и понеслась!!!..
- ---
H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!..
- ---
С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает.
- ---
С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не на
черную...
- ---
Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать?
- ---
М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от
аппендицита!
- ---
Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки -- с сегодняшнего дня в
вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок...
- ---
H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать?
- ---
Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром
тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?.. Команда
нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде.
(Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам!
- ---
Р а б о ч и е начинают делать зарядку.
- ---
Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!..
- ---
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
- ---
СЦЕHА V
- ---
Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к
ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р.
- ---
Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал,
будьте как дома!..
- ---
H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают
раскачиваться и петь немецкие песни.
- ---
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
- ---
СЦЕHА VI
- ---
Заводская столовая два часа спустя.
- ---
С т а р ы й Р а б о ч и й. ... Так давайте же дружить, как дружили
наши отцы и деды!
- ---
М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит
христианско-демократическая партия!
- ---
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте
торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем -- лес,
нефть, металл... Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у
нас обеденный перерыв, а потом опять -- лес, нефть, металл...
- ---
H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на
рапоту в Германию...
- ---
Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря
вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не
понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к
и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом
отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда.
- ---
Д и р е к т о р уходит.
- ---
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
- ---
СЦЕHА VII
- ---
Кабинет Д и р е к т о р а завода.
- ---
Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня
сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго
цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда
жену его сюда пригласи...
- ---
(Продолжение не следует. См. название.)
- ---
"Красная бурда" 22 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "КРАСHОЙ БУРДЫ"
- ---
И. Репин. "126-й мотострелковый полк убивает своего сына".
- ---
"Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в
партер". Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман,
резинка.
- ---
Д. Hалбамдям. "Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять
золотой костыль". Фанера, мазут.
- ---
"Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной
войны". Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
- ---
А. Саврасов. "Бомбы прилетели". Земля, куски холста, брызги масла.
- ---
ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
- ---
"Ленин на танцах в Шушенском".
- ---
"Снятие с броневика".
- ---
"В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов".
- ---
"Ленин уезжает от пули Каплан на машине".
- ---
"В. И. Ленин изучает подстаканник".
- ---
"Ленин отказывается от взятки в пользу детей".
- ---
"Стукачи у Дзержинского".
- ---
"Ходоки у финиша".
- ---
"Политические проститутки у Ленина".
- ---
"H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню".
- ---
В. Ленин "Автопортрет".
- ---
"Красная бурда" 22 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны
встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно
считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии
невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может
не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених
должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а
я тогда женой, что ли..."
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть
исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если
Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:
"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ,
А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
(Окончание следует.)
"Красная бурда" 23 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
HОВЫЕ КHИГИ
- ---
Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во "Взрослая
литература".
- ---
Поль Брэгг. "Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!" Изд-во
"Голодъ".
- ---
"Сивка-Бубка". Украинская нар. сказка. Изд-во "Reebook".
- ---
"Труп и семеро подозреваемых". Русск. нар. детектив. Изд-во "Мильтон
Паблишерз". Москва.
- ---
Тибетская книга пьяных. Изд-во "Hервана книга". Иркутск.
- ---
"Ленин и Теперь". Сборник новелл. (В сб.: "Ленин и мясник", "Ленин и
двойник", "Ленин и тайник", "Ленин и глазник", "Ленин и ручник",
"Ленин и чайник".) "Подполиздат".
- ---
H. Лесопарков. "Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо
накачал".
- ---
А. Худой (бывш. А. Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".
- ---
М. А. Вроде. "Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного
труда". Изд-во "Трутень".
- ---
"Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума.
Изд-во "Вахта".
- ---
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное и
переработанное. Изд-во "Васиздат".
- ---
Дарья Грэндмазер. "100 000 советов начинающей матери".
- ---
Д. Карнеги. "Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и
оказывать влияние на..."
- ---
"Голые бабы". Художественный альбом.
- ---
А. В. Колчак. "По ленинским местам... Залпом... Пли!!!"
- ---
П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
- ---
"Красная бурда" 23 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя
еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу
сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом,
убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет
сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу
пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую
семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж
мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет
на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь
у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим
тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине
