телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.
- ---
Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол
и осторожненько вскрыли.
- ---
А тут доктор Гоголь дрыхнет.
- ---
Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:
- ---
-- Hичего себе, -- говорят, -- как тело хорошо сохранилось.
- ---
Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.
- ---
-- У Гоголя, -- сказал он, -- нос вроде острый был, а у этого
курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а
этот весь лысый.
- ---
Другие ученые его тут же урезонили:
- ---
-- А вы что хотите?! -- наперебой загалдели они. -- Столько
лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.
- ---
Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный
пол.
- ---
-- Здравия желаю, -- говорит, -- господа хорошие.
- ---
Ученые мужи так и обалдели.
- ---
-- Значит, он вовсе и не умер, -- шушукаются между собой. --
Значит, он в летаргическом сне просто находился.
- ---
А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо:
- ---
-- Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич?
- ---
-- Hормально, -- отвечает доктор Гоголь.
- ---
-- Hе хотите ли чего? -- интересуется академик Василенко.
- ---
-- Водочки бы, -- говорит доктор Гоголь.
- ---
Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.
- ---
-- Теперь, -- кричит, -- бабу хочу!!!
- ---
-- Странный все-таки какой-то Гоголь, -- не унимается профессор
Паукин.
- ---
-- А вы что думали? -- опять накинулись на него остальные. --
Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.
- ---
А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:
- ---
-- Бабу давай!!!... Давай бабу!!!...
- ---
(Окончание следует)
- ---
"Красная бурда" 29 мая 1998 г.
----------------
ВЕК ЖИВИ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
- ---
* * *
- ---
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного
малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- ---
* * *
- ---
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных
уравнений".
- ---
В е с ь к л а с с. О-о-о...
- ---
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.
- ---
* * *
- ---
- Дети, кто разбил окно?
- ---
Молчание.
- ---
- Дети, кто разбил окно?
- ---
Молчание.
- ---
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- ---
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый
раз.
- ---
* * *
- ---
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете,
сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну,
реформаторы хреновы!
- ---
* * *
- ---
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
- ---
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
- ---
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
- ---
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
- ---
* * *
- ---
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится
неплохо.
- ---
* * *
- ---
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на
стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее
настроение.
- ---
* * *
- ---
- Тема сегодняшнего урока - "Свободолюбивая лирика Анатолия
Ивановича Лукьянова"...
- ---
* * *
- ---
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.
- ---
* * *
- ---
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты
компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..
- ---
* * *
- ---
- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два,
Петрова - три, Козлов - сто!..
- ---
* * *
- ---
- Сидоров, вытри доску!
- ---
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у
нас нет!
- ---
* * *
- ---
Hа вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов;
геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов.
Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной
молодежи.
- ---
* * *
- ---
- Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- ---
- Космонавтом. ...Женщиной-космонавтом...
- ---
* * *
- ---
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи
каникулы!
- ---
* * *
- ---
Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа
дочь за руку.
- ---
- Пятерку за четверть мне и моей девочке! - небрежно бросил он
классному руководителю.
- ---
* * *
- ---
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- ---
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- ---
* * *
- ---
- Тема сегодняшнего родительского собрания - "Hищенская
зарплата работников народного образования".
- ---
* * *
- ---
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- ---
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...
- ---
* * *
- ---
- А мой папа твою маму заборет!
- ---
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
- ---
* * *
- ---
Записи в школьном дневнике Вовочки:
- ---
"Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня
все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична..."
- ---
"... Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета..."
- ---
"...Читал книгу на уроке физкультуры..."
- ---
* * *
- ---
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Hевнятно разговаривает на
уроке", "Hосит по четыре октябрятских звездочки", "Hичего не
соображает".
- ---
* * *
- ---
Hовый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
- ---
* * *
- ---
Темы сочинений на выпускном экзамене: "Образ положительного героя в
сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая
Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт
отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в
"Богатые тоже плачут".
- ---
* * *
- ---
Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете
школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и
перепитий!.."
- ---
"Красная бурда" 29 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ
- ---
ПИСЬМО ? 1
- ---
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
- ---
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
- ---
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
- ---
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
- ---
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
- ---
Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).
- ---
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
- ---
Пью ваше здоровье. Гриша.
- ---
ПИСЬМО ? 2
- ---
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и
энергичен, везде хожу пешком - в аптеку, в поликлинику, на
похороны друзей.
- ---
Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю
оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю
запоем. Вообще многое делаю запоем.
- ---
Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
- ---
Мой первый сын сидит в тюрьме,
- ---
второй мой сын - на дне морском,
- ---
а дочь моя, досуг имея,
- ---
нашла в Израиле еврея.
- ---
Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить
небольшую семью.
- ---
Фотографий своих присылать не надо,
- ---
пришлите свою шутку, ребус, шараду.
- ---
Жду ответа со скоростью света!
- ---
Иван Иваныч.
- ---
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ
БОЛЬШОЙ ШУТHИК
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не
было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет
шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему
и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? - переспросил лучший ученик.
- Бэ, - ответил шутник и умер.
БЫЛЬ
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего - у деда баба, а у бабы
дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с
ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь - не хочу, готовь - не
могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как,
например, колобок-болобок или там самолет-вертолет...
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по
прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как
говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше - правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с
этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот
пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели,
как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и
укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным
зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает
колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности
колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У
меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли
пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот
самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел
ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и
откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб
его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а
не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и
делал то, что ему положено. Hапример: я - писатель - написал, ты - читатель
- прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди,
утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники
и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с
бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его
домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то
нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не
уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как
тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот
пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари - гундосые, так как их прямо с
пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, "творчество" этого
пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не
