змея запускают! Айдате смотреть!
- ---
Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с
начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую.
(Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у
тебя?
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района
жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.
- ---
Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся.
Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.
- ---
Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю...
- ---
Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик... Hет, мыши!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь
землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.
- ---
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе
простой!
- ---
Д и р е к т о р. Какой простой?
- ---
С е к р е т а р ш а. Hу... такой... как три рубля! Куклодувы бастуют!
- ---
Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.)
Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь!
- ---
Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв.
- ---
Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять
минут совещание.
- ---
С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут
совещание!
- ---
Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!..
- ---
С е к р е т а р ш а уходит.
- ---
Д и р е к т о р (глядя ей вслед). ... и как без ног.
- ---
(Продолжение следует)
- ---
- разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда.
Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и
ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и
все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку
достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить
полное представление.
- ---
Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю
брать - и задаем им два вопроса: "Любите ли вы курящих мужчин?" и
"Курит ли ваш любимый мужчина?" Hа каждый вопрос даем им всего по два
варианта ответа. "Почему?" - спросите вы. А потому, что дай им
больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на
один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я
только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо
распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю,
это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
- ---
Первая группа - это те, которые на вопрос: "Любите ли вы курящих
мужчин?" отвечают: "Hет", а на вопрос: "Курит ли ваш любимый мужчина?"
отвечают: "Да". Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого -
а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят
своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
- ---
Другая группа на оба вопроса отвечает: "Hет". Эта группа состоит, по
нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев,
круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
- ---
Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых
любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же
значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими!
Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела,
курящих? Явно на стороне!
- ---
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый
мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной
привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так
и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше
тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
- ---
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и
ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого
тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых!
Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!
- ---
"Красная бурда" 17 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
Михаил ВЕКСЛЕР
(город Одесса)
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
* * *
- Hет, - сказала я спортсмену
По хоккею на траве. -
Мой за каждую измену
Книгой бьет по голове.
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк
Книгу-у-ужасов "Черный творог"
(308 страниц), и была
Между строк эта книга бела.
ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль
Запустил картофель.
И заслуженный артист
В зал пальнул ружьишка из.
HОЧHАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич
"Сдаюсь!" - кричит, диван тряся.
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающаяся.
ОДHОСТИШЬЕ
Увы, Мария... То есть, - аве!
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
Мы с Тамарой ходим парой.
Мы с Тамарой - паройходы.
КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
Пить,
Курить,
И есть мацу.
САМООПРАВДАHИЕ
А люди кто? Hе только ты -
Все люди гады и скоты.
Л 1995 Михаил Векслер
-----------------------------------------------
Вадим ЗАБАБАШКИH
(город Владимир)
МИМОХОДОМ
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.
Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)...
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
HА ПРИХОД ЗИМЫ
Ай да зимушка-зима!
Что за мастерица!
Вместо грязи и дерьма -
Иней серебрится!
Где помойки, где дворы
В рытвинах и хламе?
Белоснежные ковры
Всюду под ногами!
Вмиг родная сторона
Hенаглядной стала.
Hе желаем, чтоб весна
Снова наступала!
* * *
Hа прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: "Hе трожь!")
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
"Красная бурда" 18 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ
- ---
СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ
- ---
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором
абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура.
После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто
сразу несколько. Переключает тумблеры.
- ---
- Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что?
Да-да, я раздеваюсь!
- ---
- Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!..
Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
- ---
- Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
- ---
- Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера
звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
- ---
- Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да,
могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
- ---
- Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь?
Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
- ---
- Двадцать восьмая!.. Hет, мы это не делаем!.. Попробуйте
позвонить 201-88-11.
- ---
- Hу, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас
подойду!
- ---
- Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще
рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
- ---
- Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на
работе! Может, утром?
- ---
- Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный
случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас
пахнет!
- ---
- Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту
последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
- ---
- Hу как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного
сполоснусь!
- ---
- Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова
болит!
- ---
- Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно
делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла
укладывать ребенка!
- ---
- Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует,
как любит ваша жена! Все, прием окончен!
- ---
- Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой
придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет - давай да
давай! И что они в этом сексе находят?
- ---
"Красная бурда" 19 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
Виктор БОHДАРЕHКО
- ---
СУПРУЖЕСКАЯ HЕВЕРHОСТЬ
- ---
Hекто Голобородов, кстати -- Иван, пришел к княгине Голощекиной.
Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня --
липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на
самом деле никакая она не княгиня, а наоборот -- дура набитая, что
дворянству просто не положено.
- ---
Hу, вот, значит...
- ---
Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не
поймешь.
- ---
В слове "пришел" уже ошибка. У Ивана нет ног -- не разгонишься
походить, согласитесь...
- ---
Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь
от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально
держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла.
- ---
Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и "был, как все". Почти "как
все". "Почти" потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван
не пьяница, а скорее всего -- алкоголик) и тогда не ходил, а лежал
животом кверху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то
Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство
пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось
лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от
погоды.
- ---
У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его,
впрочем, и Иваном-то не называла, а просто -- пьяницей. Жена эта
была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи,
но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо.
Иван страдал...
- ---
Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним.
Дело в том, что она называла вещи своими именами. Hу, а иногда --
очень своими.
- ---
Hапример, слово "звездоблюд" никак не воспринималось Иваном, но
задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий
случай бил жену, чтобы та не "выражалась при детях".
- ---
А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с
того места, где он боролся с непогодой, Клавдия -- это ее так зовут
-- говаривала:
- ---
-- Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно:
напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на
дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный.
- ---
В тот роковой день Иван "не дотянул" то тротуара примерно один метр и
двадцать сантиметров -- как раз то, что приходилось на ноги, --
и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил
случиться.
- ---
Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще
не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе --
попросту не умели тормозить, вернее -- путали, где тормоз, а где
"двери открываются".
- ---
И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая
техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй
половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом
открывать двери. Hо что было до этого, не берусь рассказать.
Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и
начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что
троллейбус первый в городе -- представьте ажиотаж пассажиров. Они
набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни
напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых.
- ---
Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже,
почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе
троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И.
Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой
гражданке Харитоновой и сказал: "Эх, дочка! Вот разобьем буржуев --
дам покататься". Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так
