..." - писал классик.
Да не хуже ли? Все в блевотине и всем ХОРОШО, все в
умилении и пьяной надежде, радужное искусственное небо раз-
весили над адом.
Ну ладно... До свидания. Василий.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Получил твое письмо и Василия. Спасибо, Василий, пиши
почаще.
Я живу хорошо. Сделали себе в лесу около Ожогина Волоч-
ка землянку. Некоторые мужики из Ожогина Волочка живут в
этой землянке с нами хорошо и дружно.
Я написал стихотворение, которое они читают всяким жен-
щинам, когда женщины приходят к нашей землянке. Вот это сти-
хотворение:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
Взад иди!
Есть второй вариант:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
В зад иди!
Но второй вариант я никому из мужиков не говорил, а то
неудобно.
Больше писать не о чем.
До свидания. Федор.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Как ты напишешь, так и будет; сам давно не знаю, что
делать. Вот все тебе расскажу, как было.
Приходим мы с мужиками утром в магазин, один мужик, Ни-
колай (хороший мужик, добрый), говорит: "Тетя Маша! Дай нам
десять бутылочек косорыловки".
И вдруг продавщица говорит: "Хватит! Авчарася приходили
председатель, говорит: сенокос начался. Не давай им больше
ничего! И завозить больше ничего не будут, пока сенокос не
кончится".
Николай говорит: "Сенокос - сенокосом, а косорыловку-то
дай".
Она ему: "Хватит!"
Николай тогда так оформил свою мысль: "Так лучше бы те-
бе, стерва, председатель сказал: расстреляй их всех, а то
сенокос начался!"
А она ему: "Уйди, Николай, креста на тебе нет!"
Тут все мужики стали меня подталкивать - скажи, мол, ты
городской.
И только я собрался высказать ей свои соображения, она
говорит: "А городского вашего видеть не могу! Он вас подбил,
это вы через него в землянке жить стали!"
Максим! Максим! Мне стало так плохо и стыдно, я даже
закрыл лицо руками, вышел из магазина и сел на крыльцо.
Тут все мужики тоже вышли и мы пошли по дороге, куда
глаза глядят.
Напиши мне телеграмму, Максим.
Больше писать не о чем.
Трижды бью тебе челом в ноги.
До свидания. Федор.
. .
ФЕДОР, ХВАТИТ ТЕБЕ ТАМ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ, ПРИЕЗЖАЙ ОБРАТНО!
МАКСИМ.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Я получил твою телеграмму, спасибо.
Знаешь, Максим, я подумал и вижу, что не могу же я
взять всех мужиков с собой, потому что поселить всех в нашей
комнате мы, наверное, не сможем, не поместимся (а может, как
нибудь поместимся?); а вырыть в намем дворе землянку - там
будет холодно зимой.
Поэтому я сейчас приехать еще не могу, я останусь и бу-
ду думать, что делать.
До свидания. Федор.
ДНЕВНИК ФЕДОРА
1 марта.
Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вес-
ти еще и дневник. Вспрыснули это дело.
2 марта.
Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все под-
робно записывать.
3 марта.
Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано:
Здесь был Агапов. Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это
Агапов у нас был? Максим мне говорит, что был у нас вчера в
гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и
даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в записной
книжке записано:
"Служил я в Германии, в части, что еще при немцах пост-
роена. Вот как-то раз дежурю в столовой; первая смена уже
пообедала, мы для второй все ставим, посуду убираем. Вдруг
прибегает немец один из хутора, что рядом с частью стоит.
"Мне, говорит, нужен только командир части! Зовите мне ко-
мандира части!"
Ну, подумали, позвали ему командира части. И вот этот
немец рассказывает, что у него на хуторе сохранился немецкий
архив, а в архиве есть документ, в котором написано, что вот
эта столовая заминирована и должна взорваться как раз сегод-
ня во время обеда. Ты представляешь? Вот эту самую столовую,
где мы сейчас находимся, немцы заминировали двадцать лет на-
зад, и ведь специально, гады, рассчитали, чтобы во время
обеда взорвалось!
Ну, командир части подумал - и велел всем выйти зи сто-
ловой. И только все мы вышли - как грохнет! От столовой - а
ведь столовая здоровая, полкилометра - ничего не осталось,
даже вот с эту пробку камешка не нашли. Только воронка мет-
ров сто.
Ну, воронку заровняли, все расчистили - и построили на
этом месте новую столовую.
Что ж ты думаешь? Прошло полгода - и снова взорвалась
столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как минировали,
когда отступали!"
Вот какой случай рассказал мне, оказывается Агапов. Я,
как прочитал, сразу побежал в магазин.
4 марта.
Сегодня суббота. Отметили это дело.
5 марта.
С утра чего-то захотелось выпить.
Сказано - сделано, выпили с отдачей. (Приписка Василия:
Федор, зачем ты переписываешь из записной книжки такие длин-
ные истории? Кроме того: пиши понятнее; например, вместо вы-
ражения "выпили с отдачей" можно написать "показал закуску"
или "блеванул".
6 марта.
Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло наж-
раться до автопилота? Он говорит, что нет, но я выиграл
очень быстро.
7 марта.
Завтра 8 марта. Отметили это дело.
8 марта.
Отмечали 8 марта.
9 марта.
Отмечали 9 марта.
10 марта.
Василий принес бормотуху, а Петр - косорыловку. Делали
коктейли. Прилично вышло.
11 марта.
Купили сегодня 6 бутылок косорыловки. Все и уговорили.
12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну
косорыловку.
13 марта.
Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.
14 марта.
Утром Максим слабым-слабым голосом зовет: "Федор! Фе--
е-едор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне:
"Давай-ка, жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться.
15 марта.
Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:
-- Basille! Kosoryilovka ou la mort?
Он побледнел, говорит:
-- Kosoryilovka...
А я ему:
-- Вот то-то!
16 марта.
Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, заша-
тался и упал. Я побежал, звоню Петру: "Петр! - говорю, -
Петр! Приезжай скорее, Василию плохо!"
Петр испугался, спрашивает: "А что брать - портвейн или
косорыловку?"
Я говорю: "Бери косорыловку!" Бросил трубку и побежал.
17 марта.
Сегодня я говорю Максиму: "Максим, если мы и сегодня
будем пить косорыловку, то заболеем."
---------------------------------------------------------------
-- Kosoryilovka ou la mort? - (франц.) - Косорыловка или
смерть?
-- Kosoryilovka ... - (франц.) - Косорыловка...
Он согласился. Пили портвейн.
18 марта.
Утром я сказал Максиму: "Максим, ты как хочешь, а я,
что греха таить, сегодня решил надраться!"
Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!"
19 марта.
Ничего не помню, что было.
20 марта.
Ничего не помню.
21 марта.
Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.
Я ему рассказал наконец о том, что хочу стать космонав-
том, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился.
22 марта.
Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему
говорит:
-- Максим, не нервничай так, нервные клетки не восста-
навливаются.
А Максим оглянулся и дико закричал:
-- Говна не жалко!
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее вин-
том из горла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отру-
бился.
23 марта.
Нынче Максим проснулся и в окно смотрит. Я тоже в окно
стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как,
когда я в школе учился, бывало так тепло.
Я Максиму говорю:
-- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все птицы и звери
радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие
сегодня деревья, видишь? И вот тебе мой сказ, Максим, год не
пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!
А Максим все в окно смотрит и говорит:
-- Не будем мы сегодня пить.
-- Как, Максим, совсем ничего не будем?
-- Совсем, Федор.
-- И завтра?
* *
С О Д Е Р Ж А Н И Е
часть первая. МАКСИМ И ФЕДОР. 2
Мысли 3
Сад камней 5
Туда-обратно 8
Максим моногатари 11
За народное дело 14
Песнь о моем Максиме 16
Финита ля трагедия 20
часть вторая. ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ 22
Blow up 23
Гости 29
Поедем в Царское Село? 41
Похмелье 47
Возвращение из Японии 52
часть третья. АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ
О МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ 54
Юность Максима 55
Так говорил Максим 57
Переписка Максима и Федора 59
Дневник Федора 63
Владимир ШИНКАРЕВ
МИТЬКИ
1
Ниже приводятся начала лексикона и правила поведения для нового
массового молодежного движения вроде хиппи или панков. Участников движения
предлагаю называть митьками по имени основателя и классического образца -
Дмитрия Шагина (однако образ последнего не исчерпывается содержанием
движения).
Движение митьков обещает быть более органичным, нежели предшествующие
названные движения: под митька почти невозможно подделаться, не являясь
им. Митьки одеваются во что попало, лучше всего в стиле битников
пятидесятых годов, но ни в коем случае не попсово.
На лице митька чередуются два аффектированно поданных выражения:
граничащая с идиотизмом ласковость и сентиментальное уныние. Все его
движения и интонации хоть и очень ласковы, но энергичны, поэтому митек
всегда кажется навеселе.
Вообще всякое жизненное проявление митька максимально выражено, так
что употребляемое им слово или выражение может звучать как
нечленораздельный рев, при этом лицо его остается таким же умильным.
Теоретически митек - высокоморальная личность, мировоззрение его
тяготеет к формуле: "православие, самодержавие, народность". Однако на
практике он настолько легкомыслен, что может показаться лишенным многих
моральных устоев. Однако митек никогда не прибегает к насилию, не
причиняет людям сознательного зла и абсолютно неагрессивен.
Митек никогда не выразит в глаза обидчику негодования или
неудовольствия по поводу причиненного ему зла. Скорее он ласково, но
горестно скажет: "Как же ты, братушка?...", однако за глаза он по поводу
каждого высказанного ему упрека будет чуть ли не со слезами говорить, что
его "сВели с говном".
Наиболее употребляемые слова и выражения (на основе словарного запаса
Дмитрия Шагина): ДЫК - слово, могущее заменить практически все слова и
выражения. "Дык" с восклицательной интонацией заменяет слова "как", "что",
"почему", "за что" и другие, но чаще служит обозначением упрека: мол, как
же так? Почему же так обошлись с митьком? "Дык" с восклицательной
интонацией - чаще горделивая самоуверенность, может выражать
предостережение или согласие со словами собеседника. "Дык" с многоточием -
извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и так далее.
ЕЛКИ-ПАЛКИ (чаще "ну елки-палки", еще чаще "ну елы-палы") - второе по
употребимости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение,
страх, радость, гнев и другое. Характерно многократное повторение.
Например, если митек ищет затерявшуюся вещь, он на всем протяжении поисков
чрезвычайно выразительно кричит: "Ну елы-палы! Ну елы-палы!" Очень часто
