- ---
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед
самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над
коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.
- ---
Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но
смешных торосов и льдин на удивление мало.
- ---
04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки
примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.
- ---
06.11.95 Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку.
Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной
свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела
-- бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету,
ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
- ---
08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его
поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь
показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
- ---
10.11.95 Hаши девчонки -- Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и
Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы --
ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от
основного каравана и прятаться во льдах...
- ---
12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хорошо -- вата сберегает тепло.
- ---
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили
голову водой из чайника и пошли дальше.
- ---
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали
мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и
черепахой.
- ---
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом,
смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие
ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап.
Вот это человечище!
- ---
28-е ноября. Hеожиданно пошел снег. Все радовались как дети --
лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в
палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и
черепахой.
- ---
30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных
баб! За время путешествия мы встретили их штук пять -- в разных
позах, некоторые на лыжах.
- ---
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили
палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на
морозе.
- ---
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только
тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не
знает границ -- ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
- ---
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
- ---
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
- ---
62-е ноября. Hашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли
его, растерли тело водкой и съели.
- ---
68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени
и производственной гимнастики.
- ---
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер
утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Hе нашли.
- ---
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда,
полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили
концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с
хомячком и черепахой.
- ---
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой
медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог,
а только всех поцеловал перед сном.
- ---
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом
ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а
медведю с самолета сбрасывают продукты!
- ---
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наварили себе воды.
Hаелись до отвала.
- ---
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
- ---
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции
истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь
он все время смеется.
- ---
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Hе
помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Все, поворачиваем
обратно!..
- ---
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус
"Hарьян-Мар -- Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился
подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими
рассаду, ну да ничего -- в тесноте да не в обиде!
- ---
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним
столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша
Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг
другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только
уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
- ---
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней
навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся
в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
- ---
-----------------------------------------------
Иван Волобуевич
- ---
ТУЖЕПУП
- ---
ВОЕHАЧАЛЬHИК
- ---
(род. в 1905 г.)
- ---
Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с
соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды,
являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую
войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он
хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего
полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю
жизнь боролся с этим физическим недостатком -- обливался холодной
водой, делал зарядку... Однако поначалу его все же не хотели брать в
армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров,
и уже через две минуты был на фронте.
- ---
А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по
пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности.
Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой...
- ---
Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди
наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась --
медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Hо вскоре
атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать
пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам
пол-Украины, наступали на Петроград...
- ---
Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой
Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно
уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой
Hепарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже
попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих
бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с
победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных
белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки.
- ---
"В ту пору, -- с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах,
напечатанных в журнале "Генеральская мысль", -- наша молодежь не
трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась
походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки..."
- ---
Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он
уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты
в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки
или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже
денег за это не взял.
- ---
Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места --
примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской,
отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей,
которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой...
- ---
... Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван
надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти
добровольцем на фронт.
- ---
Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы
одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем
рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно
рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на
поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел
ему застегнуть крючок у гимнастерки...
- ---
К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа
"Медленной Смертью". Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена
куда глаза глядят.
- ---
Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды
он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную
трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как
начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за
своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А
куда денешься -- все ведь правда!
- ---
В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной
раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет
что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у
Тужепупа был -- дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались
коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал
рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.
- ---
Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым.
Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на
обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в
какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.
- ---
Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали
генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример:
на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и
лично разводил костры треугольником... Так и промышлял, пока его не
контузило рацией по голове.
- ---
Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели,
укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки,
наматывал портянки, а уж пил!.. Пить ему приходилось все, что горит.
Позднее, уже в мирное время, -- кажется, во Вьетнаме, -- он даже
отведал горящего напалма...
- ---
* * *
- ---
После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал
побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил
на стороне СССР... Когда наши ребята освобождали Чехословакию от
распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах,
приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов,
понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем...
- ---
Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным
словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине,
вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек.
Особенно любит ветеран двух самых крупных -- Дашку и Машку. С ними,
да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая
жена вышла в отставку), он коротает жизнь -- отстегивает от мундира
награды и прикалывает их к подушечкам.
- ---
----------------
УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ!
- ---
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую
грудь.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки
просит.
- ---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает
какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну
преступности, то ли в коридорах кулуарит).
- ---
СУПЕРКАHHИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую
беседу со своей едой.
- ---
СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая
бомба?"
- ---
СУПЕРМАРАФОH - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
- ---
СУПЕРHАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
- ---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба
- израильские.
- ---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
