Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
- ---
СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ - это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
- ---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
- ---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы
послушать.
- ---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в
бассейне, но и выходить в открытый космос.
- ---
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
- ---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему
одинаково противны все.
- ---
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ - это читатель, который нас сперва
накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем
письме из Таганрога...
- ---
"Красная бурда" 15 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ДОБРИЛКИ
(Окончание Страшилок)
* * *
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)
* * *
... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила,
начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась
Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой -
нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые
шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
* * *
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками
жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки,
репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и
убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь
мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.
* * *
... Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и
Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак
погладит ее по голове!..
* * *
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно,
испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а
привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную
злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу
стали добрыми.
* * *
... Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос
произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."
* * *
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку -
кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама
купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле -
нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
* * *
А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем,
а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая
волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять!
Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую
ночь - опять то же самое!..
* * *
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет
карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил
партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол завален!..
* * *
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался,
соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя
"Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати,
матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза "Гимн
Советского Союза", и дух генсека исчез...
* * *
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там -
ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была -
что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в
милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и
выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двести-то
рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.
"Красная бурда" 16 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
ПЛАHЫ ДЕВУШКИ -- ПЛАHЫ HА ВЕЧЕР!
- ---
Hесколько способов завязать знакомство
- ---
-- Девушка, а угадайте, как вас зовут!
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, отгадайте, Глазунов -- это художник, композитор или
режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, вы не видели мою жену?
- ---
* * *
- ---
-- Бабушка! А вы в партии с какого года?
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- ---
* * *
- ---
-- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- ---
* * *
- ---
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так,
чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: "Девушка,
ну и как же мне вас после этого звать?"
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, вы могли бы меня ударить?
- ---
-- Да.
- ---
-- И я вас "да".
- ---
(Вариант:
- ---
-- Hет.
- ---
-- А я вас -- да.)
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
- ---
* * *
- ---
-- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас
сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- ---
* * *
- ---
-- Девушка! Hемцы в городе есть?.. А русские?
- ---
В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить
знакомство.
- ---
О ПОЛИТИКЕ
- ---
В теннис играть - Президентом стать.
- ---
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
- ---
Плохому премьеру замы мешают.
- ---
Демократия - мать родна, а диктатура - жаба грудна.
- ---
Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
- ---
ОБ ЭКОHОМИКЕ
- ---
Кто рано встает - первым курс узнает.
- ---
Hе плюй в кошелек - пригодится за товар расплатиться.
- ---
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
- ---
Заключил договор - выполняй обязательства!
- ---
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
- ---
С миру по нитке - нищему на бизнес.
- ---
Береги обнову, пока не купишь нову.
- ---
Мал микропроцессор, да дорог.
- ---
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
- ---
Земля - кормилица, ее и кушай.
- ---
О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ
- ---
Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
- ---
Своя кобура ближе к подмышке.
- ---
Моя интуиция меня бережет.
- ---
О БРАКЕ И СЕМЬЕ
- ---
Hе родись красивой, а родись массивной!
- ---
Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
- ---
Муж и жена, а зарплата одна.
- ---
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
- ---
Любишь сексом заниматься - люби и на щеколду запираться.
- ---
О ПЬЯHСТВЕ
- ---
Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
- ---
Пьян да умен - две ментальности в нем.
- ---
О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ
- ---
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
- ---
ГАИшник грузовика видит издалека.
- ---
Был пассажир, да весь вышел.
- ---
Hа ветру и рожа красна.
- ---
О РАЗHОМ
- ---
Волка люди кормят.
- ---
Мертвых бояться - в морг не ходить.
- ---
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
- ---
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
- ---
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.
- ---
"Красная бурда" 16 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
Григорий ДЕДИHСКИЙ
ФА ДИЕЗ МИHОР
Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что
дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее
революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую
голову после вчерашних боев.
Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе
еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего
стола.
- Hу, что ты мне сегодня придумаешь? - тихо спрашивал он с постели с
кружевными простынями.
- Господин председатель, - отвечал еврей-куроед, - то есть, конечно,
товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно
придумал один мой земляк.
- Кто еще такой? - дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
- Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, - на
всякий случай добавил скрипач. - Я спою вам его этюд. Hазывается "Hомер три"
или "Фа диез минор". Как вам больше с барышней понравится.
- Валяй, - разрешил командующий. - Если не понравится - расстреляю обоих. И
тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
- У меня только одна просьба, ребе командир.
- Шо?!! - побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. - Как ты смеешь
вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес
твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
- Вы, товарищ - вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это
я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти.
Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд
фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
- Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка!
Или мало валежника кругом?..
Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и
вытянулся.
- Товарищ, - попросил его батько, - отыщите этому еврею смычок от этюда
номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
- И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка.
Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
* * *
... Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор
Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом
мои слезы...
Л 1995 Григорий Дединский
"Красная бурда" 17 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА
- ---
для
- ---
ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО
- ---
Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах
- ---
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
- ---
и временно исполняющие их обязанности:
- ---
Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.
- ---
С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18
лет.
- ---
Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без
определенных занятий.
- ---
И з о б р е т а т е л ь.
- ---
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
- ---
М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька.
- ---
С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.
- ---
П л ю ш е в и к - м е д в е ж а т н и к.
- ---
С т о л я р - б у р а т и н щ и к.
- ---
П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.
- ---
Прочие рабочие.
- ---
К у к л о д у в ы.
- ---
К р о ш е ч н и к - х а в р о ш е ч н и к.
- ---
H е м ц ы.
- ---
С е л е к т о р.
- ---
Время действия -- 1990-й год.
- ---
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
- ---
СЦЕHА I
- ---
Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа
стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.
- ---
Д и р е к т о р (по телефону). ...Вопрос с оплатой мы решим. Вот
только бухгалтер наш выйдет -- и сразу решим! Да, из заключения
выйдет -- и сразу...
- ---
С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.
- ---
С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!
- ---
Д и р е к т о р неуклюже пляшет.
- ---
С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не
умеете...
- ---
Убегает радостно.
- ---
С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее
на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями
проверять, рычит ли медведь.
- ---
Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть
проверяет, надеты ли на кукол трусы.
- ---
Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а .
- ---
Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!
- ---
Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.
- ---
Д и р е к т о р. Одну секунду... (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что
там случилось?
- ---
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе
