селке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
-- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как го-
товить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
-- Евреи! Не жалейте заварки!
1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по
экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. По-
бедитель -- шотландец, который предложил сократить премию
до 10 фунтов.
1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку непода-
леку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим
приказчиком:
-- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
-- Да, сэр.
-- Воды в ром подлил?
-- Да, сэр.
-- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно от-
крываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.
1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете.
Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.
Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.
Вот такая это страна! Такие люди!
1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после
обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:
-- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под
гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.
Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался
в правоте слов отца.
1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семей-
ными обстоятельствами.
-- А что случилось, если не секрет?
-- Должен ехать на похороны бабушки.
-- Это сколько же бабушек у вас?!
-- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
-- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, отка-
житесь от курения, не объедайтесь!
-- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
-- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам
очень долгой...
1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся...
-- Да вот уже три месяца работаю Луной.
-- Не понял!
-- Перевели меня в шахту на ночную смену.
1692 Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми, поэтому и спросил:
-- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От это-
го зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
-- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
1693 Возмущенная жена отчитывает мужа:
-- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
-- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и на-
чальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
-- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
-- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
-- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину ка-
кую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.
Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и
побежал рядом.
Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума
человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
-- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,
чем на шести?..
Дайте мне глобус Рязанской области
1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".
1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье".
1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-
жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу".
1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-
ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как поль-
зоваться телефоном.
-- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзо-
вется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
-- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным
композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
-- Слева направо, синьора!
1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-
скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хо-
тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая ему нужна,-- ответила женщина.
1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас жара -- сорок градусов в тени.
-- Но не обязательно же все время находиться в тени!
1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
1711 Гольдберг рассказывает:
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.
1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
-- Да, гарантия на три года.
1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-
вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу.
-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.
1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоро-
лога приятель.
-- Да. Могут быть только расхождения во времени.
1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят со-
вершить чудо -- чтобы пошел дождь.
-- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры
в Господа.
-- Но почему же, ребе?
-- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли
бы с зонтами.
1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее
и мудрее.
-- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на чело-
века, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю
человека всем своим обликом.
-- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю!
-- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.
1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего
соседа:
-- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..
1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-
токопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
-- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1723-- Как долго идти до станции?
-- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двад-
цать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в мини-
стерство за бревнами.
-- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
-- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
-- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-
шивать:
-- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
-- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой -- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-
лоссальная!"
1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
1727 На защите диссертации:
-- На примере одной белой вороны я могу доказать, что чер-
ных вообще не существует.
1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-
блюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
1729-- Где находятся мухи зимой?
-- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
-- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда
захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
-- И что, теперь лает?
-- Теперь не ест, пока я не залаю!
1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
