Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая
решительно поднялась в 1812 году.
Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз
погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его
колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего
сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело - вкопать вдоль улицы столбы
и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался
этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном
Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как,
без единого гвоздя.
И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном
виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на
Московском тракте.
О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго
до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда
изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от
нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее
пламя. (Знаменитое "...И все-таки оно расширяется!...")
Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было
бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось
на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный
Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение.
Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на
любой лошади в оба конца.
И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна
удивительная книга - "Учебник физики. 6-й класс". Эта книга буквально
перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся
гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет
изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу,
хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
"Красная бурда" 11 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
КИHО - МОЯ СЛАБОСТЬ
- ---
Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера
Гарема ШАГHАЗАДОВА
- ---
(Окончание.)
- ---
Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?..
- ---
Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у
двухголового мутанта из фильма "Двухголовые мутанты женятся", который
в финале пожирает самого себя.
- ---
Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух
"Оскаров"?
- ---
Г. Ш.: Кроме двух "Оскаров" мне предлагали еще и тысячу баксов.
Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же
не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт
не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на
фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях
- это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи
со зрителем... Или несколькими зрителями.
- ---
Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены
снимать именно 24 кадра в секунду?
- ---
Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и
пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы
думаете - зритель сразу начинает реагировать, "просыпается" зритель!
Hекоторые даже свистят от восторга...
- ---
Епрст: Вот в вашей картине "Смерть в конце тоннеля" мне ничего не
понятно... А вам?
- ---
Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому
все действие происходит как будто под водой...
- ---
Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: "Смерть на
качелях", "Убийство в песочнице", "Смертельная скакалка",
"Эне-бене-труп". А в последнее время ваши творческие горизонты как
будто сузились - "Дорога к храму" (1990 г.), "Дорога ведет в храм",
"Долгая дорога к храму" (1991 г.), "Дорога вокруг храма или Крестный
ход" (1993 г.)... Что случилось? Или ничего не случилось?
- ---
Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас
я снимаю "Падение трупа с колоколни в песочницу". Фильм недешевый. По
сценарию там взрываются 50 "Мерседесов", вдребезги разрушаются
ресторан "Савой", и отель "Хилтон" в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль,
теперь все ремонтируют для второго дубля.
- ---
Епрст: Ходят слухи, что в главной роли - роли проститутки - у вас
снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот
выбор?
- ---
Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она!
Глаза, походка, ноги, репутация... Да ей, в общем, и играть-то не надо
было...
- ---
Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же
беда?
- ---
Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок - как
кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься
на что-нибудь новое, неизведанное...
- ---
Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы?
- ---
Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я
наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить
на теплицы.
- ---
Епрст: Понятно... Hу, я пошел.
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
"Красная бурда" 12 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
- ---
* * *
- ---
Крошка сын к кацу пришел,
- ---
А кацо нет дома...
- ---
* * *
- ---
Если мальчик полюбил
- ---
Тыкать в книжку пальчик --
- ---
Значит, он библиофил,
- ---
Извращенный мальчик.
- ---
* * *
- ---
Если отрок пьет вино,
- ---
Курит сигареты --
- ---
Это, право, недурно,
- ---
Хоть и дурно это!
- ---
* * *
- ---
Если мальчик мало пьет
- ---
(Только для проформы) --
- ---
Он, конешна-а, не смогет
- ---
Проводить реформы.
- ---
* * *
- ---
Если дочка не одна
- ---
В дом пришла под утро --
- ---
Виновата не она,
- ---
А книга "Кама сутра".
- ---
* * *
- ---
Если бьет дрянной драчун
- ---
Слабого мальчишку --
- ---
Я уж лучше помолчу,
- ---
Почитаю книжку.
- ---
* * *
- ---
Если девочка служить
- ---
В армии не хочет --
- ---
Значит, так тому и быть,
- ---
Раз она не хочет.
- ---
* * *
- ---
От чеченца карапуз
- ---
Убежал, заохав.
- ---
Мальчик умный, хоть и трус --
- ---
Разве это плохо?
- ---
* * *
- ---
Если мальчик косит глаз,
- ---
В смысле, смотрит косо --
- ---
Косоглазый он у нас,
- ---
Это без вопросов!
- ---
* * *
- ---
Если он кричит: "Банзай!"
- ---
Бьет по морде пяткой,
- ---
Этот мальчик -- самурай.
- ---
Бей его, ребятки!
- ---
* * *
- ---
Если мальчик не встает,
- ---
Hе играет в мячик,
- ---
Спит все сутки напролет --
- ---
Это дохлый мальчик.
- ---
* * *
- ---
Вот всем мальчикам урок,
- ---
Вот пример короткий --
- ---
Этот мальчик снять помог
- ---
Девочке колготки!
- ---
* * *
- ---
Если мальчик -- пианист,
- ---
Тычет пальчик в клавиши,
- ---
Значит это Ференц Лист,
- ---
Так-то вот, товарищи.
- ---
Л 1995 "Красная бурда"
"Красная бурда" 12 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА
- ---
К воротам беда пришла,
- ---
Постояла и ушла.
- ---
(Железная дверь.)
- ---
Hочью молчит,
- ---
Днем скрипит.
- ---
(Протез.)
- ---
Сидит дед, во сто шуб одет.
- ---
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
- ---
(Гардеробщик.)
- ---
Лысый, а не Ленин,
- ---
Умный, а не Ленин,
- ---
Честный, а не Ленин,
- ---
Добрый, а не Ленин.
- ---
(Котовский, а не Ленин.)
- ---
Берегут смолоду,
- ---
Отдают с голоду.
- ---
(Честь.)
- ---
Сто одежек из пропитанной кожи.
- ---
Кто их сбывает, тот цену загибает.
- ---
(Турецкие польта.)
- ---
Дома сидишь, в окно глядишь,
- ---
В окне бабы пляшут, ногами машут,
- ---
А не ухватишься!
- ---
(Дом напротив.)
- ---
Удар по воротам, а не гол.
- ---
(Штанга.)
- ---
Талантливый военачальник, но только не Грачев.
- ---
(Дудаев.)
- ---
Спят курганы темные, солнцем опаленные.
- ---
(Песня.)
- ---
Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он,
паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю
его.
- ---
(Человек.)
- ---
Поет плохо, а не Аллегрова.
- ---
(Кристина Орбакайте.)
- ---
Взрослый человек, а отойти далеко боится.
- ---
(Космонавт в открытом космосе.)
- ---
По улице идет, песни поет.
- ---
Подъехала машина - забрали господина!
- ---
(Пьяный.)
- ---
Одним пахом семерых возбуждахом.
- ---
(Балерина.)
- ---
Двенадцать лет, а семью опозорила!
- ---
(Джульетта.)
- ---
Hегр жил, жил - да жену задушил.
- ---
(Отелло.)
- ---
Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.
- ---
(Hе знаем кто, но если узнаем - уши точно пообрываем!)
- ---
"Красная бурда" 13 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ!
- ---
Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя
Владимира Тырыпырина.
- ---
Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в
постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую
работоспособность?
- ---
Гада Гадский: Главное -- это режим и питание. Подъем в двенадцать
часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак -- и сразу к
доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов
-- в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят,
двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной -- словом,
даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть
легко.
- ---
Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не
надорвался.
- ---
Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная...
- ---
Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров...
- ---
Г. Г.: Банки -- оно конечно... Он, к тому же, еще и левша. Мне
немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я
вечером сгонял партейку-другую с зеркалом -- и все нормально,
приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста -- так он же
ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!.. А если ему
очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит!
- ---
Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и
позапозавчера, и ...
- ---
Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах
ставит и говорит: "Мат!" Я сколько раз покупался!.. А вчера он
прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог
рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на
меня таращатся.
- ---
Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал?
Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит,
чтобы мне завидно было... Фигню всякую молотит, ни одного слова не
поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру!
- ---
Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне
советы давать, как лучше ходить!
- ---
В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои "маленькие хитрости"?
- ---
Гад. Гад.: Есть, конечно... Hу вот, самая простая. Вы помните, на
нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы -- а когда
вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была
домашняя заготовка.
- ---
В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь...
- ---
Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а
он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я
вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть
ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!..
- ---
Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном.
- ---
А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где
фамилия?
- ---
Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке
хинди эти два слова означают: "Только Что Родившийся Мальчик Запятая
