с твоими митьками погаными!"
(из разговора с женой)
Вон как оно получается! Массовое! Молодежное движение, и вдруг:
"Митьки не сексуальны". Да на хрена, спрашивается, нужно нам такое
массовое молодежное движение, кто в него пойдет?
Прошлой зимой по телевидению с закономерным успехом демонстрировался
телефильм "Милый друг" по Мопассану, фильм абсолютно митьковский, ни одной
цитаты из него не выжать и даже в пример неловко приводить.
Мне довелось (или лучше сказать, посчастливилось) смотреть его с
Дмитрием Шагиным. Не буду скрывать: Митька смотрел телефильм без
напускного равнодушия, не хулил его за полное отсутствие митьковских
данных и проявлял, скорее, восторженность и радостное изумление.
Комментарии его были даже оживленнее, чем при просмотре митьковской
классики.
- Во! Еще одна лялька! Сейчас он ее покроет! Гляди, гляди... Ты
гляди. Гляди... Ну, точно! Покрыл!
Это веселье резко контрастировало с холодностью и плохо
замаскированной завистью остальной аудитории, которая не могла отнестись к
персонажам столь отстраненно. Митька воспринимал любовные похождения
героев телефильма как забавное поведение экзотических зверюшек (характерно
в связи с этим использование животноводческого термина "покрыл").
ПОКРЫТЬ (кого-либо) - Оплодотворить (о животных; спец.)
С таким же любопытством и восторгом Митька наблюдал бы, например, за
необыкновенной способностью слона сВесть за раз несколько центнеров
капусты.
- Во! Еще один качан берет! Сейчас он его сВест! Ты гляди, гляди...
Ну точно! СВел!
Да и у кого эта способность слона-оттяжника не вызовет веселого
интереса! Но и при большой любви к капусте я лично зависти к этому слону
не испытываю. Не станет человек от хорошей жизни сосредотачивать все свои
помыслы ни на капусте, ни на бабах. Тут, собственно, и этика не при чем.
- Да, лихо это у "милого друга" выходит. А жалко его... Бедный какой!
Скучно ему, ничего-то ему не интересно...
Митек делается свободен от греха не истерическим отворачиванием, не с
пеной тоски - а со смехом и жалостью.
И пусть это отпугнет колеблющихся неофитов движения, но недаром глава
Фила "Митьки и секс" так кратка: "Митьки не сексуальны" - без всяких
проклятий, а просто есть вещи поинтереснее.
- Это что же поинтереснее? Пить бормотуху, вырывая друг у друга
бутылку?
Да, читатель, конечно, я раскрыл митька для самой жестокой критики -
на, ешь его с говном! - и это одна из самых обаятельных черт движения:
грех митька - нараспашку!
Где-то я слышал замечательное рассуждение об этике советских панков:
есть мораль, а есть нравственность. Мораль - это не ругаться матом, а
нравственность - не предавать друзей. У панков нет морали, а есть
нравственность. Если бы это было действительно так - митьки готовы
брататься с панками (хотя если принимать это положение буквально,
получится, что митьки обладают не только нравственностью, но и моралью -
они никогда не ругаются матом. Зачем? При таком мощном арсенале
выразительных средств - мат бледен и убог).
Мораль - это нечто искусственное, это шлагбаум, который предупреждает
о некоторых возможных неприятностях. Но карлики легко проскальзывают под
ним, а великаны перешагивают, не замечая; да и нужен ли такой шлагбаум,
который всегда закрыт? Мораль нужна тем, для кого все должно быть тип-топ,
шито-крыто, чистые глаза, приятные разговоры и каждый день - нож в спину.
Нет, у митька грех - нараспашку. Не отдал белье в прачечную, пропил
два рубля, поздно пришел домой; но зато: это и все его грехи, видные всему
миру, все ругают митька, и первый ругает себя сам митек.
Пошел-бы ты, читатель, с митьком в разведку? Он не предаст тебя, он
явится в эту разведку с ласковой поддатой улыбкой, вот беда. Ну не всем же
ходить в разведчиках, разведка - это совсем не в духе митька
- Знаем, знаем, в духе митька - вырывать у друга бутылку бормотухи!
Да, читатель, у друга иной раз можно вырвать бутылку бормотухи, иной
раз это даже обязательно нужно сделать. Да что говорить! Разведка -
разведкой, бутылка бутылкой, но если мне придется обороняться от всего
света, я хотел бы прислониться спиной к грязной тельняшке митька...
Да, митьковская культура пока не идет семимильными шагами, но
страшный образ бутылки, вырванной у друга - не исчерпывает сложный образ
митька.
Есть такой праздник - День Митьковского Равноденствия (это непонятное
название сложилось исторически). Праздник не отмечается по определенным
датам, он может отмечаться и раз в месяц, и раз в неделю, и каждый день.
Часто он совпадает с показом по телевидению митьковской телеклассики
(правда, на эти дни есть свои, отдельные праздники, например, "АдВютант
его превосходительства сухой" - просмотр телефильма без выпивки, или
"АдВютант его превосходительства мокрый" - с выпивкой).
Представим себе сВезд троих известных нам митьков А, В и С,
собравшихся, чтобы отметить День Митьковского Равноденствия.
А: Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина.
В: Подожди, дорогой. Ведь сегодня День Митьковского Равноденствия.
Давайте я сначала сбегаю в магазин. У меня и деньги есть.
С: Что ты! Ты каждый раз больше всех приносишь! Давайте я сбегаю.
А: Нет! Хоть на куски меня режьте - не могу я больше за ваш счет
пить! Я пойду!
(А убегает в магазин. В и С в это время украшают помещение
транспарантами и плакатами с лозунгами типа: "МИТЬКИ НИКОГДА НЕ ХОТЯТ
ПОБЕДИТЬ", "МИТЬКИ ВСЕГДА БУДУТ В ГОВНИЩЕ" и "МИТЬКИ ЗАВОЮЮТ МИР".
А возвращается и ставит бутылки на стол. Обычно тут следует короткая
разминка, во время которой митьки ходят вокруг стола, как кот вокруг
сметаны.)
А: Дядя Захар, а бывает она, настоящая-то любовь?
В: Бывает, Натаха... Лучше уж я в клифту лагерном на лесосеке, чем в
костюмчике у Фокса на пере. А что это, Абдулла, твои люди подпалить чего
хотят!
С: Да вот забрался тут один приятель и не выходит! Как быть-то, Иван
Петрович? Сам в КГБ позвонишь, или мне звонить?
А: Складно звонишь, но одного не учел: не стала бы Аня на Петровке
колоться!
В: Не стала бы, говоришь? Со мной и не такие бобры сидели, а все
кололись! Джабдед убил моего отца, меня хотел закопать!
С: Встань, хряк! Володя! Открывай, волчина позорный!
(Разминка закончена, митьки открывают бутылки и садятся за стол).
А: Ну, сейчас для начала я почитаю вам Пушкина!
В: Нет, дорогой, для начала выпей.
А: Выпей ты первый.
В: Нет, братки, дорогие! Хватит мне вас обжирать! Пейте спокойно, с
душой - а я посмотрю на вас и порадуюсь.
С: Ну зачем ты так? За что ты так? Ты всегда меньше всех пьешь, и
сейчас не хочешь? Не обижай, выпей!
В: А вы от души мне предлагаете?
А и С хором: Пей, пей, дорогой!
В (со слезами умиления пьет).
А и С: Еще, еще пей!
В (протягивая бутылку С): Сердце у меня рвется глядеть, как ты и
глоточка как следует сделать не можешь! Допивай всю бутылку до конца!
С: (чуть глотнув, поспешно протягивает бутылку А): Пей, браток, ты!
Образ Божий я в себе чуть не затоптал, вас обжираючи! Пей, сколько есть в
тебе силы!
А (кланяясь во все четыре стороны и делая движение поцеловать землю):
Отопью я глоточек самый маленький, чтобы вас не обидеть, и прошу у неба и
земли, и у братков своих прощение за всю прорву, что за ваш счет вылил
себе в пасть, яко в бездну бездонную, и никогда уж больше...
С (прерывающимся от волнения голосом): Всегда! Всегда теперь будешь
пить, сколько тебе полагается, хватит мы тебя обижали!
А (кобенясь и давясь от умиления, пьет).
В и С хором: Пей до дна! Пей до дна!
И так далее до конца собрания.
Вот какие митьки хорошие, добрые! А сколько про них ходит нелепых,
злых слухов - и в основном потому, что не могут отделить исторической
реальности от митьковской мифологической символики.
Поговаривают даже о сексуальной распущенности митьков, что уж ни в
какие ворота не лезет. Митьки, как известно, не сексуальны настолько,
чтобы кичатся этим - Д.Шагин, например, тщеславно утверждает, что ни разу
в жизни не знал женщин. От этих разговоров ему делается гордо и горько; он
гладит по головам своих троих дочерей и жалостливо закусывает губу. И так
это все высоко и благородно, что язык не повернется спросить - откуда три
дочери-то? Я однажды решился спросить: под давлением фактов, Д.Шагин
признался, что все-таки да, три раза в жизни он знал женщину
(показательно, что назло своему свободолюбию, митьки плодовиты, как
кролики).
Итак, вопрос: откуда в общественном мнении появляются порочащие
нравственный облик митьков сведения? Ответ: из митьковской мифологии.
Сознание неразвитого слушателя выхватывает из мифа не суггестивные слои, и
даже не мораль, а то, что это неразвитое сознание принимает за факты.
Проследим это и опровергнем на примере двух мифов, сложившихся в
митьковской среде примерно в одно и то же время.
НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФИЛА
Однажды Фил решился показать свою невесту (Оленькой звать, конечно)
Флоренычу - смотрины устроить.
Долго с ней мотался по улицам, не решался, все сомнение брало -
понравится ли Флоренычу невеста; замерз, как собака, бедный, больной, не
жрамши с утра. Наконец купил бутылочку винца - приходит к Флоренычу.
Сидит Флореныч. Пьяный в жопу, рожа красная, уминает яичницу с
ветчиной.
Фил сел напротив на табуретку, поставил на стол винца бутылочку,
волнуется, ждет, что Флореныч скажет.
Флореныч умял яичницу с ветчиной, все вино, что Фил принес, выжрал,
потом пододвигается к невесте и начинает ее мацать: сиськи гладит, под
платье лезет. Видно, собирается использовать право первой брачной ночи.
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРАВО ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ (мифологич.) - манера А.Флоренского
держать себя с подругами своих знакомых.
У Фила в глазах потемнело; опустил голову, сжал челюсти, одни только
ножки торчат.
Да сердце не каменное - схватил со стола нож и бросил во Флореныча.
Но или Фил так дрожал, или Флореныча шатало - а только нож в невесту
попал, чуть-чуть по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый,
под глазом.
НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФЛОРЕНЫЧА
Сидит однажды Флореныч - бедный, больной совсем, холодно. Пришел с
работы не жрамши, устал как собака, спину ломит, башка разламывается;
сидит на табуретке, одни только ножки торчат.
Сделал себе яишенки с ветчинкой - дай, думает, хоть раз в жизни
покушаю спокойно.
Приходит Фил. Пьяный в жопу, рожа красная, двух лялек под мышками
держит. Причем одну ляльку для смеха невестой называет, Оленькой.
Сел Фил за стол, яичницу с ветчиной умял: винца бутылочка у Флореныча
была припасена - выжрал. Поставил стакан, вилку положил и начинает одну из
лялек (не невесту, а другую) мацать. Сиськи гладит, под платье лезет.
Флореныч бедный, напротив сидит на табуретке, смотрит - а у невесты
Филовой одни только ножки торчат. Голову опустила, плечики вздрагивают,
носом захлюпала. Флореныч думает, может, правда невеста? Пододвинулся к
ней: не плачь, мол, это он нажрамшись такой, - и по спине погладил.
Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и
бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож
по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.
Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова -
