пакет и кроссовкой загребает на него стекла. Заворачивает.
Относит и бросает сверток под тополь.) Думают, снимают их! А
так вот просто поговорить, конечно, нельзя? Во всем они ищут
второе дно, даже там, где его нет... Всегда с неприступным
видом - не подступись!
ПРОЗЕРПИНА. А чего это вы стекла бросили под мой тополь?
СТАС. А что, на нем написано, что она ваш? Я что-то не
заметил...
ПРОЗЕРПИНА. Как это вы не заметили? Я с ним рядом стою...
СТАС. Рядом стоите - это не значит, что он ваш!..
ПРОЗЕРПИНА. Хам какой! Только приехал, и уже сразу в
бутылку лезет! И вроде молодой, а ворчит - как старик точно!
СТАС. Сидит тут, под навесом, и пух со своего тополя на
меня пускает... Девушка, прекратите это безобразие! Сейчас же
прекратите! У меня, между прочим, на него аллергия. Я не могу
так, когда он повсюду летает. У меня глаза слезятся, из носа
сопли идут... Я сейчас умру...
ПРОЗЕРПИНА. Я буду только рада... ( Молчат.)
СТАС. А вы не знаете, где все покупатели? От жары
попрятались, что ли?
ПРОЗЕРПИНА. От вашего голоса разбежались, наверно...
Замолчите! А-то за пятнадцать последних минут - ни единой
поклевки!
СТАС. Вы что, рыбалкой занимались?
ПРОЗЕРПИНА. Англичане в таких случаях отвечают: "Curiosity
killed a cat."
СТАС. И что это значит?
ПРОЗЕРПИНА. Что-то вроде "Любопытство - не порок, а..."
Дальше сам знаешь, да?
СТАС. Что она знает-то! Что знает!
ПРОЗЕРПИНА. И еще много кое-чего знаю... Например, то, что
торговля - как рыбалка. То клюет без передыха, а-то, как сейчас
- не единой поклевки... А все из-за вас! Вы мне весь клев
испортили... Бочку свою паршивую прямо рядом со мной
поставили... Покупателей всех распугали... Здесь ведь свои
хитрости есть... Как, например, чебак ловится только на хлеб, а
не на червей, так любитель пива ближе километра не подойдет к
бочке с квасом... Знать надо!
СТАС. А чего вы со своим пивом? Люди, которые квас любят,
они поэтому и не подходят ко мне, потому что здесь рядом пиво,
а от него же воняет, а они этого не любят...
ПРОЗЕРПИНА. Да что вы понимаете со своим квасом? Пиво -
это, говорят, напиток добрых и довольных жизнью людей. Пиво,
между прочим, помогает им стать больше... А хорошего человека
чем больше, тем лучше... И для человечества в целом это просто
замечательно, если будет больше хороших людей...
СТАС. А что еще пиво это делает, кроме как жир нагоняет?
А? А квас, тот пищеварение улучшает, раз, организм витаминами
снабжает, два, способствует поднятию жизненного тонуса, три...
ПРОЗЕРПИНА. Что, все?
СТАС. В-общем, хороший квасок сшибает носок... А что, не
так?
ПРОЗЕРПИНА. Ну, квас - напиток, может, и ничего, но с
пивом он сравниться не может в такую погоду. В пиве же очень
много калорий! Можно литр выпить, и чувство голода пройдет
сразу!..
СТАС. Ну тогда налейте мне! Что-то я проголодался!
ПРОЗЕРПИНА. Вы же на работе, а на работе нельзя...
СТАС. Да я вам заплачу... Не переживайте!
ПРОЗЕРПИНА. Все равно не налью! Больно надо...
переживать...
СТАС. Что, даже чуть-чуть нельзя?
ПРОЗЕРПИНА. Я же вам сказала: не налью. Что вы, не
понимаете, что ли, русского языка совсем? Упрямый какой
попался...
СТАС. Но почему? Почему вы так?
ПРОЗЕРПИНА. Вы на работе, а на работе нельзя... Напьетесь
и свалитесь... А я потом отвечай, да? Квас свой пейте! В квасе,
между прочим, тоже алкоголь есть... Где-то один и два десятых
процента...Мне эта сказала, начальница моя...
СТАС. Да не хочу я квас! Чуть-чуть пивка бы...
ПРОЗЕРПИНА. Вы же говорили, от пива воняет?
СТАС. А разве нет? Жалко ей пива! Алкашам своим полные
банки наливает, а мне даже кружечки маленькой нельзя... Что,
так и будем делать невестке в отместку все, а? Сейчас все равно
схожу до ларька - бутылочного возьму...
ПРОЗЕРПИНА. Пожалуйста, бутылочное можете брать...
СТАС. Что, напьюсь я, под бочку упаду и усну, а вам до
лампочки будет? Квас мой сразу будут набирать все от мала до
велика и пить на халяву, а мне потом отвечать за недосдачу?
Так, что ли?
ПРОЗЕРПИНА. Это ваши проблемы! Меня это не касается...
СТАС. А чего тогда пива мне нельзя попить? Разливухи...
ПРОЗЕРПИНА. Фиг ты что получишь! Разливухи...
СТАС. И мне же говорит - хам... А сама-то, а сама...
Ругается! Можно сказать, матерится! У, какая! Рыбачка! Ну
счастливого вам улова!.. Тятя! Тятя! Наши сети вытащили
мертвеца!
ПРОЗЕРПИНА. Псих ненормальный! Лечиться надо...
СТАС. Чего мне лечиться? Я, может, артист... погорелого
театра! Мне, может, внимания публики не хватает? Товарищи
зрители! Товарищи зрители! Скиньтесь кто сколько может на
восстановление полуразрушенного театра! Вы, ну пожалуйста... И
вы... Ну что же вы? Полтора рубля жалко? А квас, кстати,
когда-то, говорят, двенадцать копеек - литр стоил...
ПРОЗЕРПИНА. А пиво - тридцать семь копеек... Ну и что?
СТАС. А-то, что раньше можно было обпиваться и пивом, и
квасом... Или наполнить, к примеру, ванну, и лежать в ней -
пивко потягивать через соломинку... Да что я говорю? Пиво без
водки - деньги на ветер! Лежать так в теплой ванне пива и
холодную водку стопочками опрокидывать... Ляпота! Только не
жигулевского, конечно... Лучше какого-нибудь темного...
ПРОЗЕРПИНА. Вы тоже, значит, оказывается, алкоголик?
СТАС. Пиво, между прочим, безалкогольным напитком
считается... Или слабоалкогольным... Кстати, анекдот хотите?
Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит
собака, говорит: "Одну! Кружку! Пива!" Все обалдели, стоят как
вкопанные, а она снова: "Одну! Кружку! Пива!" Все смотрят на
официантку - что она? А официантка говорит: "Да что вы, я тоже
ничего не понимаю, обычно она две заказывает!.."
ПРОЗЕРПИНА. ( Сквозь смех.) Какая глупость!
СТАС. Да уж умностей мы для вас не припасли! Куда нам?
ПРОЗЕРПИНА. Да ладно вы! Не обижайтесь! Хороший анекдот,
только глупый очень!..
СТАС. А еще один хотите?
ПРОЗЕРПИНА. Ну не знаю... Я не любительница, вообще-то...
СТАС. Слушайте! В английский паб входят два джентльмена,
заказывают две кружки пива, и один из них говорит бармену:
"Только, пожалуйста, в чистой кружке!" Через пару минут
появляется бармен с заказом, спрашивает: "Джентльмены, кто
заказывал в чистой кружке?"
ПРОЗЕРПИНА. А этот получше! Только мы в кружки не
наливаем!
СТАС. Да я ж только так рассказал!
ПРОЗЕРПИНА. Да я вас понимаю...
СТАС. А что, мы все еще на "вы"? Давайте познакомимся!
Стас! ( Протягивает руку.)
ПРОЗЕРПИНА. ( Мнется. Говорит нехотя.) Прозерпина... (
Протягивает руку.)
СТАС. ( Целует руку.) Да чего вы меня разыгрываете?
Прикалываетесь тут... Сейчас нет таких имен... Ну какое
настоящее?
ПРОЗЕРПИНА. Ну никто не верит! Ну что мне делать-то, чтобы
мне верили? На лбу себе, что ли, имя это написать? Спасибо
родителям, что имя такое дали дурацкое... Мама, видите ли,
любила сказочки читать разные, сама сочиняла там что-то, я не
знаю... А мне теперь из-за нее мучиться...
СТАС. Да ты что? Хорошее имя! Прозерпина... Необычное
только... Поэтому я и не поверил сначала... А так все может
быть... Что-то где-то я его уже слышал когда-то...
ПРОЗЕРПИНА. Хорошее! Ничего не скажешь! Сколько меня из-за
него в детстве дразнили! Где они только имя такое откопали? В
книжке какой-то там немецкого поэта-романтика... Гельмута Коля,
что ли, или еще кого... Я бы так врага своего не назвала, а они
- дочь родную...А потом уже узнала, в старшем классе, что так
богиню подземного царства звали... Литераторша у нас была такая
- Вероника Павловна, Верандой звали, так она все с
подковырочкой: "Прозерпина, не желаете ли подняться из вашего
подземного царства? У нас тут урок идет..." А мне-то что!
Богиня эта если и поднимается когда, то только весной... Когда
все живое возрождается, тогда...
СТАС. Ну ничего, ничего... Всякое бывает! У меня вот,
например, имя ничего, а фамилия - Блохин!
ПРОЗЕРПИНА. Фу какая! Я не хочу такую!..
СТАС. А вам никто ее и не предлагает! Фамилия как
фамилия... Нормальная совершенно! Не знаю, кому может не
нравиться... А у тебя-то самой какая?
ПРОЗЕРПИНА. Не скажу!
СТАС. Мы так не договаривались. Я тебе свою сказал?
Сказал. Теперь ты должна свою сказать ...
ПРОЗЕРПИНА. Должна, но не обязана...
СТАС. Вот так так... Нечестно вы поступаете со мной,
дамочка! Я же к вам, можно сказать, со всею душой, а у тебя ко
мне, понимаешь ли, интерес совсем небольшой... Это что же
получается? Я к тебе, понимаешь ли, и эдак, и так, а ты ко мне,
понимаешь, никак, нисяк, никак... Если для тебя я, понимаешь
ли, никто...
ПРОЗЕРПИНА. Ну хватит уже, хватит!
СТАС. А чего хватит? Я, может, еще только начал?
ПРОЗЕРПИНА. С какой-нибудь другой разговаривайте в таком
тоне, а со мной нечего!..
СТАС. А что за тон? Нормальный тон.
ПРОЗЕРПИНА. Нормальный? Да нет, не нормальный. Я вам не
шалава какая...
СТАС. Ишь какая, гордая, пиво алкашам продает... Сидит тут
под навесом... Выпускница института благородных девиц, да? Из
тех, знаешь, которые за благородство свое платят полторы тысячи
долларов в год, так?
ПРОЗЕРПИНА. Я уж вообще молчу про то, что вы квасом
торгуете...
СТАС. Я-то, между прочим, первый день, только вышел вот, а
вы так на жизнь себе зарабатываете...Всякий труд у нас в
почете, так, да?
ПРОЗЕРПИНА. Я тоже здесь две недели всего проработала... И
нечего на меня бочку катить! С квасом со своим...
СТАС. Две недели! Два года я здесь тебя уже вижу!
ПРОЗЕРПИНА. Да что ты врешь-то? Какие два года?
СТАС. Где-то год назад это было... Иду я, помню, как-то
раз в магазин "Полуфабрикаты" ( он тогда еще невзорванный был )
- иду - котлетки покупать для кота моего - Барсика ( он тогда
живой еще был ), вдруг смотрю - что за гарна дивчина сидит
рядом с бочкой пива? Ба, та то ж Прозерпина! И вся-то округа ее
знает! Как пивка для рывка, так пожалуйте к Прозерпине, она вас
мигом напоит...
ПРОЗЕРПИНА. Слушай ты, Стас, какая ты сволочь!
СТАС. Что, опять обзываешься? Мало ты меня еще обругала? И
хамом назвала, раз, и гадом назвала, два, сейчас вот еще и
сволочью назвала, три... Прозерпина Ивановна, вы где так
ругаться-то научились? Скоро вообще, наверно, в ход пойдет мат,
сначала трехэтажный, а потом вообще - я не знаю какой...
ПРОЗЕРПИНА. Я, между прочим, матом не ругаюсь...
СТАС. Да что вы говорите? Пелядь - это не матерщина... Это
рыба есть такая - пелядь... Верно?
ПРОЗЕРПИНА. Не говорила я такого!
СТАС. Не говорила, так скажешь... Все вы, бабы, так
начинаете, сначала - дурак, а потом - пелядь...
ПРОЗЕРПИНА. Что ты несешь-то такое?
СТАС. Что, от своих слов уже отрекаешься?
ПРОЗЕРПИНА. А я сначала подумала, что ты не такой, как
все. Только похоже, я ошибалась...
СТАС. А чем это я, интересно знать, показался тебе не
таким?
ПРОЗЕРПИНА. Давай, пожалуйста, обойдемся без этих
выяснений отношений! К тому же смотри, за квасом пришли...
СТАС. Не пойду, плевать я хотел на этот квас... И вообще,
я не должен здесь работать... Друг мой должен здесь сидеть,
Женька Коробов, а я его заменить согласился... Сдуру-то... Не
знал я, что это такое... Стремное это дело! Не подходит оно для
меня, с моей-то душой утонченной... Не барское это дело - квас
продавать...
ПРОЗЕРПИНА. Иди! Тебя ждут. Стас, ты слышишь?
