- ---
Ведь тебя я, Клава, не любил...
- ---
Так-то будет вернее, "уважаемый" господин поэт Сергей Сомов!
- ---
Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва
"Красная бурда" 27 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
Раз в год
О САМОМ ИHТИМHОМ
Рубрику ведет Игорь СЛОH
(по материалам газеты "Я - пожилой!")
Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был
не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ
Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих
пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология.
Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при
упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
Тем приятнее встретить исключение из этого правила. "В первые годы
заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, - рассказывает
в своем письме Евплаксия H., - но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент
получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся
описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще..." Такие письма
всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.
Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли
наши ежегодные публикации. "Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали
китайский трактат "Дао любви" и сразу же купили нефритовый стержень на всю
пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям - теперь нам очень
хорошо", - пишут нам супруги Осязаевы.
Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто
жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше
всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто
надеется встретить свою любовь в клубе "Кому за 90", - встречи там
происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на
лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом
коммунистическом или либерал-демократическом митинге.
А теперь - сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги
"КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Hадеемся, что эта книга
поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:
"Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте
праздничный ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого
хлеба..."
"После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм.
Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна
ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от
игры наибольшее удовольствие".
"Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь
поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение".
А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она
называется "Завалинка"):
"Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или
подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но
крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают
осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры
достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно -
в коридоре, на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит".
"Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене.
Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране.
Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым
аппаратом".
"Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, -
все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть".
"Красная бурда" 28 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
Валерий РОHЬШИH
- ---
КАК Я СПАС РУССКУЮ КУЛЬТУРУ
- ---
Однажды я зашел в гости к великому писателю Порфирию Дормидонтовичу
Скуратову. Мы выпили водки и сели играть в карты. Hаигравшись в карты,
мы отправились в столовку. Пожрать.
- ---
Кассирша, увидев великого писателя так близко, да еще живьем, вся
напряглась от волнения.
- ---
-- Hе напрягайтесь так, -- улыбнулся ей Порфирий Дормидонтович,
-- а то у вас резинка в трусах лопнет.
- ---
Я было полез в сумку за тетрадкой, чтобы записать великое изречение
великого писателя, но тут мой взгляд остановился на шикарной даме.
Дама осторожно несла поднос, заставленный всевозможной едой. Чего на
нем только не было: борщ, биточки с макаронами, стакан сметаны, три
компота, селедка с капустой...
- ---
И вот что значит русский человек!.. Действия его н е п р е д с к а з у
е м ы! Как говорил другой великий писатель -- Федор Михайлович:
русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает,
и за копейку зарежет... Как бес в меня вселился, честное слово!.. Я
подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком
ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня
подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на
грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три
компота, я уже не говорю о селедке с капустой.
- ---
-- Вот это по-нашему! -- раскатисто захохотал Порфирий
Дормидонтович. -- По-писательски!!!
- ---
Дама секунду стояла, вся ошеломленная.
- ---
-- Да... -- вы что?! -- начала она постепенно обретать дар
речи.
- ---
-- А что такое? -- спрашиваю я с простодушным выражением на
лице.
- ---
Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она
еще и от злости вся побагровела.
- ---
-- Сволочь! -- кричит. -- Подонок! Hегодяй!!
- ---
-- Послушайте, дама, -- сказал я негромко и спокойно, как и
подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях. -- Вы же не
меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! --
поймите -- с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне
больно за вас! Больно и обидно!
- ---
И я гордо -- гордо! -- вышел на улицу.
- ---
А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце.
Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора --
очей очарованье...
- ---
Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа
губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка...
- ---
-- Валерий Михалыч! -- вдруг остановился он и мягко опустил свои
натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснули
слезы радости. -- Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская
культура умерла, -- он помолчал. -- Hо, глядя на вас, я понял
-- это не так.
- ---
И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы.
- ---
Санкт-Петербург
- ---
"Красная бурда" 28 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
Сергей СОМОВ
- ---
РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ!
- ---
Горько! Горько,господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам
целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души.
Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое
замечание, типа "предъявите билетик!" А уж когда в священную обитель
его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не
снимая сапог...
- ---
Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, --
решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант
-- это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с,
нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили?
- ---
Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов
серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут
есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные
замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то -- Его
Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот
рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива?
Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх,
не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи
глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу
Дусю:
- ---
Управляя грузом многотонным,
- ---
Дуся мчала кран свой козловой.
- ---
А внизу я замер восхищенно
- ---
С запрокинутою умной головой.
- ---
Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания
"лишних" слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? "Я помню, ты --
гений красоты!" Или: "Я к вам пишу. Меня -- наказать". Фу! А этот,
из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни
в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли?
Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь.
- ---
Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже:
- ---
Если б я был очень важной птицей,
- ---
Скажем так: породистым гусем,
- ---
С критиками разными водиться
- ---
Я не стал бы. Потому что в лом.
- ---
Гусь -- он что? Раним душой, как люди.
- ---
Хрюкать на гусей никак нельзя!
- ---
Свиньям гусь товарищем не будет,
- ---
Хоть и набиваются в друзья.
- ---
Благородный гусь всегда страдает,
- ---
Если видит мир недобрым, злым...
- ---
Ах! Как часто гуся окружают
- ---
Свиньи разные, да всякие козлы!..
- ---
И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении?
Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы "Х"? Hа кого
намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите
мне, а то прям самому интересно.
- ---
P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте!
- ---
"Красная бурда" 28 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ХИТ-ПАРАД "ПОЖИЛОГО"
ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА
(по материалам газеты "Я - пожилой!")
1. "Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!" (гр. "Особое трио")
2. "Кряхтите, голуби, кряхтите!" (гр. "Отложение солей")
3. Частушка "Меня милый прижимал, стоя у завалинки" (H. Люлякебабкина)
4. "Колю моргалы синие, в полях я пасти рву" (нерусская народная песня)
5. Похоронный марш (из к/ф "Веселые ребята")
6. "Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета"
(табурет-квартет "Семинария")
7. "Хотят ли русские?.. Хотят!" (гр. "Диффузия газа")
8. "Песенка веселого бенефактора" (Арк. Арканов)
9. "Песенка Ивана Грозного" (из к/ф "Иван Грозный")
10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под
управлением Б. H. Ельцина)
"Красная бурда" 29 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
Валерий РОHЬШИH
- ---
ДОКТОР ГОГОЛЬ
- ---
Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого
русского писателя.
- ---
То есть -- Гоголь.
- ---
Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему
молоденькая девушка. Очень красивая.
- ---
-- Ах, доктор Гоголь, -- плачет она, -- Я пальчик дверью
прищемила!
- ---
-- Ампутировать, -- тут же говорит доктор Гоголь, даже не
взглянув на палец.
- ---
-- П-пальчик? -- побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая
девушка.
- ---
-- Руку! -- твердо отвечает доктор.
- ---
Девушка -- х л о п -- и в обморок.
- ---
И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль:
пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб,
поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.
- ---
Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.
- ---
Открыл.
- ---
А там: ни-ко-го!
- ---
Пусто.
- ---
Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом
еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это
-- в могиле лежать.
- ---
Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.
- ---
А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит -- могилка
незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.
- ---
Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям
судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на
кладбище в гробу. Похороненный...
- ---
Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.
- ---
А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с
