своими... Мне, может, просто общения не хватало, и он это
понял...
ЮРАСИК. Ну и что? А он-то тут при чем? Его-то вы зачем
прибрали? Что-то не в порядке, что ли, у вас с головами?
ЛОЛИТА. Что-то я не понимаю, о чем ты... Как раз,
наоборот, с головами-то все в полном порядке... Сам понимаешь,
богатый жизненный опыт и все такое прочее. Да и не конкурент он
тебе в постели, так что не переживай. Ему уже восемьдесят два.
Шесть раз был женат. Как только бабе сорок исполняется, все -
берет другую. Последней было сорок шесть. Представляешь, почти
в два раза ее был старше? Так что я для него - самый смак!
Молоденькая совсем! Всего тридцать с малюсеньким таким
хвостиком... Правда, мне и меньше дают... Не знаю, почему
некоторые тебя моим сыном считают...
ЮРАСИК. А куда вы его-то дели? Куда? И зачем? Зачем он вам
понадобился?
ЛОЛИТА. Не знаю, Юрасик, не знаю... Но всегда мне
казалось, что не по любви ты на мне женился, а из-за
двухэтажной моей дачи и трехкомнатной моей квартиры... Только
напрасно это все, напрасно... Не оттяпать тебе моего, не
оттяпать!.. Не говорила я тебе, да ладно, сегодня скажу, раз
заоткровенничалась так... На него я все переписала недавно, на
Платона Тимофеича, так что, извини, Юрасик...
ЮРАСИК. Ну ладно, ладно... Бог с ним, с этим со всем! Где
мое хозяйство, где?
ЛОЛИТА. Это мое хозяйство! Так что нет у тебя теперь уже
ничего, нет!
ЮРАСИК. Где мое мужское достоинство?
ЛОЛИТА. Раньше нужно было думать о достоинстве своем
мужском...
ЮРАСИК. Как я жить-то теперь буду без него? Куда вы его
дели? Куда? Зачем он вам понадобился? Зачем? Что, у него своего
нет, что ли? Что у него, протез?
ЛОЛИТА. Напрасно ты оскорбляешь все Платона Тимофеича... О
тебе он, между прочим, очень хорошо отзывался... Говорил, за
ресторанами - большое будущее, а самая интересная книга на
свете - "Книга о вкусной и здоровой пище". Говорил, тот, кто
связан с питанием, ну кормит людей там блюдами всякими, тот
копает себе золотую жилу, потому что всегда, понимаешь, всегда
человек кушать хочет, война там или эпидемия какая... Да он и
сам, говорит, всю жизнь мечтал быть с кухнею связанным, только
ничего из этого не вышло - в дендрарий вот попал...
ЮРАСИК. Ну хватит уже о ерунде-то говорить о всякой!
Хватит разговор переводить! Отвечай прямо! Где мой друг? Ну...
мое хозяйство... Мое достоинство... Где?
ЛОЛИТА. Да... Это, по-моему, у тебя что-то с головой не в
порядке... Запаха вроде нет...
ЮРАСИК. Ну что ты под дурочку-то все косишь? Где мой...
богатырь, Илья Муромец, ну?..
ЛОЛИТА. Ну ты уж что-то вообще, я не знаю, сдвинулся...
ЮРАСИК. Заманала уже! Отвечай! Где?
ЛОЛИТА. Где-где? Кое-где...
ЮРАСИК. Ну я за себя не отвечаю. Или верни его мне, или я
тебя вообще пришибу... ( Идет на нее. Хватает за горло. Она
падает на пол.) Отвечай, Дездемона, пока не придушил!..
ЛОЛИТА. ( кричит ) Люди! Помогите! Он совсем сдвинулся!
Сдвинулся! Сдвинулся!
ЮРАСИК. Где мой богатырь? Где Илья Муромец? Отвечай! Куда
вы его дели? Говори!
В квартиру вбегает ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ в домашних тапочках.
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Простите, что без разрешения... Тут
было не заперто... Горит чего? Эй, хозяева, вы где? Есть здесь
кто-нибудь живой?
ЛОЛИТА. Убивают! Помогите!
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Юрий - как вас там? - Чейевич, ну как
вам не стыдно? Будьте благоразумны! Оставьте Лолиту
Анатольевну! Она ведь вам в матери годится...
ЮРАСИК. ( встает ) Да вам все равно меня не понять! Сухой
вы человек! Она меня достоинства моего лишила единственного...
Понимаете? Как я теперь жить буду, а? Как?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Достоинство - вещь, так сказать,
нематериальная... Иногда через нее и переступить не страшно...
