связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни
с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не
готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы
окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о кото-
рой шла речь, склонность скрывать информацию.
Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми,
хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке,
ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат,
будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: оЧто с то-
бой?п они слышат: оВсе в порядке!п и в то же время видят, что это неп-
равда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.
Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и
теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о
котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо
вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.
Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она бук-
вально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замеша-
тельства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к
открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя
и близких.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо наме-
реваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще
больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для
нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того
хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкла-
дывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выра-
жать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то
сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяс-
нить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке.
Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на
вашу волну и правильно ли понимает вас.
Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена
вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее
любит. На словах она выражает это так: оМы почти не бываем вместе. Мне
иногда кажется, что ты меня избегаешь...п
Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество.
Но из ее слов это неясно.
Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто
жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (оМы почти не бываем
вместе...п). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что
жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им
недовольна. Его реплика: оЯ стараюсь как могу!п - на самом деле лишь по-
пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который
задала ему жена (оТы меня любишь?п).
Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела
(оТы меня любишь, тебе хорошо со мной?п), и считает, что муж ее понял
правильно, слышит от него: оЯ стараюсь как могуп. Для нее такой ответ
означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно-
ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова
так: оЯ стараюсь, но не требуй от меня большего.п Худшие подозрения
подтвердились: муж ее больше не любит.
Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в
души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно
существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи-
лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в
чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу
собственных тайных опасений.
Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять,
верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о
том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.
Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить,
правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы.
Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне-
ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: оТы хочешь сказать,
что я в чем-то неправ?п или оА чего бы именно тебе хотелось?п Таким об-
разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый
вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он
получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож-
ны.
В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение.
Услышав слова мужа: оЯ стараюсь как могуп, она, задавая вопросы, типа:
оЗначит, тебе плохо со мной?п или оЧто ты хочешь этим сказать?п - убеди-
лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.
Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают
наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена
нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в ис-
кусстве оперепроверкип во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую
путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно
тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.
До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда
неясность общения бывает сознательной.
В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс оя не знаюп. Он
проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем
поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес-
сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне
выглядим вполне мирно.
Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ
поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его
уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан-
тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес-
сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф-
лекс оя не знаюп можно определить как полное нежелание сообщать правди-
вую информацию. Вот пример:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Не знаю.
- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу?
- Все равно.
- Хочешь сока?
- Мне безразлично.
- Ты что, еще не проснулся?
- Может быть.
Стиль оя не знаюп - это способ избежать общения, и в то же время не
брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник
чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание
отвечать на вопросы.
Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только
вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.
Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, спо-
соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - пол-
ностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда
содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.
В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и
взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а
честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понима-
ют вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отноше-
ниях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными разли-
чиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг дру-
га.
Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от
лишних недоразумений и конфликтов.
Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые
реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабаты-
вался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че-
му-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.
Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения
ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем:
ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатыва-
ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая
их, когда человек ведет себя оне так, как надоп. Но если- в той же ситу-
ации выживания люди ведут себя отак, как надоп, т.е. делают все от них
зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет
нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус-
ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд-
ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.
Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно,
ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса.
Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по-
чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка-
заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.
Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис-
пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения.
Когда оразбирательствоп устраивают в присутствии ни в чем не повинных
посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои
отношения с близкими.
Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща-
тельно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того мо-
мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.
До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме-
нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу-
шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре-
акции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или
одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж-
но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска-
зываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.
Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно
называется опирог с начинкойп. Двое участников уславливаются по очереди
исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три
высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: оЯ
ценю тебя за то, что ...п; второе содержит критику и начинается со слов:
оМне бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец, третье, как
первое, снова содержит одобрение.
Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом
выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню
взаимоотношений между людьми. Задача слушателя - сидеть спокойно, не де-
лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо-
койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля-
ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать
сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.
Упражнение опирог с начинкойп можно несколько усложнить для тех, кто
хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус-
лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из
участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра-
вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без
участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не
оправдываться.
Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш
партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про-
тивоположны.
Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь
свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще
неправильным.
Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника,
отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым
