своей недалекости, заподозрят неладное.
Искать таких девушек следует на оживленных улицах или бульварах днем. Их
легко отличить в толпе по бесцельности ходьбы и несфокусированности взора.
Бесцельность возникает по причине отсутствия денег на покупки,
несфокусированность от общей неги. Брать таких девчушек следует поодиночке.
Парой они, как правило, форсят друг перед другом и ломаются. Ломак не
берите. С ними хоть и может быть увлекательно, но, бывало, в такие дали
заносило, что и сами не рады были.
Девушки из пункта "в" хороши поодиночке. К примеру -- берем карпов, лучку
там, зеленушки, лимонов непременно, сами соус делаем, водку покупаем с
номером государственного стандарта, а чтобы предотвратить печальное
одиночное плавание с матерщиной и сетованиями, приглашаем одну девушку. Тут
секрет. Когда одна девушка попадает в мужскую компанию, она несказанно
хорошеет. Всем строит глазки, со всеми мила. А почему? Во-первых, нет
конкуренток. Во-вторых, не с кем заодно дуться, что "вот, они опять
нажрутся", ну и, конечно, отгул от утомительных половых связей.
На эту роль правильно брать девушку, у которой хорошо получается "не
давать", в отличие от второго пункта, куда как раз сами просятся красотки,
у которых хорошо получается "давать". Тут надо обязательно иметь в виду,
что одни не хуже других. Просто, верные эстетическому чутью, они делают то,
что у них лучше всего получается. Почет им за это. И уважение. Так держать.
Ну, и в заключение несколько наблюдений естествоиспытателя о видах девушек.
Стандартное деление проходит по окрасу: блондинки, брюнетки, шатенки.
Знатоки добавляют сюда гнедых, чалых и шалых. Отдельной категорией
выступают рыженькие, тем более, что, как известно, "рыжая девчонка игривее
котенка". Всем известно, что блондинки скандальны, брюнетки хохотливы,
шатенки мечтательны. Гнедые особенно хороши в момент влюбленности --
худеют, чернеют, но глаза горят напалмом. Чалые предпочитают тихие залы
библиотек или консерватории, но вполне пригодны для дела. Шалые всем
хороши. Но беда тут чисто грамматическая, поскольку "всем" -- это
одновременно и местоимение. А как врач должен заметить, что
беспорядочность, или хаос, или энтропия ни до чего хорошего не доводят.
Порядочек должен быть.
Деление по внутреннему самосознанию условно выглядит так: кикелки,
мармышки, клюшки, демонички. Тут еще проще. Кикелки, очевидно, любят это
дело, но подходят к нему слишком серьезно. Упаси вас Бог явиться на встречу
с кикелкой небритым. Они внимательно изучают вашу обувь, одежду и чистоту.
Если вы проходите по трем пунктам, будете ей партнером, пока не дадите
дуба. Жалости не ждите, эти пленных не берут.
Мармышки одеваются ярко, любят похохотать и бросаются в постель весело, как
иные в бассейн или с горы на санках. Впрочем, слезливы.
Мармышки вечно удивлены. Единственное, что им явно напоминает об их поле --
это месячные. Их они пугаются страшно, всякий раз -- как первый. Но при
этом они удивительно любопытны. Больше всего их занимает вопрос, куда "все
это" в них самих помещается. Поэтому в самый интересный момент могут дивно
изогнуться, чтобы посмотреть, а это чревато страшным потяжением шеи и
примочками до конца недели.
Клюшки покладисты, но не задорны. Кадрятся тяжело, мучительно, но,
отбрыкавшись свое, как бы выполнив завещанный книгой "Девочки, книга для
вас" долг, расслабляются и быстро занимают свое место в постели. Причем
выманить их оттуда уже практически невозможно. Особенно интересно то, что в
постели они начинают жить. То есть едят, разговаривают по телефону и спят.
Всякие интересные предложения, уже попав в постель, встречают без
энтузиазма: "Ну ты чего, а? Может, телевизор посмотрим?"
Демонички вообще не по этому делу. Они страшно чувственны и чудовищно
страстны, но в горних высях астрала. Они настолько мощно отдаются, что
ничего не чувствуют вовсе. Могут зарыдать, вспомнив цитату из Пастернака,
когда целуются. Их буйство настолько высоко, что почти и неразличимо за
слоями атмосферы. Если вам хочется Шекспира или Шиллера, то лучших подруг
не найти.
Оставим за скобками вопрос о профессионалках. Это отдельная песня, не нам о
ней судить. Обратитесь к журналу "Лиза". "Лиза" все знает и поделится.
Так же на этот раз в стороне остается и матримониальная тема, хотя, если
быть предельно честным, выбирать придется все равно из нашего
всеобъемлющего перечня. Если он вас не устраивает, могу посоветовать
поменять сексуальную ориентацию.
Кто может что-то плохое сказать об овечках?
Евгений Шестаков
ВСЕ О ДЯТЛАХ
(заметки орнитолога)
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он
либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то
значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс
и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом
доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой
роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в
секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит
дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел,
живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не
является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья
срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится
подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так
и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что
приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И
последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.
Сергей Подгорнов
Интервью на дискотеке
- Послушайте-ка девочки...
- Тра - ля - ля - ля - ля - ля - ля - ля!
- Мне надо непременно...
- Охо - хо - хо - хо - хо - хо - хо!
- Вам парочку вопросов...
- Папа - рапа - рапа - рапа!
- Сегодня бы задать.
А чем вы занимаетесь...
- На - на - на - на - на - на - на - на!
- В свободное-то время?...
- Чу - чу - чу - чу - чу - чу - чу - чу!
- И где досуг проводите...
- Пач - пач - пач - пач - пач - пач - пач - пач!
- Хотелось бы мне знать?
И почему не ходите...
- Ну - ну - ну - ну - ну - ну - ну - ну!
- На вечер посвященный...
- Е - е - е - е - е - е - е - е!
- Гражданственности, нравственности...
- Уху - ху - ху - ху - ху - ху - ху!
- На диспут о любви?...
-Траля - ляля - ляля - ляля,
на - на - на - на - на - на - на - на!!
Уху - ху - ху - ху - ху - ху - ху
е - е - е - е - е?!...
Семен Николаевич
Семен Николаевич с Ромкой
вдвоем затаились в углу
и шепчутся очень негромко,
и карта лежит на полу.
Ах, как это жутко и странно!
Я молча сажусь на кровать,
я знаю их тайные планы -
чего-нибудь взять и взорвать.
И грустным тоскующим взглядом
на них я гляжу и в трюмо
Не надо диверсий, не надо!
У нас чему положено (тут слова в размер не всовываются - авт.) -
взорвется само.
Былое и думы
...Темнело. А ответственный товарищ
один, как перст, стоял на остановке -
автобус, к сожаленью, все не шел.
Однако шел холодный нудный дождь,
и время шло.
"Наверно, позвоню, -
решил товарищ, - прямиком в гараж,
узнаю, почему не ходит транспорт".
Но автомат, сглотнув подряд две двушки,
соединить ни с кем не пожелал...
Дул жесткий ветер.
И товарищ думал:
"Два министерства завтра разгоню..."
Счастье
А счастье кому-то да светит!
Иван Николаича взять -
купил лотерейный билетик
и выиграл Родину-мать!
Уж он веселится и пляшет,
уж он до бесчувствия рад:
- Ах, здравствуй, ах, здравствуй, мамаша!
Здоровы отец мой и брат?...
Ломает вприсядку коленца,
подрался с каким-то юнцом
и, кровь промокнув полотенцем,
заплакал - и дело с концом.
Купил вот билетик и - здрасьте!
Уж он на слуху и герой.
Такое громадное счастье
раз в жизни бывает порой.
Артур КАНГИН
ПОСЛЕ БАЛА
- Вы, наверное, хотите узнать почему я не женился на Вареньке N.? -
спросил нас на презентации живописи минималистов Аристарх Игнатьевич,
седоусый, широкоплечий господин.
Мы плотно обступили его.
- Да! - улыбнулся Аристарх Игнатьевич, и лукаво посмотрел на нас. -
Папа Вареньки был главой никелевого комбината и совладельцем акций
нефтепровода Баку - Грозный - Новороссийск. Стоит ли говорить, что
приданное за свою дочку он давал солидное. Но разве о приданном я тогда
думал? Я был влюблен так, как редко кто бывает влюблен.
- Так что же расстроило свадьбу? - хором спросили мы, в нетерпении
переминаясь с ноги на ногу.
Аристарх Игнатьевич подкрутил кончики серебряных усов и приступил к
рассказу:
- Теперь вы смотрите на женщину, как на нечто возвышенное, вы одеваете