Где оно водится, достоинство это, и с чем его едят, сами
понимаете, никто не знает... Даже и я, хоть и в институте
подобного профиля работаю, социальных проблем - если слышали...
ЮРАСИК. Как мне теперь быть, может, скажете? Или дальше
будете трепаться ни о чем?..
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Навстречу нужно просто пойти друг
другу. Не в бутылку лезть, а просто прислушаться и попытаться
понять половину свою, так сказать, вторую... Мы ведь как раз
ситуации такие разбираем... Я вот над диссертацией сейчас
работаю, тему свою взял, "Последствия демографического взрыва"
- называется, там как раз об этом будет...
ЮРАСИК. Слушай, Прохор, как там тебя, ты мужик?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Ну так как? Конечно!
ЮРАСИК. А ты представь, что вдруг в один ненастный день
все потерял... Представил?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Что - все?
ЮРАСИК. Да вот это вот все! ( Хватает его за ширинку.)
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Да как вы смеете? Как смеете? Я
порядочный человек, а вы такое себе позволяете... Я на вас в
суд подам... ( Выбегает.)
ЛОЛИТА. Я и говорю, он совсем сдвинулся... Он опасен для
общества... ( Выбегает следом.)
ЮРАСИК. Это, наверно, сговор. Но что же мне делать? Что
делать? А, может, сходить в больницу? Там же делают операции
всякие?.. О, нужно сходить к Петрухе... А что? Это идея! Он
посоветует, как быть...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Квартира Петрухи. Шикарная обстановка. Толстый Петруха в
махровом халате сидит в кресле и подпиливает ногти. Когда он
говорит, колышется подбородок, но пока он лишь мычит что-то,
похожее на аллегро из симфонии Людвига Ван Бетховена. Звонок.
Петруха открывает дверь. Входит Юрасик.
ПЕТРУХА. Вот так гость!.. Ну проходи! Не ожидал такого
визита! Сколько раз приглашал, и вот, не прошло и полгода...
Долгая дорога, видать, была... Но я рад...
ЮРАСИК. Я по делу... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в
вопросах таких разбираешься...
ПЕТРУХА. Ну, подожди, подожди! С порога - и сразу о делах?
Ну кто же так делает? Может, "Мартини" выпьешь или еще чего?
ЮРАСИК. Ну не знаю... Я, вообще-то, по делу...
ПЕТРУХА. Ну ладно, смотри, Юрасик, как знаешь... (
Наливает себе и пьет.) Неплохой напиток, между прочим! Только
сейчас оценил его как следует... А пиво - это для халдеев...
ЮРАСИК. У меня несчастье случилось, понимаешь,
несчастье...
ПЕТРУХА. Что за гонки такие? Сейчас, подожди,
переоденусь... Не привык, знаешь, как-то о делах говорить в
халате банном...
Уходит. Юрасик берет пилку для ногтей и начинает сгибать и
разгибать ее. Появляется Петруха в строгом черном костюме и в
цветастом галстуке.
ПЕТРУХА. На работу мне еще идти... Знаешь, бизнес этот...
Ты что делаешь-то?
ЮРАСИК. А! Извини! ( Кладет сломанную пилку на стол.)
ПЕТРУХА. Ну так что за дело?
ЮРАСИК. Понимаешь, несчастье у меня - член пропал...
ПЕТРУХА. Ты что, разыгрываешь меня, что ли? Так это
дурацкая шутка...
ЮРАСИК. Я серьезно... У меня пропал член... Сегодня утром
только обнаружил... Проснулся, полез в душ, а его на месте
нет... Голое место одно...Я сразу к девчонке знакомой, думал,
может, она знает... Та: нет! Жену вызвал, та тоже не
признается... Что делать, не знаю... Подумал, может, ты
знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...
ПЕТРУХА. Да не верю я. Покажи!
ЮРАСИК. Да говорю тебе, нет там ничего... Голое место - ни
раны тебе никакой, ни пореза, ни шрама, я не знаю. Как я теперь
без него? Мне же капец придет, если не найду...
ПЕТРУХА. Да не верю я все равно. Не может такого быть.
ЮРАСИК встает к зрителям спиной и снимает штаны. Петруха
закрывает руками глаза.
ЮРАСИК. Ну что, что мне теперь делать?
ПЕТРУХА молчит.
ЮРАСИК. Как я теперь без него?.. Мне же капец придет...
ПЕТРУХА. А что ты с ними связался-то? Говорил я тебе, до
добра они не доведут...
ЮРАСИК. Может, что-то еще можно сделать?
ПЕТРУХА. Не знаю... Не знаю, как так могло получится...
ЮРАСИК. Я сам до сих пор в себя придти не могу...
ПЕТРУХА. Да, бывает и хуже, но реже...
ЮРАСИК. Я тоже не понимаю, как так могло получится...
ПЕТРУХА. Чего только в жизни не бывает! По телику сегодня
упыря одного показывали, который из квартир стариков выселяет,
так ведь о нравственности же говорит, гордится, что их не
убивает... А в газете про женщин написали, которые, знаешь, на
заработки за границу едут, и рабынями там становятся в
публичных домах всяких... Так что, неужели они такие наивные,
что сразу не знают, что их ждет, а? А тут еще у тебя это...
Вообще, кошмар!.. Конец света! Вырождение нации... Смертность
превысила рождаемость, это ж надо, а?
ЮРАСИК берет ножницы и начинает ими щелкать.
ПЕТРУХА. Ой, мне же на работу надо!.. Бизнес, братишка,
бизнес... Суровая жизнь коммерсанта, постоянная нужда и
нехватка времени на личную жизнь... Извини, Юрасик!.. Пойдем, я
тебя провожу... Да ты не расстраивайся, сейчас люди и без этого
живут, делают искусственные, говорят, они даже лучше
настоящих... Пару раз качнул, и порядок! Никаких проблем,
понимаешь?
ЮРАСИК А где?.. Где это можно сделать?
ПЕТРУХА. В больницу надо идти, ну где транспланталогией,
то есть трансплантацией, знаешь, занимаются... А подожди,
может, тебе сначала в салон интимных услуг сходить, а? Там
можно купить простой такой, знаешь, на ремнях, двести баксов
всего... И никаких проблем, понимаешь?..
ЮРАСИК. А, может, я еще смогу найти свой? Ну где-то ведь
он есть сейчас...
ПЕТРУХА. Да ты что? Ищи его, свищи теперь... Раньше нужно
было думать... А сейчас... Слушай, может, тебе на протезный
завод съездить? А что? Там органы делают всякие, не только
руки-ноги там... Съезди! Какой-никакой, а все-таки шанс!
Конечно, сначала мучиться будешь с непривычки-то, но ничего,
потом быстро привыкнешь... Все равно лучше с искусственным, чем
вообще без него... Сам понимаешь...
ЮРАСИК. А там тоже на ремнях?
ПЕТРУХА. Не знаю, трансплантируют, наверно... Вживляют
туда, я не знаю, что ли...
ЮРАСИК. Ну куда же он делся? Ну куда?
ПЕТРУХА. Да, не говори, вообще петля...
ЮРАСИК. Для меня же, знаешь, смысл жизни был это почти...
Девчонки там разные, любовь... Ну и работа, конечно, немного...
К нам же всякие приходят... Сидят за столиками, подмигивают...
Потом ждут, когда я смену сдам, и мы идем... А сейчас... Не
знаю...
ПЕТРУХА. Говорил я тебе, до добра они не доведут... Не
послушал! Ну ладно... Пора, Юрасик! Все уладится, я думаю...
Только особенно не переживай. Всякое ведь бывает.
ЮРАСИК. ( надевает кроссовки ) Да пошел ты!.. ( Выходит.)
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
Салон-магазин интимных принадлежностей "Аполлоша". На
стенде - презервативы нескольких десятков видов. У витрины с
искусственными фаллосами и надувными куклами стоит продавец,
серьезный мужчина в очках. Входит ЮРАСИК и озирается.
ПРОДАВЕЦ. Что вас интересует?
ЮРАСИК. Ну, как вам сказать, органы...
ПРОДАВЕЦ. Да вы не стесняйтесь, говорите...
ЮРАСИК. Я хотел посмотреть...
ПРОДАВЕЦ. Не стесняйтесь!
ЮРАСИК. Ну, члены...
ПРОДАВЕЦ. ( уважительно ) Ах, члены! У нас очень большой
выбор фаллоимитаторов! Вот, пожалуйста! На любой вкус!
Пластиковые, резиновые, есть даже деревянные, но это так... А
недавно вот поступил вообще отлитый из свинца... Полюбуйтесь,
пожалуйста! Согласитесь, многие о таком мечтают... И цена
вполне доступная... Триста семьдесят пять долларов... Но это
из-за того, что здесь в пенис впаян сплав титана - это для
прочности... Есть вот фарфоровый - но это больше
декоративный... А вам, позвольте узнать, для какой цели?
